Доктор, если честно, я умираю… Я так больше не могу, что мне делать, можно ли спасти семью и исправить все, или мои старания напрасны?..
С уважением,
Виталий, Псков
Дорогой Виталий, к сожалению, никто не сможет дать однозначный ответ на ваш вопрос. В принципе, конечно, если приложить усилия, у мужчины есть все шансы сохранить семью. Вопрос в другом – нужно ли это делать и согласны ли вы на те условия, которые готова предложить вам супруга. Мне кажется, что сейчас настало время, когда нужно отдать себе отчет в том, что происходило в ваших отношениях все эти годы.
Судя по вашему письму, Виталий, до сего момента вы были уверены в том, что в ваших отношениях с супругой все было нормально – и в бытовом плане, и в психологическом, и в сексуальном. Но оказалось, что вы несколько переоценивали градус ваших отношений с женой.
Женщины, вообще говоря, редко высказывают свои претензии открыто и прямо, полагая, что «все и так очевидно», а потому мужчина вполне мог догадаться. Разумеется, это ошибка, о проблемах, с которыми ты сталкиваешься, надо говорить. Но в подавляющем большинстве случаев женщина не говорит, терпит, а потом решает для себя, что мужчина, с которым она живет, ее не любит, ее не понимает, ей не подходит и так далее. Вероятно, это произошло и в вашем случае. Дальше отчуждение нарастает, и в какой-то момент силы отталкивания превышают силы взаимного притяжения. Если ваши отношения с супругой уже миновали эту критическую точку, то сохранение отношений, скорее всего, будет ошибкой.
Сейчас вас мучает уязвленное мужское самолюбие, с одной стороны, и непонимание, как такое могло случиться в вашей жизни, – с другой. То, что касается непонимания, надеюсь, я смог внести какую-то ясность, но вам еще предстоит серьезный, по возможности доброжелательный и откровенный разговор с супругой. Что касается уязвленного самолюбия – эта проблема уйдет сама собой, когда вы поймете, что дело не в любовниках вашей супруги, а в том, что вы двое не смогли найти за эти 15 лет того языка, который бы гарантировал вам обоим настоящее, глубокое взаимопонимание.
Он признался мне в изменах…
...
Через 20 лет совместной жизни муж вдруг признался, что у него были связи с женщинами. Говорит, устал врать. Просит меня его простить. А я не могу простить его и снова верить ему… Измучилась вся… Что же делать, доктор? Расставаться или нет?
Валерия, Белгород
Дорогая Валерия, вы сможете мужу поверить только в том случае, если поймете причины, побудившие его к такому поступку – все рассказать. Если поступок действительно продиктован тем, что ему тяжело плодить эту ложь, то мы можем думать о том, что для него это и в самом деле большая проблема и он решил измениться. И если этот человек вам дорог, то, мне кажется, его надо поддержать, чтобы он понял, что вы его любите, готовы принять, готовы помочь ему. В этом случае вы сможете построить хорошие, полноценные отношения и остаток жизни прожить счастливо. Если же вы будете находиться в состоянии растерянности, обиды, делать вид, что не понимаете, что происходит, то вы контакта не наладите, и в конечном итоге ваш брак разрушится. Вы должны принять решение.
Простить предательство?
...
Мы с женой вместе 11 лет, сыну 10 лет. Наш брак был прекрасным. Но месяц назад жена призналась, что уже полтора года у нее роман с коллегой. Сказала, что в течение трех последних месяцев мучилась – уходить или нет из семьи. Я нашел в себе силы не скандалить, выслушал и дал ей право сделать выбор. Через неделю она рассталась с любовником и даже перевелась в другой отдел. И теперь настали черные дни для меня… Я ее очень люблю, простил, но сердце гложет тоска, боль и горечь. Ведь она пошла на этот шаг осознанно, как это бывает у женщин. Значит, я хуже, чем тот мужчина, и она меня больше не любит? Как жить с таким грузом терзаний?
Василий, Московская область
Дорогой Василий, то обстоятельство, что тоска, боль и горечь вас не отпускают, свидетельствует только об одном – вы пока не простили свою супругу. Да, формально, на уровне сознания, возможно, вы приняли случившееся как некий неприятный факт и решили закрыть вопрос. Но внутренне, психологически сделать это вам пока не удалось, а именно это и важно. В вашей голове крутятся мысли: «Почему она так поступила?», «Как она могла?», «Неужели я настолько для нее плох?», «Она лгала мне столько лет!» и так далее. В общем, переживаете то, что переживал бы любой другой мужчина, оказавшийся на вашем месте.
Но насколько это правильно? Тут ведь две проблемы: с одной стороны, ваши переживания ничего не изменят (по крайней мере, в лучшую сторону), с другой стороны, оказываясь в замкнутом кругу таких «темных мыслей», вы серьезно усугубляете тяжесть произошедшего. Вполне возможно, что мы имеем дело с ситуацией, по сути, куда менее драматичной. Да, в ваших отношениях с супругой наступил некий разлад, возникло охлаждение, отчуждение. Но она тоже живой человек, ей хочется радости, чувств, влюбленности. И вот в такой момент случился этот коллега. Он говорил ей приятные слова, дал почувствовать ей, что она красива, желанна и так далее. Вот и случилось. Да, неприятно, нехорошо, неправильно. Но с учетом того, что сейчас она выбрала вас, это вряд ли было предательством, расчетливым решением или чем-то еще в этом роде. Скорее всего, это была слабость уставшего, измучившегося рутиной человека.
Так поговорите же с ней. Попытайтесь понять, что ею двигало, что она чувствовала. И если увидите, что не было там злого умысла, вам легче будет по-настоящему ее простить, а главное – вы поймете, что необходимо делать, как необходимо жить и относиться друг к другу, чтобы семья была не «браком», а местом, где два человека хотят быть и душой, и телом.
Глава шестая Возможно ли расстаться без боли и обид?
Как забыть о бывшем муже?
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович!
Мне 60 лет. С мужем прожили 35 лет. У нас взрослые дети, внуки. 10 месяцев назад мой муж ушел к другой женщине, моложе на 15 лет. Сделал он это некрасиво, с разделом имущества и т. д. Мне до сих пор плохо. Как изжить чувство одиночества? Как перестать думать о муже? В одних книгах пишут, что не надо гнать эти мысли, а в других – «дистанцируйтесь от проблемы»… Что же мне делать? Как жить дальше?
Маргарита Игоревна, Саратов
Дорогая Маргарита Игоревна, прежде всего нужно понять – дело не в разводе как таковом, дело в том, что вы чувствуете в связи со случившимся. Развод, особенно такой, после десятилетий совместной жизни, – это тяжелейший стресс. Женщина теряет не только мужа, но и само представление о своем будущем. Каждому человеку важно иметь в голове жизненную перспективу, представлять, что будет с ним завтра, послезавтра, через год. Раньше ваша жизненная перспектива всегда была связана с мужем. В ваши планы не входило остаться одной или встретиться с другим мужчиной, вы всегда думали, что будете с вашим мужем. А сейчас эта картинка будущего рассыпалась, и у вас возникает ощущение, что будущего нет. Но в этом ошибка. Разрушилось ваше представление о будущем, а не само будущее. Будущее еще будет, вам еще предстоит его строить. И поэтому сейчас очень важно думать не о прошлом, не о разрушившемся браке, но только о будущем, поскольку оно как никогда прежде требует вашего участия. Не знаю, какие книги о разводе вам довелось прочесть, но в моей книге «Как пережить развод?» есть рекомендации, которые, уверен, очень вам помогут. Желаю вам сил и удачи!
Жена изменила с лучшим другом…
...
Всего два года прошло с тех пор, как мы с Леной поженились, и однажды я застал ее целующейся у подъезда. И с кем? С моим лучшим другом! Я в тот же вечер выставил чемодан с ее вещами на улицу. Негодовал несколько недель и был уверен, что сделал правильно. Но тут услышал от знакомых, что они собираются в будущем пожениться, и потом увидел их, идущих в обнимку… Думал, сойду с ума. Я понял, что мне очень плохо без нее. Но не знаю, что делать. Добиваться ее вновь? Но гордость не позволяет. Она же изменила мне! Можно ли простить измену?