И вот вы, движимая, с одной стороны, своей неудовлетворенностью нынешними отношениями, а с другой стороны – прежними воспоминаниями, начинаете, сами того не понимая, рисовать в своем сознании радужные перспективы. Мол, как это было бы прекрасно, если бы я сейчас воссоединилась с тем, кто меня когда-то так страстно и беззаветно любил! При этом мужчина уже явно остыл к вам, передумал, устроил свою личную жизнь без вас. Возможно, он обижен на ваше прежнее к нему отношение или даже разочарован в вас (ведь тогда вы не смогли оценить его чувства, в каком-то смысле были к нему жестоки).

Но всего этого вы не замечаете, вы рисуете себе прежний образ, вспоминаете прежнее его к вам отношение. Почему? Потому, что он так к вам, на самом деле, относится, или потому, что вы очень хотите, чтобы вообще кто-нибудь относился к вам так, как этот мужчина относился к вам прежде? Конечно, скорее всего второе.

Вы влюблены в фантом, а не в человека. И ваши с ним отношения вряд ли имеют счастливую перспективу. Но то, что сейчас вы способны разрушить свои нынешние отношения, – это факт. Причем, вы допускаете ту же самую ошибку: вместо того чтобы ценить то, что имеете, вы гонитесь за несуществующей птицей счастья.

Дорогая Даша, вполне возможно, что сейчас вы просто переживаете очередной кризис своего брака. Это нормально, это случается в любой семье – с течением лет в любой паре возникают кризисы. Надо быть к этому готовым, и когда это случается, не надо пытаться «соскочить», надо не искать решения своих проблем в отношениях с другим человеком. Напротив, обратиться к своим отношениям в браке, понять, что изменилось, из-за чего возникли трудности, как найти новые точки соприкосновения со своим партнером, и продолжить эти отношения на новом уровне.

Поверьте мне, кризис в семье – это счастливая возможность сделать отношения в ней лучше, выйти на новый качественный уровень отношений. Для этого, конечно, придется поработать, впрочем, оно того стоит. Обо всем этом я рассказываю в своей книге «Брачная контора “Рога и копыта”». Уверен – это как раз то, что вам действительно нужно сейчас прочитать. Желаю вам удачи!

Злоба после развода

...

Уважаемый доктор Курпатов! Мне 28 лет. Семь месяцев назад мы развелись с женой. Она ушла от меня к состоятельному «папику». Сначала я каждый день пил, хотя не алкоголик. Потом перестал, но обида продолжала душить и не давала жить. Недавно я общался с девушкой, которая много лет уже любит меня, но я всегда был к ней равнодушен. Думаю: может, жениться? Но злость на бывшую жену не дает покоя. Мне кажется, я уже не смогу быть счастлив после того развода. Что делать?

Павел, Москва

Дорогой Павел, жениться вам или нет, а тем более на ком – этого я вам, конечно, сказать не могу. Мои рекомендации скорее могут ограничиваться только указанием на то, чего вам, наверное, не следует делать.

Во-первых, вам не следует организовывать свою жизнь в отместку кому бы то ни было; как правило, ничего хорошего из этого не получается.

Во-вторых, создавать семью, не любя и не уважая своего партнера по браку, – это безумие, поэтому в этом направлении тоже лучше даже не думать.

В-третьих, не следует делать из случившегося, то есть из вашего развода, выводы обобщающего характера, что, мол, все женщины меркантильны, любви нет, вы никогда не будете счастливы и так далее.

Сейчас в вас говорит обида, внутреннее несогласие с тем, что произошло, но это эмоции. А проблемы эмоциями не решаются, эмоциями они создаются. Не торопитесь, успокойтесь, войдите в разум и поймите, что у вас теперь есть большое и ответственное дело – строить свою личную жизнь сызнова. И, видимо, надо подойти к этому вопросу со всей серьезностью, потому как жизнь показывает – с наскоку у вас это не получается.

Тяжба с бывшей супругой

...

Год длится судебная тяжба по дележу имущества с моей бывшей женой. Кроме того, она не дает мне видеться с моим сыном. Сказать, что нервы мои на пределе, – значит ничего не сказать. Я измотан до предела! Но и свое отдавать не хочу! А она не идет на уступки. Ведь когда-то мы любили друг друга, почему же все так бездарно разрушилось да еще превратилось в грязную свару? Как можно повернуть ситуацию, чтобы она смягчилась и разрешилась миром?

Захар, 33 года, Беларусь

Дорогой Захар, к сожалению, я не знаю подробностей ситуации и причин вашего развода, но если женщина ведет себя таким образом, то, надо полагать, этим разводом вы сильно ее ранили. Возможно, разводу предшествовала ваша измена, уход в другую семью, и тогда поведение женщины абсолютно понятно – вы расплачиваетесь за то, что натворили. Возможно, впрочем, измены и не было, вам просто казалось, что своим поведением супруга убивает ваши отношения и чувства, и поэтому развод казался вам логичным финалом этих отношений. И теперь вы удивляетесь, почему она так агрессивна, хотя, казалось бы, сама этот развод своим поведением и спровоцировала. Но тут ошибка интерпретации. Вполне возможно, что ваша супруга вела себя и не совсем правильно, но тут ведь важно не то, как она себя вела, а тот внутренний мотив, причина, почему она вела себя таким образом. Очень может быть, что за этим ее внешне «неправильным» поведением стояли «правильные» желания. Она хотела сделать ваши отношения лучше, хотела каких-то изменений позитивных и так далее. Ну и скандалила, чтобы добиться этого. Ей казалось, что сейчас она до вас достучится, вы все поймете, и жизнь станет раем. Вы этого не поняли, а ей это казалось очевидным. Она ждала рая, а вы ушли. Как она будет к вам относиться в таких обстоятельствах? Отрицательно. Теперь вы спрашиваете меня, как наладить диалог с супругой, с которой вы находитесь в состоянии бракоразводного процесса. Думаю, надо начать с того, что вы продемонстрируете ей, что вы понимаете истинные мотивы ее поведения в браке, а потому не можете винить ее за то, что ваш брак распался, равно как и за то, что потом она стала мстить вам. Если вы не смогли найти взаимопонимания в браке, попытайтесь сделать это хотя бы сейчас.

Глава седьмая Жить на две семьи или нет?

Разрушить две семьи?

...

Такое ощущение, что и не было моих девяти лет замужества. Мне сейчас 36 лет, двое детей. А у меня появился любовник! Я чувствую, что все по-настоящему, хочу быть женой этого человека. И он говорит, что любит меня. Но мой любимый тоже женат. И мы понимаем, что если все менять, то произойдут целых две трагедии, пострадают дети. Наши супруги, кажется, все понимают, но молчат. Последнее время напряжение усилилось, мы стали реже видеться. Я страдаю от этого и не знаю, как изменить ситуацию. Андрей Владимирович, посоветуйте, пожалуйста, что делать?

Светлана, Пермь

Дорогая Светлана, в таком случае нельзя слушать ничьих советов. Если вы решитесь на развод ради своего чувства и будущего брака, то вся ответственность за происходящее ляжет на ваши плечи, равно как и на плечи вашего любовника, если он решится сделать то же самое. Доброхоты могут насоветовать вам что угодно, но расхлебывать, как говорится, все равно придется вам. Поэтому слушайте только себя. Уверены, горите так, что сил нет, – действуйте. Не уверены, горите, но не до умопомешательства, – не действуйте.

Отношения, построенные на чувственности, на страсти, на влечении, как правило, недолговечны. Возможно, сейчас вы просто переживаете влюбленность, которую потом трудно будет конвертировать во что-то по-настоящему ценное. Если же ваши нынешние «вторые половины» знают о происходящем и проявляют чудеса деликатности, то можно сказать, что с ними у вас уже возникли по-настоящему стоящие отношения. Вероятно, они вас любят, и, может быть, имеет смысл ценить это чуть больше, чем данное увлечение.