Виктория, 20 лет, домохозяйка, Магнитогорск

Дорогая Виктория, идеального ответа на такой вопрос ребенка не существует. Вы должны постараться быть максимально честной, но помните, что ребенку ваш ответ должен быть понятен. То есть, ваше объяснение должно соответствовать его уровню развития. Постарайтесь сделать так, чтобы у мальчика не возникло ненависти к отцу, потому что впоследствии это может сказаться на его психике. Сформулируйте свой ответ так, чтобы ребенок понял: случившееся – это не его вина, просто родители, как два взрослых, самостоятельных человека, не смогли договориться. Не нагоняйте драматизма, ведь отсутствие отца – это нехорошо, но и не смертельно. И самое главное – не вините себя и не ставьте на себе крест, ведь от того, как вы себя чувствуете, в значительной степени зависит и внутреннее состояние вашего ребенка.

Разрываюсь между сыновьями!

...

Здравствуйте, уважаемый доктор!

Меня зовут Оксана, мне 38 лет. Моя проблема в том, что боюсь быть своим сыновьям плохой матерью. Старшему 16 лет, а младшему 11. Старший хорошо учится, занимается английским, играет на гитаре. Младшему учеба дается сложнее, у него слабее память, и ему сложно усваивать школьный материал. Он ребенок такого склада, что его нужно все время подталкивать. В общем, чтобы добиться положительного результата, нужно с ним заниматься индивидуально и очень долго. Но у меня совсем не остается свободного времени, и если есть время, я стараюсь его уделить младшему сыну. При этом совсем не интересуюсь успехами и проблемами старшего.

Получается, что если есть время, то трачу я его на младшего сына, а не на старшего. Хотя мне кажется, что старшему сыну моя помощь тоже необходима. Что мне делать? Я не могу разорваться, чтобы все успеть. Мне часто приходится задерживаться на работе, и прихожу я уже после 8 часов вечера. Это довольно поздно. А сейчас у старшего переходный возраст, и ему, наверное, нужна моя помощь и советы. Пока он ни с кем не встречается, меня это тоже беспокоит. Его сложно уговорить пойти погулять. Я бы не сказала, что мы с мужем сильно ограничиваем его свободу, но все в рамках. Не слишком строго, но и не все разрешено. Помогите мне, пожалуйста, найти выход из этой ситуации.

С уважением,

Олеся, Мурманск

Дорогая Олеся, ваше волнение – не лучший советчик в деле воспитания детей. Женщина, которая очень хочет быть хорошей матерью и очень переживает, что не может соответствовать этому идеалу, вольно или невольно становится как раз не самой хорошей матерью. Ведь возникает казусная ситуация: вы можете считать себя «хорошей мамой» только в том случае, если с вашими детьми все замечательно, когда же с ними не все замечательно, то вы вините себя, а виноватыми оказываются дети, потому что они недостаточно замечательные. Вы можете и не осознавать этого, но так получается: ребенок, который не соответствует ожиданиям родителей, по сути, не дает им почувствовать себя «идеальными», а если они очень этого хотят, то они раздражаются на него, проявляют свое недовольство, ребенок чувствует себя нелюбимым или неудачником, отчего становится «еще хуже». Степень родительской тревоги, разумеется, только возрастает.

Как вывести себя из такого тупика? Во-первых, не преувеличивайте тяжесть проблем. Да, многим детям с трудом дается школьная программа, но главное же не в этом, главное, чтобы из-за этих трудностей с учебой ребенок не превратился в невротика, который ненавидит все, что связано с образовательным процессом. Да, не все молодые люди активно социализируются в подростковом возрасте, компенсируясь за счет образования или иных занятий. В этом тоже нет ничего странного или страшного, важно, чтобы подросток понимал, что его любят не за его успехи, а просто его самого. Это позволяет повысить его самооценку, сделает его более успешным в социуме. Во-вторых, перестаньте думать, что «хорошая мама» – это мама, у которой дети «выше всяких похвал», по-настоящему хорошая мама – это мама, которую любят ее дети, а сами дети чувствуют себя счастливыми. И, наконец, в-третьих, просто поймите, что вам никогда не хватит времени на детей, поэтому даже без толку об этом переживать, но важно не то, сколько времени вы уделяете своим детям, а то, как вы это делаете. Знаете, иногда лучше потратить десять минут на то, чтобы поговорить с ребенком о нем самом, о его жизни, о его интересах и чувствах, нежели десять часов на то, чтобы вдолбить в его голову какую-нибудь формулу из тригонометрии.

Не накручивайте себя. Я желаю вам удачи!

Глава вторая Можно ли повлиять на поведение подростка?

Трудности с внуком

...

Уважаемый доктор! Моему внуку 14 лет. Он живет с мамой и сестрой. В хорошем настроении он добрый, услужливый. Но чаще – груб, нервозен, вспыльчив. И это с самого детства. Интересы – телевизор и еда. Все секции бросил. Плохо учится, врет на каждом шагу, тащит деньги из дома. С ним дома и беседуют, и ругают, и ремень в ход идет… Иногда плачет, извиняется, но потом все заново. А еще у него до сих пор энурез. Может, мы что-то упустили в воспитании?

Светлана Владимировна, Магнитогорск

Дорогая Светлана Владимировна, сразу оговорюсь: нет ничего хуже, чем чехарда в воспитательных средствах – «и беседуют, и ругают, и ремень». Как-то надо с этим определиться – диктатура или здравый смысл? Я, конечно, ратовал бы за последнее. А такая чехарда ставит ребенка в ситуацию, когда он вынужден постоянно защищаться, а защищаясь, он оказывается противником своих воспитателей, что не есть хорошо.

С ребенком необходимо сотрудничать. Если он не чувствует, что его любят, что им дорожат, что он важен, что его вообще принимают в расчет, то он вряд ли пойдет вам навстречу. Вообще говоря, наказание (тем более, физическое) – самая бессмысленная часть воспитательного процесса. Наказание унижает ребенка, а это прямой путь лишиться авторитета. А после того как авторитет родителя в глазах ребенка утрачен, ни о каком эффективном воспитании речи уже идти не может.

Учитесь не обострять конфликт с ребенком, а договариваться. То, что он ворует деньги, – это плохо, можно его наказать. Будет ли толк? Сомневаюсь. Но ведь можно и договориться: «Если ты берешь деньги без спросу, денег становится меньше, поэтому мы будем вынуждены ограничивать свои траты. Поскольку же ты потратил эти деньги на себя, то и сокращать траты тоже нужно будет на тебе». Это условия договора – вы никого не унижаете, вы просто объясняете ребенку ситуацию, говорите с ним о последствиях и предлагаете решить проблему совместно. Точно так же можно договариваться и обо всем другом – о секциях, об уроках, о телевизоре. Запрещать и требовать – бессмысленно. Но можно обсудить, найти компромиссное решение и договориться. Затем, правда, надо будет проявить настойчивость и последовательность в реализации этих договоренностей.

То, что мальчик до сих пор страдает энурезом, с очевидностью свидетельствует о том, что он переживает постоянный стресс и ему не удается с ним справиться. Поэтому от родителей и воспитателей в такой ситуации требуется не давление, а поддержка. Чем больше вы пытаетесь понять ребенка, войти в его положение, тем больше у вас шансов не только сохранить с ним хорошие отношения, но защитить его самого на будущее.

Минздрав предупреждает, а сын не понимает!

...

Здравствуйте, Андрей Владимирович, прошу Вас помочь мне разрешить ситуацию с сыном, касающуюся его здоровья… Мой 11-летний сын несколько раз был замечен курящим. Как убедить его отказаться от этой привычки?

Мария Николаевна, 35 лет, продавец, Владивосток

Дорогая Мария Николаевна, иногда действует наглядная агитация – «классическое запугивание»: демонстрация фотографий легких курильщика, жертв рака легких и так далее. Но многое зависит от ребенка, вполне возможно, что такого рода аргументы не слишком его впечатлят. Тогда надо рассчитывать просто на добрую волю. Ребенок готов идти нам навстречу, когда понимает, что это для нас важно, а нас он уважает. Последнее – непременное условие. Если родители не являются для ребенка авторитетом, то ни просьбы, ни угрозы не возымеют эффекта или дадут лишь временный результат. Поэтому имеет смысл сначала подумать о том, как добиться заинтересованности ребенка в родителях, а затем уже переходить к борьбе с курением.