Максим, Санкт-Петербург
Ответ заключен в самом вопросе – проблема не в собаках, а в вашем страхе. Вы рисуете в своей голове пугающие картины собачьей агрессии и сами себя загоняете в этот страх. Чтобы справиться с ним, нужно, первым делом, понять, что это просто привычка бояться. А привычки устраняются только в том случае, если мы их не воспроизводим. Перестаньте представлять эти ужасные сцены, запретите своей фантазии ходить в эту сторону, объявите своим врагом свое же собственное богатое воображение, а не собак, и дело сдвинется с мертвой точки. Разумеется, сделать это не так-то просто, поэтому, страдая фобиями, следует или обращаться за помощью к врачу-психотерапевту, или, на крайний случай, самостоятельно выполнять инструкции, которые доктор Курпатов сформулировал в своей книге «Средство от страха».
В семье скучно
...
Уважаемый Андрей Курпатов!
У нас вполне благополучная семья, но в последнее время скучно стало. Поездки, походы в кафе, театры не развлекают, а стали какой-то обыденностью. Как нам разнообразить свою жизнь, чтобы не разбежаться, не дай Бог, в поисках интересненького на стороне?
София, 32 года, менеджер, Киев
Дорогая София, скука, о которой вы пишете, – это не результат отсутствия «веселящих» внешних стимулов, а описание вашего внутреннего состояния. Если сам человек находится в хорошем тонусе, горит идеями, хочет чего-то добиться, то какая скука? Если же этого внутреннего драйва нет, то никакие внешние раздражители его развлечь не в силах. Так что, моя рекомендация – смотреть не вокруг себя, а внутрь. Найдите дело, которое вы оба будете ощущать для себя важным. Нас объединяют общие цели, а не развлечения. В книге «Флирт глазами эксперта» я об этом рассказываю подробно.
Глава третья Есть ли спасение от одиночества?
Я никому не нужна!
...
Меня зовут Тамара Петровна. У меня вопрос, на который вы, наверное, ответить не сможете, но вдруг… У меня в жизни все плохо. Дети выросли, я им не нужна стала, видимся несколько раз в месяц. Коллеги не разделяют моих интересов (здоровье, политика). Поговорить не с кем, в саду одна копаюсь, родня не помогает, на работе все одно и то же. В общем, жизнь не задалась. Почему так?
Тамара П., Москва
Дорогая Тамара Петровна, начну издалека. Наша культура все еще хранит в себе пережитки, доставшиеся ей от общины. А община традиционно защищает слабых – на то она и община. Вот почему страдание в России возведено чуть ли не в ранг искусства. Страдание без причины – это у нас признак «русской душевности». И ведь это сидит в каждом из нас! Испытывая трудности, мы ждем, что нас пожалеют и поддержат. Для нас нормально жаловаться окружающим, как нам плохо. Для нас «страдальческая поза» – естественное поведение. А на Западе такое поведение просто неприлично! Если бы мы старались минимизировать собственное страдание, считая его недостойным, позорным, глупым, – мы бы и страдали в меньшей степени. Притворись счастливым – и постепенно сам поверишь, что счастлив, и действительно станешь радоваться жизни. Но нет, страдание возведено у нас в культ! А страдание – эмоция пассивная и бездеятельная, от переживаний причины наших огорчений никуда не деваются. Таким образом, у нас даже не одна, а две проблемы: первая – собственно сложности и вторая – мучения по поводу них.
Поэтому предлагаю вам перестать верить собственному страданию, относиться к нему серьезно и ждать, что кто-то придет на помощь. Главное правило здесь достаточно простое: «Не жалейте себя и не позволяйте никому этого делать». Это звучит чуть ли не жестоко. Но на самом деле жестокостью по отношению к себе и окружающим является не эта, но обратная ей тактика. Наше массовое сознание может быть сколь угодно архаично, но в реальной жизни нами заинтересуются только в том случае, если мы будем излучать оптимизм и внутреннюю силу. И поэтому без толку сетовать, что мы, мол, никому не нужны. Если мы сетуем – то мы действительно никому не нужны. Найдите в жизни поводы для радости – и приучите себя радоваться!
Разлука с сыном
...
Мой 19-летний сын хочет уехать в один из крупных городов России, чтобы сделать там карьеру. Меня мучает не только беспокойство за сына. Как ему там будет? Но есть еще страх, что сама я не смогу пережить эту разлуку. Как бороться с этим чувством?
Эмилия К., Кишинев
Ваш страх понятен и даже больше того – оправдан. Вам предстоит непростой период жизни – нужно будет полностью перестроиться. Пока вы привыкли быть мамой, а теперь нужно привыкать быть просто самой собой (ну, большую часть времени, по крайней мере). Вы спрашиваете меня: как вам не тревожиться по поводу решения сына? Отвечаю: вы в любом случае столкнетесь с этой проблемой! Пора перестать быть мамой, вспомнить о себе как о человеке, о женщине. Даже если ваш сын не уедет, он все равно вырос и ему предстоит самостоятельная жизнь. А вам предстоит ваша самостоятельная жизнь. С разлукой этот кризис будет более очевиден, но и только. Поэтому перестаньте тревожиться, оглядитесь по сторонам и уже сейчас, до отъезда вашего сына, находите для себя новые цели, ценности, занятия и увлечения. Помните почтальона Печкина? «У меня новая жизнь начинается – я на пенсию перехожу!» Вот и вы сейчас примерно в такой ситуации – как у «мамы» у вас началась пенсия. Так что подыскивайте велосипед, говорящего галчонка, а можно и фоторужье.
Одиночество женщины
...
Мне 39 лет. Семьи нет, замужем не была, детей нет. Работа для меня – только средство к существованию. Захватывающего целиком хобби нет. Общение с подругами постепенно сводится лишь к телефонным звонкам, мужчин нет… Вот и задумалась о смысле своей жизни. Не знаю, как выйти из этого круга, чем наполнить свое существование? Запуталась…
Лика, Архангельская область
Дорогая Лика, в такой ситуации категорически неправильно думать о «смысле жизни». «Смысл жизни» – это вопрос философский, на него даже в состоянии полного благополучия ответить непросто, а когда у тебя все не ладится, да еще и «столпов» нет, то и вовсе – смерти подобно. Поэтому большая просьба: давайте пока отложим этот вопрос, не будем об этом думать. Ладно?.. Лучше давайте-ка мы подумаем о том, что у нас в жизни есть. Работа есть – уже хорошо. Она не слишком увлекает? Давайте подумаем, как можно сделать ее более интересной. Если это невозможно, то давайте думать о том, на какую другую работу ее можно поменять. Вы так пишете, что терять вам совершенно нечего, ну так давайте посмотрим на возможность перемен – это ведь своего рода свобода (когда нечего терять), тоже хорошая вещь. Если такая жизнь, какая у вас есть, вас не устраивает, не бойтесь экспериментировать и не бойтесь перемен. Ведь это, по сути, единственный способ чувствовать себя иначе – более активным и деятельным человеком. А чем вы активнее и деятельнее, тем больше у вас связей и отношений, большему количеству людей вы интересны. Не отказывайтесь от этой возможности и сами удивитесь тому, как жизнь вокруг вас начнет меняться. Просто не стойте на месте, не складывайте руки и не ставьте на себе крест! У вас все получится, если вы в это поверите!
В кровати с сыном
...
Дорогой доктор, здравствуйте!
Я вдруг задумалась о том, правильно ли я себя веду. Сыну 12 лет, он привык спать со мной в одной кровати. Не наврежу ли я ему?
Лида, 35 лет, эпидемиолог, Санкт-Петербург
Дорогая Лида, честно говоря, ничего хорошего в этом нет. И тут проблема не только в вопросе формирования будущей сексуальности вашего сына (хотя и это имеет место быть), но и в том, что это увеличивает уязвимость вашего ребенка. Мальчик должен учиться чувствовать себя самостоятельным, это увеличит его чувство защищенности, ответственности, серьезность. Наконец, важно и о себе подумать. Ведь не только он спит с вами в одной кровати, но и вы спите с ним. Когда-то это должно будет прекратиться, мальчик растет. А вы привыкли видеть в нем своего мужчину. Как вы потом будете его от себя отпускать? Как вы будете себя чувствовать, если жизнь с сыном стала для вас заменой личной жизни? Вы еще молодая женщина, у вас еще большая жизнь впереди, а вы замкнулись на ребенке. Вот об этом я бы основательно сейчас задумался.