Как же вам – подруге – вести себя в такой ситуации? Решайте сами. Доктор на это может сказать только следующее – не страшно, если вы время от времени будете вполне доброжелательно или даже с иронией говорить своей подруге о том, что, мол, вам кажется, что «все было немного по-другому». Если ваша подруга – человек не только с богатым воображением, но и с неплохим умом, то в скором времени вы найдете такой «формат» отношений, когда ее страсть к небылицам перестанет быть проблемой вашей дружбы.

Девочки ревнуют…

...

Дорогой доктор Курпатов!

Недавно я попала в очень неприятную ситуацию. У нас с подругами произошел серьезный конфликт, причем, практически на пустом месте. Им не нравилось то, что мне симпатизирует один человек. И я фактически осталась одна против всех. Девчонки просто игнорируют меня: не здороваются, не отвечают на вопросы. Раньше у нас уже были подобные ссоры, почему-то я до сих пор не могу наладить с ними отношения, найти общий язык. Возможно, я сама неправильно себя веду, но я не могу понять, в чем моя ошибка, почему они от меня отворачиваются…

С уважением,

Светлана, Санкт-Петербург

Дорогая Света, ситуация, о которой вы рассказываете, в женских коллективах случается, и нужно быть просто к этому готовой. Важно не ждать, пока все уже вдрызг разругаются, а совершить, так сказать, профилактику. Случилось что-то у вас, завязалось «на стороне», вы приходите к своим и говорите: «Девчонки, такие дела… Режьте меня, убивайте, что хотите делайте, но, кажется, я влюбилась. Надеюсь, временно. Не бросьте пропадать несчастную! Поддержите подругу!» Ну и что против такого скажешь?.. Приходится поддерживать. Вы же реагировали иначе: было у вас ощущение, что девушки без восторга отнесутся к вашим новым отношениям, вы напряглись, всем своим видом продемонстрировали им, что вы о них думаете и чего от них ждете, те поняли это, ощетинились, и пошло-поехало.

Но самое трагическое даже не в этом, а в том, что на достигнутом, Света, вы не остановились. Мало того, что случился «локальный конфликт», вы еще сделали из него далеко идущие выводы – от вас уже, как вам кажется, «все отворачиваются». Все-таки в этом, наверное, есть некоторое преувеличение. Понимаю, что подобные конфликты не прибавляют ни жизненного оптимизма, ни веры в людей, но в любом случае не следует идти на поводу у своих депрессивных чувств. Да, все люди разные, у каждого своя голова на плечах, каждый по-своему ко всему относится. Что нам остается в такой ситуации? Принимать людей другими, такими, какие они есть, учиться входить в их положение и строить свои отношения с ними не так, как нам бы того хотелось (как мы себе это представляем), а так, как это было бы правильно, чтобы минимизировать возможные конфликты и, напротив, увеличить количество общих точек соприкосновения.

Желаю вам удачи, Светлана!

Шантажирует разводом

...

Моя жена стала часто кричать мне: «Если будешь то и то делать, разведусь». Не важно, о чем заходит речь. Я ее очень люблю, хочу жить только с ней. Но весь уже издергался: как понять – она всерьез это говорит или просто угрожает, это игра слов? Как мне вести себя с ней в такие моменты?

Николай, 38 лет, Сургут

Дорогой Николай, разумеется, мы с вами не знаем, насколько серьезно и решительно настроена ваша супруга. Если дело обстоит именно таким образом, как вы описываете, без нюансов, то это похоже на некий шантаж. Впрочем, опасение, мне кажется, должно вызывать другое – сама логика ваших отношений. Если отношения строятся на том, что кто-то что-то делает или не делает, это неправильно. Отношения – это тот внутренний психологический контакт, который есть между супругами, а также их искреннее, внутреннее желание заботиться друг о друге. Возможно, вашей жене не хватает именно этого, но, не зная, как вам об этом сказать, она бросается такого рода фразами. Постарайтесь пойти навстречу друг другу, понять, что стоит за внешними претензиями партнера. И тогда у вас появится шанс пережить этот кризис и выйти на новый, другой уровень отношений. Я желаю вам удачи!

У меня есть имя!

...

Самые близкие мне люди никогда не называют меня по имени. Хотя оно у меня совсем не сложное – Лена, да и запомнить за 15 лет общения со мной его можно. Это какая-то психологическая проблема у всех сразу?

Лена, Рязань

Дорогая Лена, не думаю, что ваших близких поразило какое-то страшное психическое расстройство. Возможно, это просто совпадение – и ваши близкие просто относятся к разряду тех людей, что не любят пользоваться личными именами, предпочитая им некие прозвища. А может быть, вы для своих близких просто не ассоциируетесь с этим именем. У каждого из нас с определенным именем связаны определенные ассоциации – воспоминания, переживания, образы. Имя «Лена» – не исключение. И вполне возможно, что вы просто не подпадаете под эти ассоциации, поэтому людям удобно называть вас иначе. В конечном счете, важно то, как к вам относятся, а не то, как вас называют. Народная мудрость говорит: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай».

Как сохранить брак родителей?

...

Уважаемый Андрей Владимирович, посоветуйте, что мне делать и как себя вести, чтобы сохранить нашу семью и не дать родителям развестись?

Катерина, 23 года, студентка, Москва

Дорогая Катерина, у меня есть большие сомнения в том, что вы можете что-то сделать в такой ситуации. Ваши родители – два взрослых человека, которые сами решают – могут они или не могут, хотят или не хотят жить вместе. Единственное, что вы как дочь должны в этой ситуации сделать, – это поддержать своих родителей, дать им ощущение семьи, в которой есть взаимопонимание, уважение, забота. Если родители это почувствуют, то, возможно, они смягчатся, и им будет легче найти общий язык. Если же вы займете позицию только одного из родителей, то это, скорее всего, послужит лишь дополнительным фактором, ухудшающим их и без того непростые отношения. Важно не то, какое они решение примут, а то, что будет после этого.

Свекровь тиранит молодую семью!

...

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Я долго колебалась, но в итоге решилась обратиться к Вам со своей проблемой. Мне 24 года, из них более полутора лет я замужем; у нас с мужем замечательный годовалый сынишка. Первый год мои отношения с родственниками мужа складывались замечательно. Но после того как нашему сыночку исполнилось 3 месяца, мою свекровь словно подменили. Каждый раз, когда мы приходили к ним в гости, свекровь говорила внуку: «Мамка твоя глупая» (это с красным-то дипломом гос. вуза), «Папка твой бестолковый» (человек окончил аспирантуру) и т. п. Я ей ничего не говорила, т. к. не хотела портить отношения ни с мужем, ни с его родственниками. Думала, что ей, наверное, просто тяжело от того, что в один год они сыграли 2 свадьбы – нашу и следом ее дочери, – дети разъехались и у них теперь своя жизнь. Я надеялась, что она так «поразвлекается» месяц-другой и перебесится. Но она, заходя к нам в гости, стала говорить, что у нас неуютно и беспорядок. Это продолжалось, пока нашему мальчику не исполнился годик. Однажды, зайдя к нам, свекровь, помимо своих обычных «просвещений» своего внука по поводу безнадежности его родителей, выдала новую, еще более «замечательную» фразу. Она, не стесняясь нашего с мужем присутствия, выдала нашему сыну: «ТЕБЕ НЕ ПОВЕЗЛО С РОДИТЕЛЯМИ!» Естественно, этим она меня сильно обидела. Я перестала с ней разговаривать. Свекровь перестала к нам заходить, а всем своим родственникам со слезами сообщила, что я ее страшно обидела из-за того, что она один-единственный разочек «ляпнула не подумавши», и не даю ей видеться с внуком!