Вот наступил для планеты безумия час,

  Разом настал дикий смех и страданья!

  Солнца конечно огонь до конца не погас,

  Только чрезмерно уж жгучим, настало дыханье!

  Все изменилось и стало конкретно другим,

  Но мы остались такими как бы и прежде!

  Дом свой, Отчизну в боя защитим,

  Знай, никогда не умрет наша вера, надежда!

  Дьяволица не помнила, кому принадлежали эти стихи, их ей словно диктовали, тяжелыми каплями в мозг, а она мысленно пела и сбивала истребители противников. Причем по такт музыки, должно по идее отвлекать, но это, по сути и не важно. Главное в них сильно и убедительно выдержан мотив и особый настрой романа - Гиперфэнтази.

  Впрочем, её нынешняя реальность, скорее смесь сюрреализма и трагикомедии. Она сражается и поет. Пока дева войны пела, сбила восемь одноместных, и три двухместных истребителя. Покрышкин отдыхает! (Что за асс Анжу не имела понятия, но в голове промелькнула подобная фамилия обозначая, что-то героическое и славное!). Лихо она всех крушила! Как при этом ревели доминошки, словно ребенок у которого отняли конфетку. Не поймешь смеяться над этим или плакать. Бирюльки-тараканы, домино-норки против фишек-осьминожек, ну хоть кто-нибудь из фантастов, смог бы до такого додуматься. Кроме одного: самого великого, из-за которого оба мироздания стали мешаться, как бы в своеобразный коктейль. Анжу сама не знала, любить её этого писателя или ненавидеть! Она обрела новые, просто невероятные возможности, качества Квазибога. Хотя при этом вполне способна сорвать крыша с петель. Хотя если бы в Голливуде сняли столь же красочный блокбастер, то было здорово. Зрелище что надо! Только надоело возиться со всяческой мелочевкой, хочется крупных дел. Большие люди не должны быть мелочными.

  И действительно словно в так мыслям Дьяволицы рванул и без того израненный флагманский ультра-линкор. Невероятная махина, размерами немногим меньше планеты Земля. Вспыхнула чудовищная сверхновая звезда, еще адские, аннигиляционные щупальца разбросали в разные стороны, а то и вовсе испарили десятки тысяч звездолетов.

  Дьяволица разом увидела как бешенным волчком крутится в пространстве броненосец: гибрид сокола и "Мерседеса". Как несколько миллионов членов команды бросает из стороны в сторону словно горошинки в детской погремушке. Такая невероятная жуть, и в ушах вопли бирюлек, доминошек, фишек. Вот один офицер-домино наткнулся на антенну и повис на ней как жертва арабских палачей на колу. Впрочем, даже в такой ситуации воин созвездия Пузыря сохранил остроумие:

  - Я подобно Прометею приобрел кол в боку, и клюв орла в печени. Теперь осталось обрести великую мудрость олимпийского титана, а так же его смелость и благородство!

  Дьяволица и сама захихикала и получила удар гравиоядерной волны по корпусу истребителя. К счастью защитная матрица современнейшей машины сработала, гибели удалось избежать, но зато температура внутри кабины резко поднялась. Дева-демон проверещала:

  - Баня хороша для тела, но плоха для супермена! Я распарюсь и полностью потеряю свой неповторимый боевой характер! А без характера и даже всемогущий Бог рискует стать агнцем!

  Противник чуть не таранил дьяволицу, но свежеиспеченная летчица успела соскользнуть с линии аннигиляции и поразить неприятеля. На сей раз жертва, сначала вспыхнула и лишь спустя пару секунд взорвалась. И что удивительно на сей раз без посмертного возгласа.

  Дьяволица притворно вздохнула:

  - Увы, так оно, даже стало грустнее! Может, меня не столько даже привлекает убийство, сколько-то пафосное вдохновение, что ты при этом испытываешь! У-у-у - это сладкое слово - убийство! Хошь застрели, только сделай подобное чисто!

  Тем временем вспомогательные части империи Окурка стали разворачивать гипергенераторы для воздействия на пустоту с целью создания колющего пространства. Гипергенераторы по форме кремовые торты в виде турецких парусников, с гарниром из более чем, экзотических фруктов. Весьма аппетитные, сдобные, подрумяненные.

  Ультрамаршал Кхе-кхе, потер тонкие тараканьи лапки, залюбовавшись собственным отражением в голограмме:

  - Я Цезарь, только куда азартнее и агрессивнее, Кхе-кхе круче Александра Македонского, нет повтора в каждом маневре!

  Маршал Дымок на сей раз, решил проявить полуиздевательский подхалимаж:

  - Да где, до тебя Цезарю! Да что Цезарю - самому Гитлеру! Твой ум и вид - это ...

  Ультрамаршал обрадовался:

  - Что вакуумноухий, не можешь даже подобрать эпитета, что меня покруче похвалить? Вот какая ты бездарность!

  Дымок маршал выдавил из себя, словно пасту из тюбика:

  - Квазарно! Нет Гиперквазарно!

  - Ну и забейся в черную дыру!

  Генераторы парусные торты приближались к условной линии фронта. Напряжение битвы и число потерь росло просто в геометрической прогрессии. Все чаще и чаще встречались тараны. Вот два флагманских ультра-линкора столкнулись лбами и стали давить друг друга, стараясь "перебычить". Гибрид самосвала и ястреба, против смеси исполинской бутылки-канистры и овода. И оба супермена: по двенадцать тысяч километров в диаметре, а вся поверхность гигантов обставлена тысячами вращающихся башен, а на каждой несколько десятков орудий. Они беспрерывно поливают потоками аннигиляции друг друга. Разрушения, дыры ожоги в обшивке, жуткое как триллиона ржавых бензопил, скрежетание корпусов ультра-линкоров.

  Домино-прапорщик Лгач и двое рядовых, отчаянно перебирая лапками, стараются добраться до вентиляционного нагнетателя. Пол под ними содрогался и исходил волнами, то и дело, подбрасывая воинов созвездия Пузыря. Лгач, ткнув головой в стену, ругнулся:

  - Это мульти-вакуумный резонанс! Мозг погас!

  Рядовая не лишенная прелести домино Капитошка его перебила:

  - Скажи проще, трясет как скакуна при течке! Хотя тебе вижу этого не понять!

  Лгач подпрыгнул и тоже миг попал под жгучую гиперогненную струю вырвавшеюся из гравитационного нагнетателя. Когда подгоревшая доминошка дыбиться и дымится, текут не слюнки, а слезы.

  И снова внимание Дьяволицы перенеслось на командный пункт.

  Ультрамаршал, крутил лапками, словно ошалевший тушканчик лупил по барабану:

  - Ну, чего вы фотонитесь, как квазар перед черной дырой, пора устроить полный слонофон и фигвам!

  Маршал выгибаясь(бирюльки это могут) дугой, вяло попискивал, вроде сломанного, да еще и проржавевшего будильника:

  - А как же наши разведданные! Противник что-то готовит! Мы можем серьезно обгадиться великий!

  Ультрамаршал Кхе-кхе провыл, одновременно постукивая зубами:

  - А что может быть у этих мини-кварков?

  Дымок маршал шепнул, выпустив искорки из своего пуза, к которому был прикреплен квазимагнитный, матричный ремень:

  - Антифекалиопространственный нагнетатель! Я слышал об этом от лазутчиков и внедренных в принцесс-пространство созвездия тачки .

   Кхе-кхе протяжно простонал, он напоминал раба истязаемого на дыбе:

  - Ого, я начинаю уплывать по частям в вакуум! А ведь ты шутишь!

  - Нет! - Коротко бросил маршал Дымок. - Святая правда!

  Ультрамаршал покачал головой:

  - Подобное название Антифекалиопространственный нагнетатель звучит, как распиливающий мозги прикол!

  Маршал Дымок замигал рядами мульти-фотоновых датчиков, на животе, даже слегка приподнялся в воздух:

  - Вот мы скоро увидим, что за этот прикол! Кроме того у доминошек еще есть генераторы вызывающие эффект бодания пространства! То есть в данном отношении, каждый друг друга стоит.

  Ультрамаршал даже крякнул от удивления:

  - А что? Неужели пространство может бодаться!

  Вместо маршала ответила самка-генерал очаровательная Физа. Это бирюлька раскрасилась, столь обильно, что ей вид мог вызвать сильнейших шок:

  - Да представь себе с помощью магии, вакуум можно сделать бодливым! В данной ситуации космической корове колдуны дали то, в чем отказал Бог!