-Что??? Кто тебе сказал?- я конечно знала что меня за глаза Снежной королевой кличут, но что последние педики в универе об этом знают, даже не предполагала.

   -Ух ты, какой классный. Дашь попробовать.

   Я подорвалась в ванную, чтобы узнать, что привлекло внимание этого недоразумения.

   Кирилл стоял, рассматривая мой новый эпилятор.

   -Положи на место.

   Парень неопределенно пожал плечами.

   -Жадина.

   И направился обратно в комнату. Мне оставалось лишь плестись следом в надежде, что его внимание больше ничего не привлечет.

   Следующим объектом исследования моего бирюзового друга стал диван. Он был тщательно потроган и ощупан.

   -Ну, ты еще понюхай,- не удержалась я от сарказма.

   Невинный взгляд в мою сторону. И Кирилл скидывает свои массивные кеды, забирается на диван и начинает на нем прыгать.

   -Прекрати. Что ты делаешь.

   -Я проверяю диван. Он должен быть в меру упругий и в то же время мягкий. Это очень важно для....

   -Стоп! Стоп! Стоп! Я не хочу знать, что ты собираешься делать на моем диване, тем более ты это делать не будешь,- на одном дыхании выпалила я.

   Ответом мне стал непонимающий взгляд.

   Что ж, думаю, что пора установить правила. Иначе, дня через три я отсюда выселюсь.

   -Я думаю, н стоит обсудить условия совместного проживания.

   Это чудо, подперев кулачком щеку, внимательно на меня уставилось.

   -Я тебя слушаю.

   Так-с. Теперь нужно потактичнее выразиться. О, где мои курсы риторики.

   -Кирилл, мы будем жить вместе в течении нескольких недель

   -Не вместе, а в одной квартире.

   -Да, водной квартире,- согласилась я ,- и поэтому для общего блага должны уважать интересы друг друга.

   -Абсолютно с тобой согласен.

   -Так вот я не хотела бы, чтобы ты водил сюда своих,...ээ...хм...партнеров. Понимаешь меня.

   -прекрасно понимаю.- с готовностью ответил Кирилл,- еще какие-нибудь правила.

   -Да. Я думаю лучше, если мы будем говорить, что мы двоюродные брат сестрой.

   Кирилл сдул челку со лба и кивнул.

   -Приемлемо.

   -Готовить тоже будет каждый себе.

   Парень хитро улыбнулся.

   -Уверена, что хочешь включить это условие. Я хорошо готовлю.

   Ага, готовишь ты может и хорошо, только делать каждый день это придется мне. А мне не нужна обуза, которую придется кормить

   -Нет, пусть будет так.

   -Это все условия...

   -Ну вообще, да.

   -Значит, теперь я выскажу свои условия.

   Парень поднялся и скрестил ноги на кровати.

   Опа. Какие еще условия. Мы так не договаривались.

   -Да, не бойся ты. У тебя такое забавное выражение лица. Условие у меня только одно. Ты также как и я не будешь водить парней.

   И всего-то.

   -Легко.

   -Договорились, сосед,- Кирилл протянул руку.

   -Договорились,- я пожала предложенную руку.

   В эту минуту мне даже показалось, что мы сможем ужиться друг с другом. Однако неприятности начались уже на следующий день.

   В этот день я вернулась раньше. У шефа было день рождение, и мы были великодушно отпущены в честь сего знаменательно события. Так вот. Возвращаюсь я такая довольная домой, размышляя о горячей ванне и кофе и ,о ужас!

   Картина, которую я имела честь лицезреть, была чудовищной для любой девушки, а тем более для меня, которая больше всего в своей жизни ценит порядок.

   По всей моей спальне раскиданы сои собственные вещи, всего несколько часов назад аккуратно разложенные по полочкам шкафа. На полу валялось содержимое косметички, а с люстры сиротливо свешивается фен. Я не говорю о том, что творилось на кровати. Это был Содом.

   И это только визуальное отображение хаоса, который я застала. Музыкальное сопровождение доносилось из ванной.

   -Дон ко ме ней, дон ко ме ней Алехандро, Алехандро.

   Я говорила, что я пацифистка. Врала. Я не только за насилие. Я еще за извращенное насилие. И сейчас я собираюсь отыметь этого Алехандро так, что Леди Гага просто сойдет с ума от зависти.

   Чертов педик. Да как он смеет трогать мои вещи.

   Решительный шаги по направлению к ванне были прерваны малюсеним обстоятельством. В виде огромного паука, вальяжно устроившегося прямо в дверном проеме.

   На самом деле, у меня арахнофобия. Да, я до жути боюсь пауков. Тем более таких жирных.

   Однако, умные книжки по психологии советуют бороться со своими фобиями. Я всегда следую советам умных книжек. И практически всегда справляюсь со своими страхами сама .Поэтому, собрав всю силу воли я все-таки затравила слезть с табурета. Паук при этом не проявил ни капли заинтересованности и не сдвинулся ни на миллиметр.

   Что ж, опять все приходиться делать самой.

   Тоскливо вздохнув, я сгребла тарантула на бумажный пакетик и понесла к входной двери. Убить несчастное создание рука не поднималась.

   К чести самого паука могу сказать, что он не сопротивлялся. Операция по транспортировке его на листок с личным отчетом была сложной и многоходовой и умный паук ее всю выдержал, несмотря на мои истерические всхлипывания. Дверь мы тоже преодолели без проблем. И тут случилось ужасное.

   Я полностью сосредоточенная на совместном безопасном перемещении себя и тарантула совершенно не заметила, что по коридору еще кто-то движется. В итоге, осторожно прикрыв дверь я с ходу врезалась, в Нечто. Инстинкт самосохранения отреагировал немедленно: я подпрыгнула, выронила листок с несчастным насекомым и громко протяжно завизжала. Визжала я долго и качественно. И в момент когда амплитуда колебания моего голоса стала сходить на убыль, я увидела то, что заставило инстинкт самосохранения просто сдохнуть от ужаса. А именно: по моей юбке невозмутимо полз паук. В этот раз инстинкт самосохранения не стал мучить голосовые связки, а просто обратился к многотысячному опыту наших предков обезьян с их выработанным рефлексом: опасность- нужно залезть на дереву. Движимая этим принципом, я стала штурмовать первое, что попалось мне под руку. Всхлипывая от страха я взобралась на Нечто и продолжала смотреть на убегающего по полу паука с высоты птичьего полета. Инстинкт самосохранения выдал сигнал "Опасность ушла" и я с облегчением вздохнула.

   -Не то что бы я жалуюсь,- раздался рядом глухой голос, - но, прости, ты не в моем вкусе

   Инстинкт самосохранения сдох и я с праведным ужасом осознала, что я совершенно нечеловеческим образом взобралась на своего соседа и вцепилась в него будто он последняя моя попытка выйти замуж. И все бы нечего, возлежи я словно принцесса на руках парня (тьфу, ты ладно, гея). Но нет же: я как мартышка обхватила тело Кирилла ногами, отчего юбка предательски натянулась на уровне ж...., которую поддерживали сильные руки (и откуда у геев они такие), а руки, оплетая голову бедняги, прижимали его к себе. А точнее...О боже. Короче, вид был словно парня задавило подушками безопасности. МОИМИ подушками безопасности. Неудивительно, что у него был глухой голос. Странно, что он вообще с мог говорить, уткнувшись в мое декольте.

   О, мой бог. Я просто не представляла себе, что в такой ситуации делать. К сожалению, уголовный кодекс не содержал пояснений, что делать в случае если вы задушили своей грудью человека.

   Осторожно оторвав руки от головы парня и не смея посмотреть, на него я стала потихоньку слезать .

   -Я бы на твоем месте на стал этого делать,- голос соседа несмотря на идиотскую ситуацию оставался серьезен.

   Я осуществляя передислокация на пол, глупо спросила:

   -Почему?

   Треск разрывающейся ткани стал мне ответом.

   -Ну собственно говоря поэтому?

   Парень указал на треснувший шов.

   Кирилл был совершенно невозмутим и спокоен. Как будто перед ним сейчас не стояла девушка со сползающей юбкой. А юбка тем временем продолжала открывать новые виды моему соседу. Сначала кружевные трусики, потом чулочки, мгновение- и я стою без нижней части одежды.