Однако никто меня никуда не отпускал. И спустя ещё несколько часов поняла — почему.

— Привет, — раздалось сбоку и в чернильной пустоте появилась ещё одна человеческая фигура.

Я внимательно присмотрелась к ней и не смогла сдержать испуганного крика — не каждый день можешь увидеть себя настоящую, но и не себя одновременно. Напротив меня висела я, та, какой была до неожиданной беременности и переселения в новое тело. Я, да не я… Взгляд другой, другие движения, жесты, мимика — всё другое! Или это так сильно бросалось в глаза, потому что я точно знала, что никогда вот так не откидываю волосы назад и не закусываю губу, когда думаю…

А девушка, занявшая моё тело, сейчас именно думала. Наверное, тоже выделяла то, что было странным для неё в поведении собственного тела. Да, я знала, передо мной находилась настоящая Саши!

— Ну, привет, — решила я поддержать диалог.

— Наверное, я должна сказать тебе спасибо за всё, — отвела девушка взгляд.

— Возможно, — осторожно ответила я. — Хотя и не уверена.

— Мне нравится твоя мама… — неожиданно сказала Саши и покраснела. — Я… это так странно и приятно — иметь родителей… Извини, что забрала их у тебя.

Пришлось закусить губу, чтобы не разрыдаться. Мама! Папа! Я, ведь, о вас даже не вспомнила! Хотя, куда тут таким мыслям, когда за один раз навалилось столько всего, что стало трудно дышать. А теперь… Стоп!

— Как это забрала? — не поняла я. — Ты что же, не собираешься возвращаться?

Я просто не могла поверить во всё происходящее. Мало мне было проснуться в чужом беременном теле, в непонятной обстановке и, судя по всему, другом мире, так теперь ещё и выясняется, что возвращаться мне некуда, потому что моё родное тело уже занято! Вот так номер — кому рассказать, точно к мозгоправу отправили бы. Но я так не хочу! Там моя жизнь! Мой родной, пусть далеко не идеальный, двадцать первый век. Мои родители, друзья, работа… Блага цивилизации, Интернет, ноутбук, канализация и водоснабжение, тампакс… Как я буду жить без этого? Мамочки! А как рожать без специалистов роддома?! Меня затрясло от потрясения. Мне страшно! Не хочу…

А потом вспомнились ощущения, которые я испытала, осознав свою беременность… и первые толчки малыша… невероятно зелёные глаза неизвестного мне мужчины… И сам собой в голове возник вопрос: «Или хочу?».

— Не собираюсь, — тем временем ответила Саши. — Мы поменялись навсегда.

И грусти в её голосе не было. Неужели она не тосковала по своему ребёнку? Неужели не чувствовала дискомфорта, находясь в чужом теле, в далеко не фэнтезийном мире, где днём с огнём не сыщешь настоящего мужика, тем более с клыками и мечом, готового по малейшему сигналу защитить тебя от всего мира? Так, что-то не туда меня занесло…

— Ты поймёшь меня, как только мои воспоминания станут тебе доступны, — словно прочтя мои мысли, ответила девушка. — Но сейчас я хочу сказать тебе одно — спасибо! За всё. За то, что приняла моего ребёнка. Я знаю это, потому что теперь перестала его ощущать, хотя ещё совсем недавно он был со мной. Наша связующая нить оборвалась и теперь он твой. Именно твой, а не просто этого тела, ведь детям переходит и частичка нашей души… Так вот, теперь в нём часть твоей души. Именно поэтому тебе было так больно — малыш менялся, ему было больно, но всю боль ты, как настоящая мать, забрала себе. Спасибо тебе за твою жизнь. Если бы не приняла малыша, я бы никогда не закрепилась в твоём теле и просто исчезла бы… А у тебя был бы шанс: вернуться домой или остаться в новом мире. И спасибо за шанс… Я утратила смысл жизни. Даже беременность не спасла. Хотя, если можно так сказать, именно она послужила причиной моей гибели. Я умирала в своём теле. Знала это всегда, несмотря на разные заверения лекарей. Держалась лишь за то, что должна сначала родить, а потом уйти. Понимала — ребёнок не виноват в своём появлении. Ты поймёшь, о чём я, чуть позже. И последнее, просто спасибо. Ты принадлежишь этому миру, с самого твоего рождения. Ты его часть, вернее, часть того, кто к этому миру привязан. Совсем скоро ты узнаешь всё из моих воспоминаний, но я хочу сама тебе сказать: я берегла его для тебя. Твоего ребёнка. Только из-за тебя я не согласилась на… как это у вас называют? Аборт? Ты, именно ты должна его родить, в этом твоя и его судьба. Поэтому, прошу, не сопротивляйся переменам. Живи! Люби! И будь любима. Ты скоро поймёшь, что Судьба подарила тебе хорошую семью. Взамен знай — я позабочусь о твоей. Они не будут чувствовать разницу. Разве что чуть-чуть, но спишут всё на ситуацию с твоим мужем. Поэтому, не волнуйся и просто живи! Мы обе достойны всего этого. Каждая по-своему.

И она исчезла, а я даже слова вставить в её этот эмоциональный монолог не успела! Погодите, как такое возможно? Да какая мать, вот так легко возьмёт и бросит своего ребёнка? Это что, вещь? Разве так можно? Я была в шоке! Мне было больно и обидно за малыша, которого и правда уже считала своим. Но, ведь, то была его настоящая мать! Она его зачала, она его выносила, можно сказать, почти родила и… что? Всё? Передала в надёжные руки, всплакнула напоследок, и пошла себе строить новую жизнь, нечета прежней? Нормально, да? А меня кто-то вообще спросил, хочу ли я всего этого? Или вообще, чего я в принципе хочу?! Может, я бы решила вместе с малышом вернуться обратно! Что меня помимо него держит в новом мире и теле? Да ничего! Если не считать того, что возвращаться мне просто некуда из-за наглого узурпатора…

Что значит «живи, люби, и будь любима»? Вот так просто? Спасибо, что дала поносить свою кофточку? Простите, тело и жизнь? Ничего себе поворот… Кому-то там плохо жилось в собственном теле, ребёнка не хотелось, страдалось и умиралось, а мне теперь расхлёбывай? Офигеть перспективы! Ещё и имела наглость свалить всю вину на меня: «только ради тебя я это сделала». Да как бы не так! Избавиться от ребёнка можно только на первых трёх месяцах, потом это просто становится опасным. А в то время я вообще… замуж у себя собиралась и знать не знала о какой-то-там Сашии. А теперь непостижимым образом оказалась ещё и должна. И какова цена? Моя жизнь! Просто супер, и что мне делать? Так и представляю себе разговор после возвращения: «Здрасте, вам тут ваша Саши передавала, что у неё всё хорошо, ей моё тело и жизнь больше нравятся, поэтому она решила там и остаться, а я, собственно, вот тут… Почему не вернулась? Хм… Ну, я же сказала — она решила остаться и, следовательно, заняла моё место в моём же теле. А у нас в мире перенаселение душ не принято, да… Меня выгнать из этого тела? А вот щаз! Уже бегу и падаю! Мне его в наследство оставили, сказали жить и любить. И ребёнок теперь мой, да. Она с ним связь порвала, а я подхватила. Зачем я так сделала? Ну, инстинкт сработал… всё же не железная, а тут кроха бесхозная. Что теперь делать? Так сказала же: мне дали чёткое ЦУ: жить. Ну, там и о любви говорилось, но мы не гордые, не претендуем…».

Представила и стало откровенно плохо. И за что мне такая радость? Жила себе спокойно, никого не трогала… То муж с приветом оказался, то жизнь с подвохом! А теперь ещё и чёрные риелторы на моё тело свалились…

Обняла руками теперь уже свой живот и задумалась. Шутки шутками, конечно, но нужно же решать, как быть дальше. Ясное дело, что в моём мире меня не ждут уже, как, впрочем, и в новом. И что мне делать? Проснуться завтра и сказать правду? Или попробовать сыграть в чужую жизнь, как это сделала Саши? Она, вроде бы, говорила что-то о скором доступе к её памяти… Так, может, это и правда шанс?

А с другой стороны, мало ли, какой она там была? Я — не она! И подстраиваться под то, что было, не очень хочется. Я просто не смогу, потому что я такая, какая есть. Это всё издержки воспитания двадцать первого века, где эмансипация давно уже была и женщины получили равноправие. И если в новом мире всё подчинено закону, что место женщины в кровати и на кухне, то мне там точно жить будет несладко…

Малыш, впервые с нашего попадания в это «ничто», толкнулся и, как мне показалось, таким образом было сказано: «Вместе мы справимся!»