Поведенческая установка «общение после любви» или «останемся друзьями» пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой «досексуальной фазе» общения, которую партнеры прошли годы назад.
С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако на практике, сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант «отложить» на практике не работает!
Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, – это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для «голого секса» и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…
Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!
Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность – совсем другая. Ревность ни с кем не делится…
Именно ревность портит все умозрительное построение под названием «останемся друзьями»! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был «нашим», принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении «досексуальных дружеских отношений» прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…
Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное, и вы тоже… Отсюда я утверждаю:
«Дружба после любви» – издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью!
Согласитесь: это именно так и есть! Методика «останемся друзьями» полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…
Второе. Знайте, что после расставания обычно «больше не о чем говорить».
С этой проблемой сталкивается большинство людей, которым, после прекращения отношений с любимым человеком, все равно приходится с ним иногда встречаться. Первое, с чем вам придется столкнуться, это, якобы, с хронической «нехваткой времени» у вашего бывшего партнера. Ему(ей) все время будет «некогда», он(а) будет вечно куда-то спешить или опаздывать. Поэтому нормального разговора никак не будет получаться. После нескольких таких дурацких ситуаций, вы начнете смутно подозревать, что с вами просто не хотят общаться и будете искренне этим возмущены. (Как же так, ведь это же Я!). Рано или поздно, вы можете сорваться и наговорить разного рода глупостей, вроде ставшей классической фразы: «А, ведь, когда-то у тебя хватало времени на меня… А уж я то сколько на тебя его тратил(а)! Когда было надо, бросал(а) все текущие дела и бежал(а) на другой конец города ради встречи с тобой… Что, всю память отшибло, неблагодарная скотина?!»
Искренне советую вам не идти по этому избитому пути. Поймите, если вы будете «доставать» человека беспрестанными попытками пообщаться, или (тем более), начнете говорить ему нечто вроде процитированной выше фразы, вы просто сделаете ему настоящий подарок, а себя выставите в плохом свете. Ведя себя так, вы просто еще раз убедите его(ее), что он(а) поступил(а) абсолютно правильно, расставшись с вами. Так как вы только сейчас проявили свои истинное лицо, оказавшись неприятным, навязчивым, скандальным и неадекватным существом. Ни в коем случае не делайте такого подарка! Не падайте лицом в грязь, не скандальте и не демонстрируйте свое искреннее огорчение, непонимание и возмущение ситуацией. Будьте, если не выше этого, то, во всяком случае, умнее! Повторяю: Если вы все еще любите бывшего партнера – не теряйте свои человеческие качества в его глазах, не разочаровывайте его в себе, оставайтесь для него всегда добрым, хорошим и понимающим. Все это может вам пригодиться в том случае, если Судьбе когда-то суждено вновь свести вас вместе. В конце концов:
В этой жизни нас так мало прощают, что, кажется, что к этому способны только родители.
И если вы сможете простить своего бывшего партнера, это только добавит вам плюсов «посткриптум», заставит этого человека еще и еще раз подумать, какого доброго, близкого и великодушного человека он(а) потерял(а)…
Если же вам и не суждено быть больше вместе, и вы сами к этому, в принципе, не стремитесь, то в любом случае, своей терпеливостью вы не позволите этому человеку так легко вас забыть. Чем красивее, корректнее и продуманней вы будете себя вести при личных встречах, тем больнее будет совести этого человека. Будьте уверены: Боль от расставания с вами (та самая боль, которую вы испытывали сами) гарантированно придет к бросившему вас человеку, только в том случае, если вы докажете свои высокие личностные и человеческие качества именно после окончания любовных отношений. В общем, заранее смиритесь с тем, что вам будет очень трудно общаться с бывшим(ей).
Теперь о технической стороне процесса общения. Как бы это не обидно это звучало, времени на общение с вами у вашего бывшего человека может и вправду не быть. В конце концов, во время расцвета любовных отношений, мы все свои встречи планируем. А если вы встречаемся с кем-то неожиданно, как правило, мы на самом деле куда-то спешим. И здесь всегда вопрос упирается в приоритеты: Что на этом жизненном этапе важнее, поболтать с Бывшим партнером, или успеть туда, куда мы целеустремленно двигались? Когда этот человек нужный или любимый, вопросов, как говорится, нет. Ради такого человека можно и задержаться и поговорить. А вот, если этот человек в настоящее время нам не нужен, «не вписывается в жизненные планы», так и нечего с ним разговаривать. Как говорится, время терять попусту…
Так вот, сейчас тот самый случай. Радостно подбегая к распрощавшемуся с вами человеку с совершенно дружескими намерениями пообщаться, вы автоматически оказываетесь в положении ненужного человека, который, может быть, и неплох сам по себе, но он на самом деле просто не нужен. И убивать на вас время, слушая «для приличия» и мысленно зевая, решится не всякий.
Кроме того, задайте сами себе вопрос: «А на какие темы вы можете поговорить с тем, кто когда-то принял решение с вами расстаться?». Если вы расставались «по-плохому», бывший партнер ждет от вас только плохого. В этом случае, ему(ей) вообще выгодно даже не завязывать с вами разговор. Правильнее, или сослаться на занятость, или, еще лучше помахать для приличия издалека ручкой и куда-нибудь исчезнуть. Вот он(а), так и будет делать…