- Эм, Олег, а как я вчера добрался до дома? - поинтересовался у альфы. Обычно меня домой всегда в таких случаях приводили Паша и Вирон, но поскольку их рядом не наблюдалось, значит я как-то пришел домой сам.
- Не понял, ты что, совсем ничего не помнишь? - удивлено спросил Олег.
- Ничегошечки, только то, что после четвертого коктейля мы с Пашкой и Вироном куда-то поехали. Я же в нормальном виде поехал, вот мои одногруппники и стали приставать, когда выпили. Поэтому мы решили не рисковать и уехали, вот только куда, и что было после, в упор не помню. Так как я добрался до квартиры?
- Как, как, каком кверху, - зло проговорил альфа. - И, кстати, с тебя чистка салона моей машины. И, Мирон, ты реально ничего не помнишь из того, что вчера было? - серьезно спросил Олег.
- Прости, но нет. Ну что я такого натворил? А почему я раздет? - в голову стали лезть не только пошлые, но и серьезные мысли. А что, если я ему какие-нибудь контракты испоганил, или, чего хуже, позвонил его жениху и сказал, что его альфа живет со мной. А то я и не такое могу, когда пьяный.
- Да пошел ты, вспоминай сам, - зло ругнулся альфа и вышел из комнаты, напоследок громко хлопнув дверью.
- Ууу, садист... - я схватился за больную голову. Да, мозги совсем не соображают. - Нормально рассказать не судьба? Если чего натворил, так я не гордый, возможно, даже извинюсь, если докажешь что я виноват.
Тихонько, боясь потревожить больную голову, встал с кровати. Так, ну вроде идти могу, тело по крайней мере не болит. Маленькими шажочками дошел до шкафа, взял оттуда полотенце, и такими же шажочками больной черепашки поплелся в душ.
По пути все же понаблюдал за голой спиной Олега, который стоял на балконе и нервно курил. Что же я такого сделал, что он такой взбешенный. Ведь даже когда я его жениха упоминал в первый наш совместный ужин, он таким злым не был. Уже даже самому интересно, что же я натворил.
- Ничего, вот из душа выйду и узнаю, - шепотом проговорил я.
Когда я проползал по коридору, мой взгляд зацепил телефон, сиротливо лежащий на полу. О телефончик, вот ты то мне и поможешь.
-Ой-ой-ой тише, тише, - кряхтя, я поднял телефон с пола и зашел в ванную.
Так, сначала инвентаризация. Волосы на месте, это уже радует, а то однажды я был лысым наутро, а через три месяца, щеголял с ирокезом зато свой стиль оправдал, так что плюс был. Правда, преподы чуток в шоке были, но, поскольку учусь я хорошо, а до практики еще далеко, ничего не сказали. Так, дальше тело. Ну, вроде ничего не проколото и нигде не болит. Опять же, была вечеринка, после которой я сейчас хожу с проколотым соском и вдетым в него колечком.
- Ну, спереди все норм. А сзади как?
- Твоюж мать! Пип, пип, пип, и еще раз пип!
Дверь ванны с грохотом открылась, и на меня уставился Олег.
- Какая обезбашенная дружба, - язвительно высказался Альфа.
- Пошел нахер от сюда, - рявкнул я .
Дверь закрылась.
Быстро набрав номер Паши. Один, три, на пятом гудке Паша снял трубку. Его сонный голос интересуется, какого мне надо.
- Паша, я пока без матов начну, так что объясни-ка, мой лучший друг, - прошипел я сквозь зубы, и тут же заорал. - Какого хера у меня на спине написано: "Вирон, Паша и Мира, друзья навек"?!
Стоп. Как раз, пока орал, вспомнил, что после клуба мы поехали к знакомому татуировщику, чтобы набить Паше рычащего медведя. Блин, неужели....? Так спина вроде не болит, но вдруг они мне чего вкололи, и обезболивание только к вечеру пройдет.
- Паша, скажи честно, это написано или набито? - с нарастающей паникой взвыл я.
- Мира, Мирон, успокойся, это написано, правда хной, и смываться будет месяц, но смоется, честное слово.
- То есть, мне теперь месяц щеголять с друзьями на спине. - опять начал заводиться я.
- Ну, да - осторожно ответил Пашка.
- А сердце вокруг всего этого вы нафига нарисовали? Подтверждали свою любовь?
- А это уже месть тебе. - со смешком, проговорил мой друг.
- За что? Что ж я вам такого сделал-то?
- Ты, хай возмущаться. У нас, между прочим, по твоей вине на спинах зайцы и волки из "Ну, погоди!" нарисованы, в разных позах между прочим. Хорошо, что ты не знал, как правильно хну наносить, и у нас твое творчество быстро смоется.
- И что же, конкретно, у тебя на спине? - нет, одно-то, что я не умею рисовать, уже смешно. Поэтому было интересно же узнать, за что я получил такую "дружескую" надпись.
- Заяц имеет волка.
- Это как? - уже еле сдерживая смех, поинтересовался я.
- А ты это у своей больной фантазии спроси. У меня-то ладно, - уже смеясь, проговорил Пашка, - У Вирона вообще ловят рыбку в трусах. Ах-ха-ха блин, ты трусы снимал?
- Нет, насторожился я.
- А ну ты сними и, как проорешься, звони. - я оттянул резинку трусов и заглянул внутрь, вроде все на месте, и ничего не нарисовано. - Напомню, это была полностью твоя идея, и ты вообще это хотел набить, но мы тебя смогли переубедить. - Паша повесил трубку.
С опаскою оттянул трусы с попы и повернулся задом к зеркалу.
- Бля, я кретин. - благо отговорили, спасибо друзья. А то ведь могли и поддержать, как когда-то вышло с соском.
На моей левой ягодице были изображены инициалы "О.Р", Красиво орфографическим а на правой уже синей ручкой написана расшифровка. Как это часто писали ребята, чтобы я мог узнать зачем мне это понадобилось, и потом прочитать если не дозвонился до них.