Человек. Американские ученые из Океанографического института в Вудс-Холе тоже обратили внимание на то, что омары, попавшие в загрязненную керосином воду, становятся очень агрессивными и, я бы даже сказал, ненормальными; они, например, жадно пожирают такой малосъедобный деликатес, как пропитанный керосином асбест...

Гепард. В результате чего, надо полагать, и сами становятся малосъедобными.

Рак. После того случая брат мой пристрастился к керосину, не знает, как и отвыкнуть. Но он хоть живой остался, а вот если птица на воду с керосиновой пленкой сядет или с нефтяной, — каюк ей. Нипочем не взлетит!

Мартышка. А я слышала, что у людей теперь особые спасательные команды организованы: они подбирают таких птиц и отмывают им перья от нефти с помощью всяких там специальных моющих средств.

Сова. А толку-то что? Нефть отмоют, верно, а вместе с ей и смазку...

Стрекоза. Какую смазку, милая Сова?

Нетрудно догадаться, почему именно этот проект станций спекания на водах получил первую премию на организованном в КОАППе конкурсе: он вобрал в себя все лучшее, что уже создано в этой области архитекторами. Сеть таких станций коапповцы предполагают развернуть повсюду, где водоплавающие птицы нуждаются в отмывке перьев от нефти (люди с этой работой пока не справляются).

Сова. У всякой водяной птицы перья смазкой особенной смазаны.

Поплавает чайка, к примеру, а то и нырнет, потом взлетит, а с нее как с гуся вода! А вот после мытья, особливо с порошками разными, смазку-то поминай как звали — перья у той же чайки враз намокнут...

Гепард. ...И вместо гордой морячки чайки мы увидим жалкую мокрую курицу.

Сова. Увидим, коли успеем, — пока не захлебнулась.

Мартышка. Хорошенький выбор: не отмоешься — не взлетишь, отмоешься — потонешь...

Человек. Да, друзья, после «бани» морских птиц приходится подолгу держать на берегу, пока их железы снова не выработают достаточное количество смазки. Правда, недавно шведским химикам удалось синтезировать вещество, очень похожее по свойствам на птичью смазку. Его уже испытали на сотне морских птиц, которых пришлось отмывать от нефти. Результаты очень хорошие, но...

Кашалот. Но сотня морских птиц — капля в море, вы это хотели сказать? В помощи, в спасении нуждаются, наверное, сотни тысяч! Кто же спасет их? (Медленно обводит коапповцев полным значения взглядом, затем выпрямляется, явно на что-то решившись.) Мартышка, отбейте такт — я должен кое-что сообщить, причем обязательно... ммм...

Мартышка. Гекзаметром? (С готовностью стучит по пню.)

Кашалот. Да, им! (Торжественно декламирует.)

Богом морским я клянусь: для отдыха птицам уставшим

Стану отныне и я спину свою подставлять!

Коапповцы аплодируют.

Гепард. Надеюсь, наш великодушнейший из председателей, в то время когда морские и сухопутные птицы будут отдыхать на вашей комфортабельной спине, вы по рассеянности не нырнете за кальмарами? А вообще, должен заметить, плавучий дом отдыха для птиц под названием «Кашалот» — это звучит неплохо.

Человек Совсем неплохо, Гепард! Обессилевшие птицы готовы в море сесть на что угодно. Опускаются они и на корабли, но моряки никогда их не трогают — таков морской закон.

Сова. Наш, птичий закон, не хуже. Кораблю что — на него хоть тыщи птиц сядут, он и не заметит. Эка невидаль! А вон куме моей, болотной сове, потяжельше приходится — она иной раз летит с крапивником на спине! Попутчики они, оба из Норвегии в Англию на зиму отправляются, через Северное море. Как шторм — крапивник на спину сове и садится, а иначе погибель ему. Как же не помочь махонькой такой пташке, коли можешь? На журавлях, говорят, тоже пассажиры летают певчие. А мухоловки в Африке на аистах другой раз цельными днями сидят — ходит аист туды да сюды, насекомых из травы ногами вспугивает, а мухоловка тут как тут — кинется, схватит насекомое и обратно на своего аиста — сверху-то ей хорошо видно. Слышь, Кашалот, а про мухоловок-пеструшек забыли, что ль, за разговорами-то? Жилье, чай, готовить им надо. Где домики-то птичьи?

Не придется ли ради спасения птиц поголовно одеть их в защитные скафандры? Очень хочется верить, что до этого все-таки не дойдет.

Кашалот. Да вот они, Сова, — сто десять скворечников и один синичник. Но мы не можем их развесить без представителя Отдела учета и распределения птичьей жилплощади. Он должен проверить годность домиков к эксплуатации и выписать ордера.

Удильщик. Что-то я не вижу никакого представителя...

Сова (прислушиваясь). Погоди-ка, Удильщик, дай послушать — вроде шорох какой-то в синичнике. Может, забрался кто?

Голос из синичника (глухо). Да, забрался. А теперь помогите мне выбраться. Мартышка, не можете ли вы просунуть в леток конец хвоста?

Мартышка. Сейчас попробую... есть!

Голос из синичника. Я ухватилась, тяните!

Мартышка вытаскивает из синичника свой хвост. В летке показалась вцепившаяся в него Синица.

Синица (официально строгим голосом). Я тот самый представитель, которого вы ждете. Это не синичник, а ловушка для синиц. Какое строительно-монтажное управление его делало?

Человек. Его сделал я, своими руками, уважаемая Синица. Здесь все по чертежу, смотрите: сечение квадратное, сторона квадрата двенадцать сантиметров, высота синичника — тридцать пять сантиметров, леток под самой крышей, его диаметр два с половиной сантиметра... все правильно.

Синица. Надо устранить переделки.

Кашалот. Вы хотите сказать — недоделки?

Синица. Переделки, Кашалот. Строитель перестарался. По техническим условиям передняя стенка изнутри должна быть шершавой, чтобы можно было цепляться коготками за неровности, иначе не подняться до летка. В период кормления птенцов поселившаяся здесь синица ежедневно будет залетать сюда раз по шестьсот — не пользоваться же ей каждый раз мартышкиным хвостом в качестве лифта. Вы бы согласились, Человек, жить в доме без лестниц и лифта?

Возможно, в будущем, чтобы облегчить нашим крылатым друзьям перелеты, авиаконструкторы создадут специализированный транспорт. Пока же для этой благородной цели применяют обычные самолеты (таким способом, например, осенью 1974 года из Швейцарии в Италию были доставлены десятки тысяч ласточек, не сумевших преодолеть Альпы из-за необычайно раннего и обильного снегопада).

Человек. Но я оставил внутреннюю сторону передней стенки необструганной. Мартышка, вы помните? Вы ведь помогали мне...

Мартышка. А я думала, что вы просто забыли обстрогать ее, дорогой Человек, и сделала это сама, да еще шкуркой потом зачистила. Я хотела как лучше... (Плачет.)

Человек. Зачем же плакать, Мартышка? Поменяйте переднюю стенку — вот и все!

Мартышка. Сейчас, сейчас! (Хватает инструменты и начинает отдирать стенку синичника.)

Кашалот. Все будет исправлено, дорогая Синичка...

Синица. Это что еще за «Синичка»? Во время приемки жилого фонда, Кашалот, я не допускаю никакой фамильярности. Обращайтесь ко мне, пожалуйста, официально: Большая Синица. Синиц в одной лишь нашей стране двенадцать видов: московка, лазоревка, гренадерка, гаичка и так далее. А я Большая Синица, вот доказательство: желтая грудка со строгим черным галстуком.