Мое проклятое оружие опять дрыхло пьяным сном. Видать, им снова кого-то рубили в капусту, меч налимонился, то есть накровянился в полный гематоген. И теперь, пока не проспится, ни слова не скажет.

- Видать, Цуккинус, потеряв клыки, решил им кого-то вскрыть, - глубокомысленно заметил рейнджер. - Уж и не знаю, смог ли он пить из такой, гм, антисанитарной раны. Больно ослабел к моменту поимки. Как бы не помер к моменту продажи...

- И кому ты его продать собираешься... собирался? - веско поинтересовалась я, болтая в кружке черную жижу.

- Полотенцию, - развел руками Каньон. - Старый пень давно-о-о мне его заказал. Отомстить, видно, решил.

- Кабачку? - удивилась я.

Мысль о том, что древний маг станет мстить какой-то вампирской мелочи, которая до сих пор в Младших ходит, казалась нелепой. Все, на что мог сгодиться Цуккинус в хозяйстве Полотенция - это на запчасти для ритуалов. Хоть я и обещала пустить вампира на варежки-ленточки, но представлять, как Полотенций разбирает его, еще живого, на кусочки, было неприятно.

- Да нет, мамаше его! - отмахнулся рейнджер. - Мордевольте фон Патиссон.

Это было уже второе "вот те на" за время нашего знакомства с Каньоном.

- Он спятил! Спятил! - В комнату, вереща, ворвался юный Гаттер. - Ему пустынные бабуины мозги промыли! Он выпустил вампира!

- Блин!!! - сказали мы хором с рейнджером. И только вбежавшая следом Менька поинтересовалась:

- Кто "он"-то?

- Финлепсин!

- Да, выпустил! - послышалось со двора. Мы ордой рванули ко входу в подвал. На камнях сидел, сжимая в могучих руках обрывки серебряных цепей, принц-отступник. Я бы даже сказала, ронин. И явно собирался делать себе харакири. Я бы даже сказала, сеппуку. - Моя королева, прости меня. Но этот несчастный... Я узнал его... Он... Он мой брат! Сводный. По отцу.

"Вот те на" номер три. У Галоперидола, оказывается, было три сына. Как в сказке. 

А Финепсин продолжал страдать:

- Его потеряли в младенчестве, потому что он был незаконным сыном, и у папы отшибло память от горя, потому что его первая жена родила ребенка, но не того, на которого все подумали, а троюродная тетя по папиной линии сказала, что всех сыновей можно узнать по родинке в виде кукиша на правом полужопии... и у меня такая тоже есть...

Тут этот идиот стал стягивать с себя штаны, чтобы показать мне свою фамильную родинку, но хороший пендель от рейнджера быстро привел страдальца в чувство. Финлепсин всхлипнул и посмотрел на меня  как маленький веслоухий ослик:

- Не бейте меня, я хороший.

Я осела на пол как мешок с картошкой, и тут такое началось...

- Финлепсин, ты кретин! - хорошо поставленным сексуальным контральтоном начал Чкал (тоже мне, адмирал моего величества).

- Дебила кусок, - подвякнул из-под его руки Гаттер.

- Ну и шо ты теперь будешь иметь со своего новообретенного родственничка, кроме как геморрой оптом и в розницу? - пожала могучими плечами Менька.

И так далее, и в том же текстовом режиме. Не затыкаясь. Часа на три. У меня уши завяли слушать и на четвертом часу я с ужасом поняла, что меня окружают сплошные идиоты. И ворье вроде Гаттера. И меркантильные личности, вроде Меньки, которые за медянку кого хочешь удавят, а за две медянки - сами удавятся. И наглые твари вроде этого рейнджера, который смотрит на меня несытыми сальными глазами и  облизывается, предвкушая немедленное затаскивание моего королевского величества на свою двухуровневую перину...

Осознав все это, я ударилась в пичальку и решила устроить скандал, чтобы хоть чуть-чуть встряхнуться. А лучше - два скандала, ну чисто чтоб лишний раз не вставать.

В этот момент Финлепсин не нашел ничего лучше, как на очередное обвинение в государственной измене, пособничестве, шпионаже и краже моей собственности заостриться лицом от страдания и удариться в амбицию:

- Я докажу... - промямлил он.

- Что ты докажешь, обалдуй бесколесный??? - не выдержала я. - По твоей милости Кабачок удрал, и наверняка выдаст нас своей мамаше, а у меня и так коронация уже недели две как откладывается, если так дальше пойдет, то придется искать себе другое королевство! Я, панимаешь, тружусь как пчелка, не снимая бронелифчика...

Почему-то тут все сразу покраснели.

- ... а ты мне подкладываешь свиней и даже несъедобных!

- Аааа, а че тут за крик? О, магущество наше раздирается... в смысле, величество которое... - раздался такой знакомый наглый скрежет. Только этого мне и не хватало!

Меч кашлянул, хрюкнул, вздрогнул и малясь пришел в себя.

- И-иииккк... А мы эт-та, гемоглобином тута балуемся... величество, будь спок, усе под контролем.

Дожили. Меч мало того что Дерьмовый (и отчетливо пахнущий), так еще и пьяный в дугу. Но мое терпение было на исходе. Всегда говорила - не будите во мне зверя, это будет не хомячок. Поэтому на пьяное бормотание меча мне было насрать и розами засыпать.

- Значит, так! - рявкнула я. - Всем слушать мою команду и не говорить потом, что не слышали, на маразм и склероз тоже не ссылаться. Я - Истинная королева Ипритская и я не потерплю, чтоб всякие мне тут! Ибо нефиг, вот! Совсем страх потеряли!

Все сразу заткнулись и уставились на меня во все глаза. Надеюсь, то, что у них в глазах мелькало - это восхищение, потому что в противном случае я им не завидую.

- Где моя корона???? - с настоящим величием я перешла на ультразвук.

Гаттер вздрогнул, порылся в мешке и протянул мне корону, кованную из редкого самоцветного камня эльфийскими кузнецами. Взглянув на нее, я уронила скупой поток слез. Боги, как я тогда была молода, прекрасна и наивна... (Сейчас-то я просто молода и прекрасна.) Ах, где он, далекий Розамунд с раскосыми глазами цвета малахита и хризолита? Увидимся ли мы еще? Как нелегка доля королев Ипритских...

Справившись с собой, я заорала как сорок тысяч сержантов:

- Хрен ли стоять столбом, соратники, вша вас всех заешь? Собираем все силы в могучую кучку и выступаем на рассвете!

Соратники, вытянувшись в струнку, щелкнули каблуками, крыльями и мозолями и отдали моему величеству честь.

- УРА! - рявкнули они во все глотки.

Я продолжала командовать, явно входя во вкус (а что б и не войти, надо привыкать к трону, в конце концов я тут главная и все мне в рот смотрят... просто обязаны смотреть!):

- Умные все, блин. Крыльями машут (косой взгляд в сторону рейнджера, а то че он?), врагов короны на волю отпускают (Финлепсин сдулся, как воздушный шарик), мелочь по карманам тырят (гляди-ка, а Гаттер даже и не покраснел!) и ваще...А собственная королева ходит некоронованная. Приказываю - мобилизовать драконов и всех, до кого дотянемся. Гаттер и Менька отвечают за снабжение войск. Чкал - на тебе артиллерия и авиация, ты там еще что-то говорил про ковровые бомбардировки? Я не возражаю, можешь закидывать противника ковриками для ванны. Каньон...

- Я – пас, - заявил этот наглец, жуя свою вонючую сигару. - Когда совсем будет туго - сами позовете. Но ты учти, детка, мои услуги стоят дорого. - И он обжег меня жгучим взглядом своих знойных глаз.

Я пожала плечами:

- Ну и холера с тобой. На чем я остановилась? Ах, да. Где Лассаль? Что значит - на подушке дрыхнет? Разбудить и представить! Он у нас будет ночная разведка боем... или воем, тут я не сильна, но хоть какая-то польза от этого мехового бурдюка уже должна быть, а не то уволю.

- Ибена-мать, кого я тута слышу! Наше величество играют в Наполеона и его команду. Офигеть, дайте два,  - раздалось такое знакомое до слез и очень наглое скрежетание. Ну конечно, без Дерьмового меча мы тут все пропадем.

- Что-то умное сказать хочешь, или так - поздороваться хавальник открыл? - хмуро поинтересовалась я. Нет, ну есть справедливость на свете? Я ночей не сплю, спасая эту ржавую пьяную железяку, а он, не проспавшись толком, хамит и претензии высказывает.