Большинство вопросов трактуются в черно-белом свете, а правила отличаются неизменностью и догматизмом. Эмоции открыто не выражаются и не приветствуются. Недостатки этого стиля вполне очевидны, а преимущество состоит в том, что ребенок знает, чего от него ждут, и обычно предвидит последствия своих поступков. Обычно в таких семьях вырастают дети, которые знают, о чем следует думать, но не знают, как нужно думать или чувствовать, и у которых отсутствует подлинное ощущение «я».

СОВЕТЧИК

Это психолог, который говорит и говорит, выискивает глубинные причины определенного поведения, и пытается убедить ребенка в своей правоте. Ребенку обычно предоставляется неограниченный выбор, и он часто старается сделать то же самое – навязать свою точку зрения или манипулировать ею, чтобы добиться своей цели.

Иногда советы и наставничество, бесспорно, уместны и желательны, но если в семье принят стиль родителей-советчиков, переговоры становятся постоянными. Поскольку границы и нормы часто бывают расплывчатыми, возможности выбора нередко подавляют ребенка. Дети, растущие в подобной среде, как правило, путают роли взрослого и ребенка, полагая, что они обладают равным правом в принятии решений. Серьезной проблемой становится то, что таким детям трудно воспринимать авторитет взрослого.

РОДИТЕЛЬ-СВЕРСТНИК

Это мама или папа, который хочет стать приятелем своему ребенку и на равных принимать решения. Он хочет установить приятельские отношения с ребенком и его друзьями и побуждает его называть себя просто по имени. Когда такие отношения принимают крайнюю форму, родитель (обычно мама) пытается носить одежду, более подходящую ребенку. Он стремиться поделиться с ребенком секретами, а иногда интригует против супруга.

Структура в семье отсутствует. Более того, родители даже не понимают или не считают, что она необходима. Установленных правил и границ практически нет. Подобным родителям присуща тревожная, угодническая, потакающая установка. А ребенку при этом кажется, что ему позволено всё, что угодно. «Я могу делать, что хочу» обычно превращается в «Никому до меня нет дела».

В результате ребенок не уважает родителей как взрослых. Родители активно участвуют в жизни ребенка. Ребенок привязан к родителям и не склонен к самоконтролю и независимому мышлению.

Упражнение 8. Определяем свою родительскую роль

1. Вспомните, какой стиль воспитания практиковали в вашей семье, когда вы были ребенком.

2. Вспомните разные случаи из детства и то, как вы воспринимали подобное воспитание.

Это упражнение не преследует своей целью вызвать у вас гнев или чувство враждебности. Это упражнение необходимо сделать, чтобы вспомнить собственное детство и то, как вас воспитывали, для того, чтобы вы смогли выработать свой стиль воспитания.

Если вам кажется, что метод, которым вас воспитывали по большей части ценен и хорош, сознательно обращайтесь к нему, когда вам необходимо обдумать будущие действия или принять воспитательные решения.

Если же метод не был хорошим и ценным, вспомните, как вы воспринимали подобные воспитательные меры, и предпримите сознательные усилия, чтобы воспитывать своих детей иначе, даже если привычный способ стал для вас естественным.

1. Не забывайте выражать любовь!

2. Станьте родителями-примерами и родителями-наставниками!

Несколько практических советов:

● Обсудите с супругом или партнером стиль воспитания каждого из ваших собственных родителей и то, в какой степени вы копируете эти стили.

● Найдите старую одежду, шляпы, очки и другие предметы, которые ваш ребенок может использовать как реквизит для ролей матери, отца или других членов семьи.

● Заключите семейный договор, чтобы не «давить на чужие кнопки» и не эксплуатировать других членов семьи.

● Составьте вместе с семьей декларацию о правах детей и родителей, которая послужит основой для охраны взаимных прав внутри семьи.

Мы рассмотрели четыре подхода к воспитанию детей и соответствующие им родительские роли. Теперь пришло время поговорить о том, что следует помнить, наказывая детей.

Шаг 6: Заменяем автоматическую реактивность на осознанную реакцию

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорее!» Около 80 % наших высказываний, обращенных к сыну или дочери – это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе. Дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или просто у нас не хватает времени. А такая непоследовательность пагубно отражается на поведении ребенка. Но самое главное – реагировать по-другому мы просто не умеем.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети нуждаются в разрешениях больше, нежели в запретах. Но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Иначе у ребенка возникает ощущение вседозволенности. Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-другому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем своих родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И не справляясь с ситуацией, будем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…

Для того, чтобы помочь себе и ребенку, вам придется выявить свои стереотипы.

В этой книге можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для вашего ребенка, вместо того, чтобы реагировать спонтанно. Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость. Поступайте, исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!

Другими словами, вы должны действовать, а не защищаться.

1. Вспомните, как вы обычно реагируете в сложных ситуациях. Как поступаете чаще всего, как иногда? Самоанализ нужен не для того, чтобы оценить себя. Он поможет заметить постепенные изменения в себе.

2. Поставьте себя на место ребенка и представьте, что бы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребенком, вслушайтесь в свои чувства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.

Если мы реагируем осознанно, а не автоматически, то позволяем детям быть уверенными в себе настолько, чтобы отвечать за себя и решать трудные задачи.

Эта практика начинается с дружелюбия, воспитания оптимизма, безусловной любви и демонстрации детям того, насколько серьезно вы о них заботитесь. А это включает в себя дисциплину и формирование поведенческих ожиданий. Итак, что делать…

1. Создайте дома атмосферу теплоты, доверия и уважения.

Сделайте дом надежным убежищем для детей – как с физической, так и с эмоциональной точки зрения. Этим закладывается основа для безопасности детей.