3. За неделю до стипендии действует правило буравчика — студент пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

Адвокат, врач и математик спорят о том, кто лучше: жена или любовница.

— Конечно, любовница, — говорит адвокат, — потому что, если вы захотите уйти от жены, у вас будет куча юридических проблем плюс раздел имущества.

— А я считаю, — говорит врач, — что лучше жена. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне надежно уберегут вас от стрессов.

— Вы оба не правы! — возражает математик. — Лучше всего, когда есть и жена и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, у вас есть прекрасная возможность спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.

Некий олигарх, увлекающийся скачками, пригласил биолога, математика и физика и предложил им придумать какой-нибудь способ, чтобы все время выигрывать на бегах. После чего дал им некую сумму денег и месяц на размышление. Через месяц они снова встречаются, чтобы узнать о проделанной работе.

Биолог говорит:

— За этот месяц я вывел новую породу реактивных лошадей, которые практически всегда выигрывают забег. Чтобы довести работу до конца мне нужно еще два месяца.

Потом отчитался математик:

— Я почти разработал теорию, с помощью которой можно оценить вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге. Для завершения работы мне потребуется еще полгода, 10000$ и толковый помощник, чтобы проверить теорию на практике и снизить статистические погрешности.

Наконец, дошла очередь до физика:

— Для того, чтобы продолжить исследования, — бодро начал он, — мне нужен миллион долларов, хорошо оснащенная лаборатория, штат квалифицированных сотрудников и еще лет десять. Но зато, — оптимистично добавил физик, — у меня уже полностью готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме!

Избиратель-математик! Ты еще не решил, за кого будешь голосовать? Решай быстрее, ведь это всего лишь простое линейное уравнение с одним известным.

Первоклассник делает домашнюю работу по математике. Подходит отец и заглядывает через плечо:

— Почему ты так неровно пишешь крючочки? — спрашивает он.

— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Математика — это вам не физика, где можно химичить...

Лектор на популярной лекции по логике вещает:

— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...

Голос из зала скептически:

— Ну-ну...

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.

— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.

— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»

Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.

— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?

— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

У математика спрашивают:

— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?

— Практически равна нулю, — отвечает он.

— А вот один человек спрыгнул и не разбился.

— Ну, это случайность, — говорит математик.

— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.

— Это просто совпадение.

— А он и в третий раз не разбился!

— А это уже привычка!

Математик заполняет анкету:

«Где вы работаете?»

— В математическом институте.

«В чем заключается ваша работа?»

— Изучаю уравнения Фредгольма первого рода.

«Каково ваше хобби?»

— Уравнения Фредгольма второго рода.

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.

Вопрос: кто автор принципа Арнольда?

Встречаются двое.

— Который час, не подскажете? — спрашивает один.

— Без пяти одиннадцать.

— Шесть, что ли?

У математика спрашивают:

— Есть ли у крокодила крылья?

— Конечно! — уверенно отвечает он.

— Как так?! Откуда же у них крылья?!

— Просто их количество равно нулю

Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:

— Дети, что такое ос?

Гиви поднимает руку:

— Ос это полосатый мух.

— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.

На экзамене по матанализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда.

— Ну-у... — говорит она, — это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор (задумчиво):

— Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо сложнее.

Жена посылает математика за продуктами:

— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.

Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, у вас яйца есть?

— Да, есть, — говорит она.

— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:

— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.

Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:

— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!

— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.

— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?