— Ну так вы с ней родили ребёнка.

Путин совсем вылупился.

— Где вы такое прочитали?

— Вы думаете, у нас нет СМИ? Как же это? У вас в России всё есть, а у нас на Западе ничего нет? А, кстати, почему нужно убрать Меркель?

— А чего она смотрит на Россию, как солдат на вошь?

— Ну так тогда пришлось бы убрать 98 процентов человечества.

— Девяносто восемь?

— Конечно. Этот нероссияне.

— А вы не приукрашиваете?

Интересная арифметика.

— Слушайте повестку дня, — перешёл Путин к делу.

Шерпа по фамилии Толстой начал подобно городничему из «Ревизора». Только сначала он достал бумажку.

— Вас пригласили, господа, чтобы мы сообщили вам пренеприятнейшее известие. На Марсе...

Шерпа Толстой снова заглянул в бумажку и заморгал.

— На Марсе...

Обама улыбнулся.

— На Марсе... есть жизнь...

Лидеры от смеха повалились на пол.

— ...и она нам угрожает. Что такое?

Путин еле встал.

— Да какие марсиане в двадцать первом веке? Это чистой воды пропаганда! Лунатики нам случаем не угрожают?

Обама встал и отряхнул брюки.

— Ладно, я могу представить ситуацию, когда жители Плутона объявляют нам войну за то, что мы оплутонили их планету. А сейчас?

— Так их же не существует, — смеялась Меркель. — Возьмите хотя бы исследование атмосферы Марса Адамсом и Койпером. Ну, именем которого назвали пояс Койпера.

Кэмерон:

— Вы пригласили нас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие? Похоже, вы слегка изменили цитату из Гоголя. Только смотрите, не ошибитесь. Нас пригласили не вы, а я. В нашей стране произошёл нонсенс, а не в вашей.

— Здесь ошибаетесь вы, — заметил Путин. — В России произошло то же самое. В девять часов вечера на Первом канале должны была идти новостная передача «Время». Вместо последних новостей мы увидели новости не просто из позапрошлого века, так ещё и с чужой планеты.

— В Соединённых Штатах, — продолжил Обама, — эта ситуация произошла на канале Fox. Вы слышали о нём?

— Боюсь, что нет, — ответил Путин.

— Как вы могли не слышать о нём? По этому каналу в разное время показывали доктора Хауса, Секретные материалы, Симпсонов, Гриффинов и мультсериал про наше хреновое будущее!

— Должен заметить, что у нас всё это показывают совсем на других каналах.

— В России?!

— Мистер Кэмерон, у вас пришельцы оказались на канале BBC One?

— Да. Там показывали «Доктора Кто».

— Докатились! — ответил Обама. — У нас одни доктора. Доктор Кто, доктор Хаус, доктор Ватсон, доктор Дулиттл, доктор Стрейнджлав, доктор Зло, доктор Ганнибал Лектер, доктор Зойдберг, док Браун и им подобные. Интересно, что доктор Сьюзз вообще не доктор, а писатель, а доктор Албан вообще музыкант. А доктор Веб даже не человек, а антивирус.

— А в Германии есть доктор Фауст, доктор Хагенс, доктор Мабузе и доктор Дупеншмертц[7], — продолжила фрау Меркель.

— А в России ещё есть доктор Айболит и доктор Шац. И ещё доктор Быков, — продолжил Путин. — Правда, мы собрались здесь не из-за докторов. Мы собрались здесь из-за марсианской новостной передачи, которая попала в наши руки благодаря радиоволнам. Ой, простите, Дмитрий Анатольевич!

Путин снова вернул Медведева на место. Японский учёный только головой покачал.

Олланд:

— Французы увидели пришельцев на канале France 2, немцы — на канале Das Erste, японцы — на канале NHK. Что там у них должны были показывать, сам не знаю.

Фрау Меркель:

— Откуда вы знаете, что у нас пришельцев видели на канале Das Erste?

— Мне говорил Штольц, — Олланд показал на немецкого шерпу.

— Про канал NHK вам говорил Хакамада-сан?

— Да. Я догадываюсь, кого показывали на канале NHK, — сказал Олланд. — Японок с огромными глазами. Кого ещё могут показывать в Японии? И я понял, откуда там взялись японки с огромными глазами. В этом виноваты американцы.

— Американцы? — удивился Обама.

— Да, американцы. Подумайте сами. Огромные глаза это мутация. Мутации вызываются радиацией. Радиация вызывается атомной бомбой. А откуда в Японии атомная бомба?

Обама показал большой палец.

Шерпа Толстой:

— В Италии пришельцев увидели на канале Caccia e Pesca. Как следует из названия, этот телеканал посвящен охоте и рыбалке. Другое дело, если пришельцы прилетят к нам охотиться и рыбачить. А, ещё пришельцы возникли на канале CCTV-11 в Китае. А этот канал специализируется на пекинской опере. Только представьте: опера, все поют, и вдруг появляется ролик, в котором какие-то викторианцы пародируют генерального секретаря компартии! От этого любого китайца кондрашка хватит.

Кэмерон:

— А в Турции пришельцев увидели на канале Show TV. Там показывали сериал «Карадаи», ну, это турецкая адаптация братьев Карамазовых. Проблема в том, что в этом сериале действие происходит в тридцатые годы прошлого века. То есть империалисты из девятнадцатого века сюда никак не подходят.

— А это правильная логика? — не согласился Путин. — По-вашему, если бы действие происходило в девятнадцатом веке, империалисты были бы самое то? Бедный Достоевский…

Его никто не ждал. Голос из ниоткуда.

— Послюшайтэ, почэму вы забылы про мэня?

— Кто это спрашивает? — подозрительно спросила Меркель.

— Почэму вы забылы про тэлэвидэниэ Грузыы?

Обама растерянно посмотрел на свой айпад.

— А, я понял. Это мой айпад подключен к интернету. К нам пробрался президент Грузии.

— Я тоже хочу рассказат про то, как пришелцы проныклы в зомбоящык. У нас есть канал Рустави 2. Слышалы?

— Ну да.

— В общэм, пришелцы появились в пэредачэ, гдэ рассказывалы о глубынном сходствэ грузынскых кэпок и лэтающих тарэлок. Оказываэтся, они очэнь похожи и внэшнэ, и внутрэннэ. Правда, мы нэ знаэм, есть ли у марсыан летающие тарэлки.

За спиной президента Грузии послышались шаги. Какой чуткий айпад!

— С кэм вы разговариваэтэ?

Так их двое. Саакашвили и Маргвелашвили. Где кто, непонятно.

— Что? Я разговариваю с саммытом.

— Ну ы разговариывайтэ. Всё равно я займу ваше мэсто.

— Шо? Шо вы такое мовите? Я так само хочу.

— Кто это говорит? А, это батони Янукович.

— Да, да, це я!

— Вы про мене забыли, — сказал им ещё один. — Я будущий исполняющий обязанности украинского президента.

Путин покачал головой.

— Вот видите, Дмитрий Анатольевич, о чём они говорят, когда думают, что я их не слышу.

Обама:

— Как вы можете объяснить то, что марсиане украли вывески?

— Очен просто. Для лэтающих тарэлок нужно топлыво.

Это сказал не то Саакашвили, не то Маргвелашвили. А может, Янукович. Или четвёртый.

— Я не вас, я Путина спрашиваю.

Путин:

— Постараюсь объяснить, батоно Обама. Судя по этому видеоролику, который должны были увидеть марсиане, на Марсе существует цивилизация девятнадцатого века. Самое заметное то, что у них существует такая же дореволюционно-викторианская Британская империя. У них существуют королева Виктория, Роберт Артур Толбот Сесил, он же маркиз Солсбери… мистер Кэмерон, я правильно назвал его имя?

— Роберт Артур Толбот Гаскойн-Сесил, 3-й маркиз Солсбери.

— Виктория, Солсбери и Джозеф Чемберлен. Иначе говоря, это нечто вроде параллельного мира. По-видимому, жители того мира хотели провести разведку. Они украли балерину Дега из Метрополитен-музея. Они уронили Мыслителя в музее Родена. Наконец, в Лондоне они наткнулись на музей Шерлока Холмса. Если у них тоже есть Британская империя, Виктория и ей подобные, то у них тоже придуман Холмс. Иными словами, неземные люди из девятнадцатого века увидели персонажа, который, как они думали, есть только у них. Что дальше? Дальше, как говорил герой телесериала, картина маслом. Лазутчики забрали с собой вывески, чтобы предъявить их своим. Ну и скульптуру балерины тоже. А Мыслителя они просто уронили. Весьма неосторожно с их стороны. Теперь вся Земля знает о существовании Марса. Правда, мы и раньше знали о существовании Марса. Только какая от них может быть угроза? Они же викторианцы. Кстати, их империалисты живут в их Лондоне. Теперь я понял, почему нас собрали именно в Лондоне. А я всё думал, думал...