– Черт! Блин, бомжи, черти окаянные, по насыпали тут стекол, сволочи!

– Сам ты сволочь бомж окаянный!

Я сгруппировался и запулил файерболом в сторону голоса. Ну нет тут никого и быть не должно!

– Че огнем-то швыряешься, падла многоглазая! Больно же!

Я оглянулся. Сзади, совсем не в пентаграмме, красовался самый настоящий черт! Аккуратные рожки, пятачок, хвост с кисточкой, копыта. Примерно моего роста. Только слегка подпаленный и весьма злой!

– А…, о…, у…, это, а че тут, а?

– Ну ты, блин, магоша недоделанный, че вылупился, или в штаны наделал? Звал, вот я и пришел. Давай по-быстрому, вот тебе контракт, подписывай, говори, что хотел и я пошел,- черт выдернул прямо из воздуха внушительного размера папку и бросил мне.

Я машинально поймал, все еще ошарашенно пялясь на сие создание. Ну не укладывается в голове!

– Давай, подписывай, и оглашай желание. Некогда мне, дел по горло. И без придурков всяких тошно.

И тут меня прорвало. Я резко выпрямился.

– Ты кого придурком многоглазым обозвал, падла хвостатая, а по рогам хошь? Что, переизбыток кальция в организме, или жена наставила до такой степени?

Черт не остался в долгу. Он резко отпрыгнул назад, принял боевую стойку в стиле шаолинь, хвост при этом гармонично изогнулся и на кончике его засветился файербол. Я тоже активизировал свой арсенал, приготовившись если не дать достойный отпор, то, по крайней мере, дорого продать свою жизнь. А что, вот вы, например, часто встречались с чертами, да еще и крутыми магами? Нет? То-то же!

Черт, казалось, был удивлен моей реакцией. Я тоже встал в боевую стойку, правда, хвоста с файерболом у меня не было.

Черт пошел на попятную:

– Атас, стоп игра, перекур, тайм аут, рекламная пауза! Ты че, совсем охренел: сначала вызываешь, выпускаешь из пентаграммы, а потом тут же нападаешь? Ты че, чертофоб ненормальный? Извращенец!

– А вот за извращенца сейчас точно по рогам настучу! Выпрыгнул, как чертик из табакерки, неизвестно кто и откуда, да еще и обзывается! Это кто из нас извращенец!

– Стоп, проехали! Все, я ухожу. И атаку свою убери уже. Твоим шариком эту развалюху по песчинке раскатает! Расслабься, я пошутил!

Во какой я крутой, оказывается: чертей мной пугать можно! Я слегка ослабил готовый сорваться файербол, но совсем не убрал – мало ли что.

Черт по дуге медленно обошел меня, приближаясь к пентаграмме. Вошел в нее, что-то проворчал себе под нос, взмахнул хвостом и… ничего не произошло.

– Не понял, а че не работает?,- черт стал ошарашенно оглядываться по сторонам. Потом посмотрел на меня погрустневшими глазами и уселся в пыль прямо в центре пентаграммы.

– Ну, и что же ты все- таки хочешь? Давай уже, контракт подписывай. И нечего документы важные в грязи валять!

Я немного пришел в себя:

– Аха, сейчас все брошу и подпишу бумаженцию твою липовую! Ты же типичный черный риэлтер! И меньшей платы, чем душа, ты не приемлешь. Да и подпись, небось, кровью поставить. Размечтался. Проходили, знаем! Так что давай, проваливай уже в ад свой, не дождешься!

– Ты что, и в самом деле ненормальный? Подписывать он не будет! А зачем вызывал тогда?

– Да не вызывал я тебя, отстань!

– Ты вызывал черта, когда активировал портал призыва своей кровью. Из всех чертей я был ближе всех в точке вызова. Вот я здесь, зачем звал?

– Повторяю для особо тупых: я никого никуда не призывал, не звал, не вызывал. Живу я тут!

– Что, прямо здесь, в развалюхе этой? А выглядишь, вроде бы, вполне приличным. Или я ошибаюсь?

– Хорош издеваться уже! Я вообще говорю. И не звал я тебя!

Черт внимательно посмотрел на меня и задумался, слегка прищурившись. На какое-то время повисла тишина. Я тоже задумался. А что, собственно, произошло?

– Ты маг и ты не врешь – это точно,- черт оторвал меня от мыслей, – Это я прочитал, а вот дальше – уж больно мощный у тебя блок от прослушки стоит. Пожалуй, и верховный архидемон не взломает. Кто ставил? Сам?

– Ты это о чем, с кем сейчас разговаривал?,- я ничего не понял.

– Элементарных вещей не понимаешь, а призвать жителя Нижних миров – пожалуйста, да и привязать к этому миру вдобавок.

Так, слово за слово, обстановка вновь стала накаляться. Не люблю я конфликтов, особенно с такими неизвестными величинами!

– Стоп, хватит конфронтацию разводить, давай, лучше за стол переговоров,- решил я хоть как-то разрядить обстановку.

– О! За стол я всегда пожалуйста, накрывай!

– Да я же вообще имел ввиду!

– А я вполне конкретно. Ты меня выдернул прям перед завтраком, а тут уж обед на носу, а я – ни в одном глазу! А я, когда голодный, страшнее лепехундры становлюсь!

– Какой лапехундры?

– Да это я так, вообще, к слову. А подкрепиться бы не отказался.

– Я бы тоже. Но, во первых, откуда я знаю, а вдруг наша еда для тебя ядовита. Ну и потом, как ты представляешь свое явление народу? У нас, как- то черти толпами по улицам не носятся!

– Ну, нашел чем отмазку склеить! Во первых, мы, черти, всеядны и всепитны! А облик сменить – да не вопрос.

Через секунду передо мной стоял черноволосый молодой человек, примерно моего роста и возраста, одетый точь-в-точь, как я.

– О, блин, близнецы- братья! Ты б хоть прикид другой сотворил, что ли!

– А почем я знаю, что и как тут у вас носят. А может, вы вовсе голые ходите.

– Ладно, сойдет и так, пошли!

После вчерашней пирушки осталось довольно много шашлыков, жареной и копченой рыбы, тушеные овощи, свежая зелень с огорода. Так что с обедом проблем не предвиделось. Из Армении я привез самогонку, градусов так семьдесят и сейчас находился в раздумьях: для поддержания разговора и развязывания языков – самое то, но вот пить с чертом…

Черт развеял мои сомнения по этому поводу:

– Че, так в сухую и посидим?

– Да не переживай, все схвачено. Ну, давай за знакомство: Валерий.

– Нанонтудрунмаил четырнадцатый младший.

– Блин, язык сломаешь, а попроще как-то можно, друид, например?

– Не надо на меня кликух этих остроухих вешать! Зови Нано.

– А меня – Лерыч, так проще.

– Ух, блин, слезогон забористый! По круче гномьей водки будет!

– А то! Куда этим низкоросликам до моей тещи!

– Даш рецептик?

– Да не жалко, бери!

– Ну, давай по второй, Лерыч!

Минут пятнадцать ничего не было слышно, кроме дружного чавканья. Когда первая бутылка самогона опустела, мы с Нано были если не друзьями, то корешами на веки уж точно! Разговор крутился, естественно, вокруг сегодняшних событий. После моего краткого рассказа о себе черт признался:

– Чудные вещи ты рассказываешь, не верится даже. За два месяца с нуля столько освоил. Да на это нормальному черту полный цикл нужен.

– А это сколько?

– Два стандартных года.

– Все равно не понял, переведи в нормальные цифры: стандартный год, это наш год?

– Не знаю. Давай свои счетчики времени, как вы тут считаете.

Я объяснил.

– Два стандартных года – это пятьдесят ваших, ну плюс- минус пару дней.

– Не фига себе!

– Вот и я удивляюсь. А лет-то тебе сколько?

– Стандартных? Так и двух еще нет, а наших – сорок с хвостиком.

– Бррр…, – замотал головой черт,- куда я попал: пью водку с магом- младенцем. Жуть! Хотя лепехундру ты не изобразил!

– Да что за лепехундра-то?

– А, это зверь такой, в Нижних мирах обитает. Здоровенная зверюга, с этот дом. Клыки – во- с локоть будут, не вру! Когти, что кинжалы твои и острые – жуть. Морда страшная – приснится ночью, заикой останешься, точно говорю. Идет по лесу – деревья столетние как кегли разлетаются. А как орет – уши закладывает. Но тупая тварь! Гаркнешь погромче, ну там в трубу подудишь, а она – хлоп, и в обморок падает. Тут ее и бери тепленькую – не рыпается даже! Раньше на них так и охотились, почти всех перебили. Это теперь строго – ни-ни! Чтобы охотится на нее, специальное разрешение надо от совета кланов. Редкость уже. А мясо у нее – обалдеть!