Я не говорю о том, что все в обязательном порядке должны быть "книжными червями", я просто веду к тому, что нужно хоть немного интересоваться тем, что находится вне твоей комнаты. И я не шучу. В процессе написания я читал все гневные отзывы, типа: «А что, разве книги еще кто-то пишет.», «Да кому это надо, сидеть и читать твое....» и так далее, и тому подобное.

Но нашлись и те, кто что-то увидел в этих словах, не просто набор букв, и спасибо вам, что продолжаете читать. Мое настроение - стабильно странное. Я бы не сказал, что оно плохое, но чего-то мне не хватает. И я не знаю чего. Бывало же наверно у каждого, когда что-то хочешь, но не знаешь чего. Большегрудые девушки хотят айфоны, яхты, дорогую одежду. Простые девушки хотят любви и нежности. Да, и кстати. Я бы никогда не стал встречаться с "крутой" девушкой.

Я бы не смог донести до нее все то, что окружает ее. Ей было бы не интересно со мной, а мне с ней. Я бы выбрал себе простую девушку, которая была бы для меня самой красивой девушкой на свете, которую бы я смог любить. И не говорите мне, что я пессимист, это далеко не так. Я могу радоваться победам, могу радоваться за кого-то. Грусть - это не постоянное чувство, и моя грусть частенько лечится музыкой.

Глава 4.

Я пишу только правду. Смысл мне писать то, чего я не знаю? Что такое одиночество? Наверно, чувство покинутости. А вообще все одиночество из-за нас же самих. Мы пытаемся найти кого-то, в том же самом интернете, что само по себе неправильно.

Интернет становится частью жизнью, и вроде как привычка. Крупные интернет компании делают кучу денег на том, что мы скачиваем их приложения и становимся их "рабами". Не спорю, и я такой же. Но лекарство от одиночества мы ищем именно там. В надежде найти того человека, с которым будет интересно. Конечно, есть люди, которые ценят только "живые" отношения.

И совершенно неважно как ты выглядишь, для каждого человека найдется пара. И все эти сомнения отбросьте прочь, мы живем один раз. И я не пишу все в одном направлении, стараюсь захватить все и сразу. Все наши мысли - только у нас в голове. Все наши чувства внутри нас. Люди приходят и уходят из нашей жизни. Остаются воспоминания и неутраченные чувства. Но как бороться с невзаимными чувствами? Как можно забыть дорогого тебе человека? Можно бесконечно страдать, и забыть обо все на свете. Можно зациклится, уйти в себя и ни с кем не общаться. И пусть люди считают тебя психом и сумасшедшим, все равно.

Последнее время мне совершенно стало плевать что думают обо мне люди. Причем реально. Вы же если говорите, что вам плевать, то в душе вы прекрасно знаете, что это не так. Это просто лесть, неправда. А я посмотрел на окружающих меня людей и понял: они такие же как и я. Они также ведут себя на улице как и я, рассматривают прохожих, проходящих мимо, с серьезным лицом показывая свою значимость.

А я просто наблюдаю за этим. Вот. Скажем возьмем обычный простой вечер. Если ты проводишь его в одиночестве, то постоянно какие то мысли лезут тебе в голову, я прав? Ты ищешь самый легкий путь к счастью. Это неправильно. Ничто в этом мире не дается легко. Также, как и бесплатно.

Глава 5.

В процессе написания я очень долго думал. Некоторые люди называли меня "больным". И я понял почему. Для людей правда это какая-то высшая сила разума.

Они не привыкли слышать правду, и уж тем более читать ее в такой форме. Как же меня просто вырубает тот факт, что каждый человек считает себя умнее всех. Этот эгоизм живет во многих людях.

А теперь ты, ведь ты читаешь этот рассказ, подумай, правда ли я сумасшедший, или ты что-то узнаешь в этом рассказе, ты видишь правду? У тебя существует собственное мнение, или ты живешь по принципу "стада"?

Обычно люди, считающие себя умнее других это эгоисты. Они проживут свою жалкую жизнь так и не узная правды. Для них завтра это всего лишь 24 часа которые можно просто так потерять. И смысла в этом нет, и не будет, им он не нужен.

Всё, что написано, доходит не сразу, я знаю. Но пару строк отсюда в будущем вспомнить будет возможно. Главное ведь найти себя и не потерять. А остальное все уже не то, или было ложным. Мы радуемся сюрпризам, которая предоставит нас судьба.

А есть ли судьба на самом деле? Может судьба, это просто кем-то придуманное слово, дабы запудрить людям голову. А что если может судьба это еще одно придуманное божество в которое стоит верить? Как-то однажды я встретил девушку. Я думал, что она моя судьба.

Я ошибся, но продолжил жить, зная, что это не то, что мне нужно. И я перестал верить в судьбу. Все случайности ведь не случайны. И ты, мой читатель, будучи влюблен, или страдающий душевно. Готов отдать что угодно, лишь бы все стало хорошо. А за свое счастье надо бороться.

Нужно понимать, что кроме тебя больше никто ничего не сделает. Я же писал, что люди эгоисты. Они думают только о себе, и помогать они тебе тоже не будут. Твоя жизнь, в твоих руках. Только ты можешь распоряжаться тем, что тебе сегодня стоит сделать.

Никто другой не должен управлять тобой. Ты индивидуум в конце концов. И вся любовь, что внутри тебя, это просто функция твоего мозга, это подсознание. Ты сам (-а) настраиваешь себя на это. Если найти себе занятие по душе, то можно со временем забыть о всех болях, которые болят не "физическим" образом.

Я знаю, это очень сложно. И люди повторяют эти ошибки. Изо дня в день, из года в год...

Глава 6.

Я писал это для нее. Словно бы. Если бы меня не останавливало одно: я слишком сильно боялся влюбиться. Все самое великое приходит к нам неожиданно, а то что приходит в назначенное время не иначе как "ошмётки" счастья. Любил ли я просите вы?

Любил, и до сих пор кого-то люблю. Но я не знаю кого. Одержимость жить так, как диктует подсознание, это значит подчиняться командам моего мозга. Я захотел найти себе единственную, и не говорю, что идеальную, ведь идеальных людей не существует. Но ведь для каждого человека существует свой идеал.

И я очень долго искал в отчаянии перебирая все возможные варианты. Что движет мной, я не знал. В погоне за идеалом, я нашел свое пристрастие к музыке, и начал очень много писать, мне нравилось и порою странно было выговаривать все в микрофон, после чего становилось так легко, как наверно никогда не было.

Эмоции были, но скрытые. Словно стесняясь своих чувств я оставался один на протяжении многих дней и месяцев. Странное чувство овладевало мной. Я просто переставал верить в себя. И я думал: почему все так? Почему именно со мной? И самое главное - зачем? Я вспоминал свое недалекое детство как память о лучшем, к сожалению понимая тот факт, что я реально взрослею.

А мне всё также хотелось бегать тем беззаботным мальчишкой по двору, не зная ничего, и ничего не понимая.

Никто не знает, что чувствует каждый, пока не прочувствует это сам. Это закономерность. Как хорошего, так и плохого. Как счастья, так и горя. Ведь если не понимать ничего, то смысл жить вообще? Рассматривать отношения как нужный элемент в жизни каждого? Глупость. Это мимолетное состояние перерастающее в привычку верить в безысходность.

И каждый день выходя на улицу, я смотрел на тех людей, которые окружают меня. Их мрачные, грустные лица не мотивировали меня даже на легкую улыбку. В их взгляде можно было увидеть печаль и разочарование от жизни. Всю свою жизнь они посвящают работе, и поддержке благосостояния семьи. Они не видели ничего, кроме толпы таких же, как они.

И вот очередной декабрьский предновогодний вечер. Город украшают разные лампочки и билборды, на которых виднеются поздравления С Наступающим Годом Лошади. Как обычно, выйдя с работы, когда уже потемнело, я отправился на остановку. Повсюду люди, которые куда-то торопились и совсем не замечали меня, и не замечали никого. На улице было довольно холодно.