− Как раз самое время пошутить. Вместо утоления жажды, никчемные шуточки. - Не сдавался Первый. - Тему переводить, прошу вас, не надо. - Официальным тоном сказал он. - Будем мы пить или нет?

   От этих слов мне ещё сильнее этого захотелось.

   - Давайте уже высосем остатки из этой бутыли раздора! - Я окончательно поддался зову природы, который неустанно повторял: "Пей, пей, пей"!

   − Послушай, Третий, ты же не отклонил предложение Второго, а просто поправил и подкорректировал его высказывание по поводу порчи данного продукта. Ты против использования наших ресурсов в данный момент или нет? - Наглый Первый, обязательно было упоминать о том, что я не совсем был прав?!

   − Наоборот, я тоже испытываю сильную жажду и не отказался бы от нескольких глотков. - Так Третий ничего не имел против моего предложения? А выглядело это совсем иначе.

   − А почему меня не спросили? - Обиженно вмешался Четвёртый. - Я тут самый крайний выходит?!

   − Как ранее и было постановлено. На один день ты лишаешься права голоса. - Монотонно повторил Первый. - И нечего тут нос задирать.

   − Обождите! - Я оборвал их милую беседу. Выходило, что все хотели пить и были согласны. Так почему мы не начинали, а всё переругивались, неизвестно по какому поводу? - Четвёртый, давай сюда бутылку, и приступим уже!

   Тот потянулся к пакету и, недолго покопавшись в нём, достал заветный сосуд. Финиш, я смогу испить этой амброзии, долгожданного нектара богов! Я потянул руки в надежде первым припасть к горлышку, но не тут-то было. Третий резко перехватил её и начал осушать её сам. Вот ведь быстрая крыса! Сделав четыре глотка, он передал бутыль мне.

   О боги, как я был рад этому! Вытерев её рукавом куртки от его слюней, я жадно начал глотать содержимое. Пузырьки не обжигали мне глотку, поскольку почти весь газ уже выветрился. Как же было приятно. Закончив, я вручил оставшееся Первому, тот мгновенно, даже не протерев горлышко, начал пить. Чётвёртый же торопливо терпел пока очередь дойдёт и до него.

   − Стоять! Четыре глотка сделаны. - Он вырвал бутылку у Первого и поглядел на то, что оставалось в ней. - Эй! Да тут не будет четырёх глотков, только на три максимум! - Начал возмущаться он.

   − Смотря как глотать. - Похоже, Третий хотел немного поиздеваться над ним, сказав, что всё по-честному.

   − Ничего себе разговорчики пошли! Это малое количество можно поделить хоть на пятьсот частей. Ты ещё скажи, что я слишком много выпил! - Договорив это, он быстро допил и завертел крышечку, будто испугавшись, что именно так и будет.

   − А чем тогда предлагаешь мерить? Я исходил из одинакового размера наших ротовых полостей, как емкости для потребляемой жидкости.

   Емкостей? Ну и словечки подбирает Третий, прям не человек, а машина. Точно! Они вполне могли оказаться роботами, киборгами или чем-то подобным. Как я сразу до этого не додумался? Но возможно ли такое? Могли ли учёные создать такие совершенные машины, как две капли походящие на меня? Они злятся, радуются, ведут себя как нормальные люди. Можно ли так запрограммировать их? В компьютерной технике и программах я был не особо силён, для меня главное было включить компьютер и запустить видеопроигрыватель, щелкнув на иконку с названием фильма или сериала, ну или зайти в интернет. Нет, никак. Такого просто не может быть.

   − Я не утверждал, что выбранная тобой мера неточна. Следите за ходом моей мысли. - Попросил нас Четвёртый. - Объем данной бутылки равен двум литрам. Если в первый раз мы, сделав каждый по четыре глотка, опустошили её наполовину, то остался один литр. Так как же так получается, что в этот раз, при таком же количестве глотков, мне достаётся меньше? Кто-то выпил лишнего!

   Подозревать нас? До чего он может докатиться в следующий раз? А будет ли он вообще?

   − Вообще-то там изначально было не два литра. Это объём тары, а жидкости в ней меньше. Обрати внимание на то, что она заполнена не до краёв, а у горлышка ещё остаётся место. - Ничего себе Третий! Ему что думать больше не о чем?

   − Вот черти! Хитрые производители. Везде, где углядят хоть малюсенькую возможность, пытаются надуть покупателей. Чтоб им пусто было! - Четвёртый что-то сильно раскричался, наверное, был недоволен тем, что его обделили, хоть и совсем чуть-чуть.

   − Это делается не ради обмана, а для того, чтобы не обливаться. При открытии жидкость пенится и выходит под давлением газа. Если будет заполнено по самые края, то точно обрызгаешься, когда крышечку начнешь откручивать.

   Опять Третий поражал меня до глубины души. Ну, кто задумывается над подобными проблемами?!

   − Все верно, - Первый в очередной раз умудрился встрять в не совсем светскую беседу. - Производителю незачем лгать рядовому покупателю, за него это делают продавцы! Ведь мы приобретаем товары в магазинах, те же закупают их у производителя либо напрямую, либо через посредников. Так что главный враг потребителя это обыденный продавец! Мы все привыкли ходить за покупками и видеть их за прилавком. Нам они кажутся нормальными и спокойными, но на самом деле они бешенные и наглые мошенники, готовые впасть в ярость в любую минуту и по любому поводу.

   Похоже, Первый недолюбливал местных торговцев. Касательно, продавцов, коих я знал, пожалуй, можно было так сказать, но не про всех сразу? О чем он только думает!

   − Тогда почему нельзя сделать объём заранее чуть больше, дабы включить погрешность недолива? - Четвёртый решил не отступать и обвинить во всем промышленников. Не удивлюсь, если он верит в теорию мирового заговора.

   − Допустим, это они виновны в том, что ты не получил один глоток. Но чего зря языком трепать, коль к ответственности ты их привлечь не сможешь! - Третий решил резко раскритиковать точку зрения Четвёртого, упрекнув его в бездействии.

   − Кто сказал, что не смогу? Конечно, по закону, эти мерзкие типы ответственности никакой не несут, но закон не всему голова. Иногда следует прибегать к суду линча и лично расквитаться с этими подонками! - Четвёртый говорил так, словно реально хотел разнести какой-нибудь завод на кусочки.

   − Это ты можешь. Тебе только волю дай, ты всё уничтожишь. Подумать только, умудрился с одной единственной зажигалкой пожар устроить. Даже и представлять не хочется, что будет если дать тебе в руки динамит. - Третьему было не наплевать на содеянные Четвёртым поступки, но он думал только о своей безопасности, как и я.

   − Была бы у меня взрывчатка, я бы здесь штаны не просиживал. - Равнодушно ответил тот. Что он подразумевал под сказанным? Он собирался что-то взорвать?

   − А где бы ты был сейчас? - спросил его Первый.

   − Кто знает. - Загадочно ответил Четвёртый. - Столько всего можно подорвать на этом свете, прямо глаза разбегаются от пестрящего количества целей. Так сразу и не решишь.

   − А на том свете ничего не хочешь разнести? - Попытался подколоть его Третий.

   − Ты что глупенький маленький мальчик, верящий в Деда Мороза? Никакого другого света нет. Просто кто-то, когда-то и где-то сильно головой стукнулся и окончательно свихнулся, а другие балбесы подхватили эту мерзкую идею, и понеслась она по всему миру. - Четвёртый в этот раз был особо груб, как тогда с Данилой Петровичем.

   − Да пошёл ты! - разозлился в ответ Третий. - Однозначно, рассказы о потусторонних мирах и тому подобное, не имеют ничего общего с объективной реальностью. Моё высказывание, само по себе, являлось сарказмом.

   − А я и не подозревал, что ты тоже атеист. - Гордо заявил Четвёртый. - В таком случае, добро пожаловать в мой клуб "Убей Бога".

   − И как ты собираешься убивать того, кого нет? - Скептически обратился к нему Третий.

   − Это просто название, чтоб позлить разных религиозных фанатиков, то есть всех, кто верит в подобную ерунду. Ведь они довольно нетерпимы к атеизму.

   Ясненько. Стало понятно, о чем думает Четвёртый. Довольно неплохие взгляды, учитывая то, что в последнее время развелось слишком много последователей мировых религий. Они мешали не только самим себе, но и кому не попади. Их численность кто-то обязан был уменьшить до необходимого предела. Здесь открывалось широкое поле деятельности для атеистов и просто неверующих.