Дженни подумала и решила, что может это сделать. Но потом она встрепенулась и сказала: "Но я ведь была тогда права". Как только она проговорила это, все присутствующие искренне рассмеялись. В сознании Дженни наконец что-то начало проясняться, и на ее губах появилась едва заметная, несмелая улыбка. Она уверенно направилась к ближайшему телефону, по всему было видно, что она поставила перед собой четкую цель. Дженни поняла: признавая, что была неправа, даже будучи уверена в своей полной правоте, она придает этим волшебным словам еще большую силу. В действительности, произнося эти слова, она прощала свою сестру; ведь когда человек прощает, он освобождается от злости и ненависти. Если же Сью все равно будет злиться, если она будет злиться даже после того, как Дженни признает себя неправой, то это уже ее проблема.

Когда она поняла, что ей надо признать себя виноватой только для того, чтобы снова установить добрые отношения со своей сестрой, ее самомнение не только не уменьшилось, но, наоборот, увеличилось. Она шла к телефону, олицетворяя собой саму уверенность.

Дженни вернулась через десять минут, на ее лице играла улыбка. От удовольствия она покачала головой и сказала:

— Знаете, это действительно сработало. Интересно, почему я сама до этого не додумалась?

Дженни не додумалась до этого сама, потому что ее эго не допускало таких мыслей. Вообще существует множество способов, с помощью которых можно разрешать семейные конфликты, но если конфликт затянулся на долгие годы, лучше всего помогают именно эти три слова. Они действительно обладают магической силой. На них можно ответить лишь проявлением любви.

Но что же делать, если вы не получили в ответ проявления любви?

Допустим, в ответ на ваши слова примирения человек говорит: "Ты всегда думаешь, что умнее всех, а на самом деле ты всегда ошибаешься". Или: "Я прекрасно знаю это, твои слова меня совершенно не удивляют". Или что-нибудь в этом роде. В этом случае вы должны простить человека, с которым хотите помириться, за его резкие слова. Вы должны не давать повода для злости, если, конечно, действительно хотите с ним помириться. Если слова этого человека кажутся вам чересчур резкими, то это говорит лишь о том, что ссора с вами вызывает у него резкие мысли.

Когда вы делаете первый шаг к примирению и говорите: "Я был неправ", знайте, что вы избавляетесь от проблемы, а это означает, что даже если ваш родственник ответит на ваши слова примирения грубостью, то это уже будет его проблема, а отнюдь не ваша. Вы свое дело сделали, вы сделали первый шаг. Если ваши слова излечат рану и приведут к примирению, то это прекрасно. Если же они не окажут целительного действия, то вы можете быть спокойны, потому что сделали всё от вас зависящее. Вы можете спокойно сознавать, что укрепили свое самомнение, да и, по правде говоря, действительно стали лучше, потому что проявили свои лучшие качества и нашли в себе силы сделать первый шаг к примирению.

Вы можете перечитать предыдущую главу и освежить в своей памяти тот факт, что для хороших отношений необходимо взаимное удовлетворение потребностей. Вы можете спросить себя: "В чем состоят потребности этого вашего родственника? Можете ли вы каким-то образом удовлетворить эти потребности? Или можете ли вы помочь ему самому удовлетворить свои потребности?" Если вам удастся помочь этому своему родственнику удовлетворить свои потребности или удовлетворите их сами, то вы обязательно восстановите и улучшите ваши отношения.

Сущность понимания негативного заключается в осознании следующего факта: негативное мышление — это защита против разочарования. Человек с негативным мышлением (пессимист) не ожидает ничего хорошего, и поэтому он не расстраивается, когда ничего хорошего действительно не происходит.

Большинство пессимистов становятся пессимистами в раннем возрасте. Человек становится пессимистом потому, что своим негативным отношением защищается от лишней боли. Такой человек часто сталкивался с разочарованиями и, чтобы защитить себя от лишней боли, связанной с ними, становится пессимистом.

Пессимист никогда не сталкивается с разочарованиями, поэтому кажется, что негативное мышление приносит положительные результаты. Однако у негативного мышления есть и побочный эффект. Когда человек теряет радость и возбуждение хороших ожиданий, его жизнь становится однообразной и скучной, она перестает быть жизнью и превращается в существование. Когда люди ни к чему не стремятся, ничего не ждут, когда у них нет ни целей, ни желаний, появляется апатия, которой сопутствует депрессивное состояние.

Следует отметить, что очень многие находятся именно в таком состоянии. А депрессия очень часто (особенно у пожилых людей) вызывает отчаяние, когда человек чувствует, что то, к чему он стремится, никогда не будет им достигнуто. Когда в жизни человека появляется отчаяние, он теряет ко всему интерес, у него возникает чувство, что всё, чего он хочет, автоматически становится невозможным. Скоро этот человек приучает себя ничего не хотеть, и его жизнь становится простым ожиданием смерти.

Мы надеемся, что вас не очень расстроили наши невеселые рассуждения.

Вы наверняка знаете таких людей. Самый простой способ защитить себя от вредного влияния таких людей — избегать их (как и советует второе правило счастья). Но это не так просто, как кажется. Довольно часто таким человеком оказывается тот, кого мы любим, близкий друг, деловой партнер или просто хороший знакомый. Рассмотрим, как человек становится пессимистом. Понимание того, почему человек стал пессимистом, поможет вам решить, в какой степени вы хотите общаться с ним.

Когда Бетти В. было шесть лет, нельзя было представить более веселой и оптимистичной девочки. Мир для нее был прекрасным и удивительным. Ей казалось, что он полон чудес. Каждая прогулка приносила тысячу новых открытий. Для нее трава всегда была зеленой, а небо — голубым. Когда Бетти утром просыпалась, она сразу же выпрыгивала из своей кроватки, чтобы побыстрее увидеть, какие чудеса еще преподнесет ей мир. Как такой ребенок может стать пессимистом?

Однажды ее мама сказала: "Бетти, в эти выходные мы поедем в зоопарк".

Радости Бетти не было предела, и она рассказала всем своим друзьям о предстоящей увлекательной экскурсии. Однако в пятницу вечером мама сказала Бетти: "Извини, малышка, я обещала тебе, что в выходные мы поедем в зоопарк, но в эти выходные ничего не получится, потому что в эти дни папа должен работать". Бетти была очень расстроена. Но скоро ее детская энергия помогла ей справиться с этим разочарованием, и в воскресенье она уже чувствовала себя просто прекрасно. Прошло несколько недель, и мама радостно сказала Бетти: "Бетти, дорогуша, я знаю, что ты была очень расстроена, когда сорвалась наша поездка в зоопарк, но сейчас я тебе могу твердо пообещать: в эти выходные мы поедем на пикник в парк". Бетти прокричала "Ура!" и побежала рассказывать об этом своим друзьям. Но пришла суббота, и мама сказала Бетти: "Мне очень жаль, малышка, но я совершенно забыла, что мы должны навестить бабушку и поэтому не можем ехать на пикник".

Бетти любила свою бабушку, но если бы ей пришлось выбирать между пикником и поездкой к бабушке, то бабушка, без всякого сомнения, проиграла бы. И снова Бетти испытала горечь разочарования.

Разумеется, Бетти после этого не стала пессимисткой, она также не стала пессимисткой и после пятого подобного случая, и после двадцать пятого, но через какое-то время она стала реагировать на мамины предложения типа "Бетти, в эти выходные мы поедем в парк" следующим образом: "О, мама, по всей видимости, в эти выходные пойдет дождь, или папе придется работать, или я заболею". Вот вам и рождение еще одного пессимиста.

Бетти хорошо запомнила, как бывает больно, когда сталкиваешься с разочарованием. А Бетти, естественно, не хотела страдать, и поэтому она решила для себя: если ниоткуда не ожидать никаких радостей, то не будет и горечи, когда их не случится. Так она избавится от боли разочарований.