Сталин глядя на мальчишку немного расслабился. На вид том буду не больше четырнадцати, пятнадцати, а таком возрасте пацаны жестоки, но настоящее коварство встречается крайне редко.

Пацан смотрел на помолодевшего Сталина и достаточно серьезно произнес:

- Скажи Иосиф неприятно быть в роли проигравшего?

Верховный главнокомандующий насторожился и сдвинув плотнее брови, сердито спросил:

- А к чему такой вопрос?

Мальчишка хихикнул в ответ и жестко заметил:

- А к тому, что ты себя считаешь уже чем-то наместником Бога на земле... Пусть такого оно от части и есть, но все-таки Бог не ты, и в силах Создателя поменять твой статус до уровня когда...

Пацан-вельможа, расхохотался и добавил:

- Когда ты позавидуешь червям копошащимся в навозе!

Сталин на это жестко ответил:

- Но и ты не Бог, а я... Я тот, кого вряд ли назовут неудачником!

Мальчишка шевельнул правой рукой, и вместо богатого и роскошного города, они вдруг внезапно оказались среди руин и развалин.

Развалины, были обугленные, обезображенные, вся поверхность словно покрылась язвами и ожогами, и дышала страданием.

Пацан в леопардовой шкуре наступил ногой на еще дымящийся обломок, и широко улыбнулся, произнеся:

- Босиком приятно ходить по уголькам, это так возбуждает.... Может и ты хочешь!

Перед Сталиным полилась раскалённая лава, жар от нее был настолько обжигающе реален, что вождь невольно отступил и попятился пробормотав:

- Да я в общем не псих!

Мальчишка хихикнул и ответил:

- А я... Может быть и псих, но все в твоей вселенной и ты сам созданы Мной!

Сталин, поглядывая как смазливый, мускулистые подросток шлепает босиком по пенящейся и дымящейся лаве, и при этом высоко разлетаются брызги, внезапно вспомнил евангелие и уже смиренно спросил:

- Так ты и есть Иисус?

Пацан-демиург, рассмеялся в ответ и, неожиданно лава обратилась в фиолетовый, сверкающий как хрусталь на солнце лед. Мальчишка, прервав смех, уже другим басовитым тоном ответил:

- Я не тот Иисус, которому учили вас... - Пацан швырнул Сталину, внезапно возникшую в воздухе пачку шоколадного мороженого и, продолжил. - Ну, положим имя мое Сферо! Но вы люди таким Богам не молитесь...

Сталин невольно откусил кусочек мороженого. Вкус ему показался восхитительным. Сам шоколад многословный и разноцветный, просо райское угощение. Вождь, с трудом сдерживая себя, принялся поглощать подачку, а Сферо продолжил ликбез:

- Но ты сейчас подумал, а почему я себя не открываю миру? Ответ простой - зачем мне это надо? Это же скучно, слушать себе молитвы, восхваление, а еще хуже докучливые просьбы и тем более проклятия! Надо ли это мне? А вам людям тем более!

- Это деизм...- Негромко ответил Сталин, а затем словно разъясняя тем, кто не понял, добавил. - Это когда Бог создал вселенную, но далее позволяет ей развиваться сама собой и не вмешивается в текущие события!

Сферо не согласился с этим выводом:

- Вот это заблуждение... Я могу вмешиваться, в том числе и разрушить созданную мною вселенную и сотворить её заново. И кто сказал, что я совсем не управляю процессами на Земли, или в других бескрайних мирах!

Сталин почувствовал себя неуютно. Он был лишь в легкой одежде и каких-то изящных детских сандалиях, а температура в воздухе явно ниже нуля градусов - все так быстро покрывалось инеем. Да и это мальчик-Бог уже не казался забавным, а выглядел страшноватым.

Нет, это явно не сон, а что-то куда более жуткое. Может с ним разговаривает Сатана? Иосиф представлял в детстве Дьявола с длинными рогами, крыльями летучей мыши и пастью крокодила. Примерно так его и описывала в сказках мама. Затем он узнал, что Люцифер самый прекрасный и обольстительный ангел во вселенной. Так что он порой... Но Сталин научился притворяться, тоже подражая козням Дьявола и в какой-то мере сделав Сатану кумиром!

Сферо глядя на колебания Кобы, топнул босой ногой, и внезапно пейзаж поменялся, по льду полились бурные потоки Кока-Колы и с гибридными фруктами. Плескались смесь роз и ананасов, петуний и апельсинов, бананы в виде семицветных георгин. Мальчишка-демиург, хихикая как клоун, спросил Сталина:

- Любишь Колу?

Верховный главнокомандующий, которого подхватил поток шипучего, коричневого напитка, прошипел:

- Да я её терпеть не могу!

Сферо хихикнул, подхватил босыми пальцами смесь серебристой рыбы и золотистого фламинго и... Швырнул себе в рот, заглотнув целиком, даже не жуя! И снова рассмеялся, заскочив на кусок камня сверкающего ярче алмаза. Сам Сталин тоже после этого завис на куске драгоценности и завибрировал. Сферо кивнул вождю и произнес:

- Не больно! Совсем не больно...

И с хитринкой продолжил:

- Но вот если ты проиграешь, то уже будет больно и тебе и всей стране!

Сталин кое-как сбалансировался и, напрягая умственные способности, попытался ответить логично:

- В сорок втором году мы потеряли территорию, на которой до войны проживало почти половина населения СССР и уже не имели над врагом преобладания в людских ресурсах, а в экономике уступали с три-четыре раза. Да и второго фронта почти не было, в Африке сражалось все четыре немецкие дивизии. И переломили ход войны, пройдя по трупам от Волги до Вислы! Ну почему мы должны проиграть!

Сферо немного сместился и к водам Кока-Колы, добавилось очень яркой оранжевой фанты и чего-то еще более яркого и пахучего. Мальчишка-демиург прозвенел:

- Не все решает математика! И не все формальная логика и подсчеты! - Сферо прокутил тройное сальто и продолжил. - Но ничего в этой вселенной предопределённого нет. Даже я сам решил не знать, чем закончиться такая игра!

Мальчишка-демиург рассмеялся и предложил:

- Прокатись по мирам и развейся!

И они понеслись по разным лабиринтам, в которые выстроились звездные колоны. Такого Сталин и себе представить не мог - великое множество звезд, которые принимают изображения разных существа и при этом играют на немыслимых музыкальных инструментах. Вот, например: арфа с гребнем петуха, и лягушачьими лапами издает такие чудные звуки! Или контрабас у которого струны перебирают вращающиеся башни танка. Что это и вообразить даже шизофренику под дурью невозможно!

А как здорово когда смесь слона, крокодила и кактуса, наигрывает на смеси танка и контрабаса... Или... Такие тут красивые девчонки с головами хищных рыб типа пираньи и платиновыми плавниками, а хвосты, что любой павлин удавиться от зависти!

И чего тут еще только не было - вот свинья, раскрашенная под розочки, и золотым пяточком тоже что-то наигрывает, а вокруг ее вращаются в великом множестве планеты. И каждая планета по своему прекрасная, особенно если она в форме бабочек и самовара, или гусеница с крыльями летучей мыши, и львиным хвостом.

А какие тут сотворенные Божеством с разумом тинэйджера различного рода сущности, просто здорово. Вот, например лисица с туловищем гармошки, и на голове двадцать четыре щупальца осьминога шевелятся. А когда хвост в виде вертолетных лопастей начинает лупить по воздуху, то это даже более, чем здорово - это вообще уже супер и гипер!

Но Сталину от этого изобилия даже стало дурно, хотя он и отдал должное избирательности Бога-подростка. И красоте многочисленных, загорелых и фигуристых девчат с красотой античных, полных языческой полноты жизни богинь.

Сталин воскликнул во все горло:

- Да мне это уже перегорело!

Сферо предложил тогда иной вариант:

- Тогда пиратская кавалькада. В этом случае будет значительно интереснее!

Теперь уже Сталин стал атаманом флибустьеров. И он капитан-вождь на большом пиратском корабле, на котором верховный главнокомандующий - самый главный и страшный. Его фрегат, точнее судно промежуточное между фрегатом и бригантиной, уже изрядно затрепалось. А в команде масса разных, в рисунках и татуировках существ - неземного происхождения.

- Надо ударить ему в спину, навалиться кагалом. - Послышался едва уловимый шепот. Это явно был елевый голосок Лаврентия Палыча Берии. Насекомые, похоже, одобряли подобный настрой. К Сталину подошел пират и нарком внутренних дел Берия. В знакомом пенсе, хотя в этом созданном Богом-Мальчиком Сферо мире его лицо и было покрыто серебристо-свинцовой рыбьей чешуей, капитан доверял ему больше чем лицемерным людям.