Я не имею права на любовь, потому что не имею права вводить в свою жизнь того, кого люблю. Сашенька, прости, милый. Я знаю, что ты очень хотел бы мне помочь, но не знаешь как, потому что я сама не говорю. Но только потому, что оберегаю тебя. Саша, не спрашивай меня ни о чем. Не хочу ворошить то, что мне тяжело. Тем более, что в наших виртуальных отношениях это совсем не обязательно. А если честно, мне очень хотелось бы все рассказать тебе, по-настоящему спрятать лицо у тебя на груди и поплакать! Все, не хочу об этом.

А еще я вспомнила похожую историю, когда ты написал про буквы на асфальте. Я тогда была в 8 классе. Просыпаюсь утром, смотрю в окно, а там, напротив моего дома, на заборе из серых бетонных плит огромная надпись углем: «Юля, я тебя люблю». А я была такая глупая, что пошла мыть забор - стеснялась соседей и боялась родителей. Представляешь, какая была дура! Но мальчик снова написал. И я снова мыла. А он опять написал... и опять…А потом он ушел в армию и через три года женился на моей подруге. Но приятное воспоминание осталось. И вообще, ты мне не верь, в моей жизни очень много хорошего. Ты, например.

А вообще, я в порядке, психологический и ободряющий тренинг не нужен. Настроение нормальное, работать, как обычно, лень. Жду воскресенья - приглашена в гости. Пойду обязательно. Сделаю рожу супер, улетная блузка, новая машина приятеля, и пусть все застрелятся. Правда же?

Моя кошка приперлась сегодня в два часа ночи. Обычно я ее на ночь никуда не отпускаю, но она обиделась, что ей свежего корма не дали, ушла с вечера и просидела на крыше. Мы, как дураки, в одиннадцать ночи ходили аукали ее вокруг дома, а она молча пряталась. Пришла ночью, мякнула и залезла под одеяло. Расскажи еще про себя. Что-нибудь, все равно. Мне все интересно. Про свою самую сильную любовь?

Ю.

06.06.03. 14.49

Юль, молодчина. Сегодня письмо уже совершенно другое.

Ты меня, моя дорогая, не правильно поняла. Юль, успокаивать тебя и наставлять на путь истинный я не собирался. Давать советы - самое последнее дело. Я тебя совершенно не знаю, а тут нате, здрасьте. Каждый мнит себя Наполеоном, видя бой со стороны. Юлечка, милая, мне было просто обидно, что ты находишься в непонятной для меня жизненной ситуации, которая мешает тебе жить. Я сопереживал тебе и маленько посочувствовал. Я уверен, что ты сама справишься со своими проблемами, и никто посторонний тебе не нужен.

Юль, ты едешь в той очаровательной блузке на завязочках, про которую ты мне писала?

За завязочки я дергаю уже целую неделю, а ты все не раздеваешься, а едешь на "сейшн" с каким то другом. Я ревную. Разубеди меня в этом.

Кошка твоя шалава.

Сегодня дочитал книгу о Ф.Раневской. Классная тетка,  моя самая любимая актриса. Ее калибра, наверное, только Татьяна Васильева. Как-то Раневская шла по улице после фильма "Подкидыш", а за ней бежала стайка детей и кричала в след: «Муля, не нервируй меня!». Раневская остановилась, не спеша повернула голову в их сторону и голосом, которым могла сказать только она, пропела: «Пионеры, идите в жопу!».

Юлечка, ты меня просила рассказать о любви. Вы хочите песен - их есть у меня.

Студенческая пора. Время летит со скоростью пули, и жизнь кажется такой веселой и беззаботной. Лето, я изжарен как котлета. Пионерский лагерь, я вожатый. Захожу в пионерскую комнату, где меня знакомят с моей «подельницей» по отряду. Юль, когда я ее увидел, то у меня голос пропал, и взгляд потупился сам собой. Я сразу понял, что влюбился. Многие говорят, что любовь приходит постепенно. Человека, мол, необходимо узнать. Здесь же была мгновенная вспышка. Где-то в литературе это называют любовью с первого взгляда. События разворачивались с калейдоскопической быстротой. Я плакал, как пацан, мучился от бессилия и неуверенности. Тогда ко мне пришло понимание того, что любовь на самом деле жуткая штука. Конец истории очень банален. Я испугался любви и сбежал. Я уносил ноги, а в глупых мозгах рожденная незаконно мысль долбила в черепную коробку, вопя: «Что ты делаешь, мудак!».

Я испугался неуправляемости. Я всегда контролировал себя, а тут все не так. Прошло много лет, а я так и не могу забыть ту девочку. Одно время я знакомился с девушками, которые носили её имя. Глупый был. Самое печальное в этой истории то, что я сам убил в себе это чувство, а потом много лет испытывал боль. Мазохизм.

Сегодня пятница, и завтра я еду за тридевять земель выручать права, которые забрал гаишник, поэтому поругай меня хорошенько. Если мне не выдадут права, я буду знать, что ты думала о чем угодно, только не о Саше Р.

Хорошо отдохни. Саша.

09.06.03.  13.19

Саша, привет!

Ты уже на работе? Как твои права? Отдали? По-честному вспоминала тебя с самого субботнего утра.

Никуда я не ходила в воскресенье. Переиграли - гости пришли ко мне. Это была кузина со своим женихом-австрийцем, которым я устроила вечер русской кухни. Пили как-то по-дурацки. Вернее, по-русски - сначала вино, потом водку под пельмени и селедку с солеными огурцами, потом снова вино и завершили шампанским под смородиновый пирог. Ужас. А вообще посидели классно. И долго. Кажется, им понравилось, потому что уходить они не хотели.

Саша, зачем же ты мне советуешь влюбиться и потерять голову, если сам поступаешь так же. Или сейчас твои взгляды на этот счет изменились по сравнению со студенческими? Сам бежишь от любви, не хочешь терять над собой контроль. Я-то как раз только сейчас пытаюсь научиться контролировать себя и сдерживать чувства. Вовремя смыться, если чувствую, что меня начинает затягивать. А раньше, вот честное слово, и не знала, что можно и нужно убегать от любви, гасить ее в себе. Клянусь, всего год назад мне 20-летний мальчик все популярно объяснил - если начинаешь чувствовать зависимость и тягу все сильнее, быстро сматывайся и прекращай контакты. Знаешь, медленно влюбляться мне как-то не удается - сразу же в омут головой и сгореть до тла. И никогда себя не контролировала - зачем лишать себя самого лучшего и приятного, что послано? Поэтому мне сейчас так трудно сдерживаться. Я слишком сильно попадаю в зависимось от человека, которого люблю. Выматываюсь ожиданиями и т.д..

Хочешь честно, Саша? Я бы запросто в тебя влюбилась уже давно (да я и повелась уже на этом) и даже в такой форме и при таких условиях, потеряла бы голову, если бы постоянно не держала себя в руках и не одергивала. Я бы очень хотела тебя любить. Сильно, серьезно...Но...Сам понимаешь. Все так нереально, что смешно до истерики.  Ю.

09.06.03.  13.56

Юлечка, привет!

Смешная ты, просто сил нет! «Хочешь, могу влюбиться в тебя...» так ты мне написала. Такое впечатление, что неважно какой человек, важно чтобы был человек. Юль, не смеши меня. Если ты не заметила по прошлому моему письму (жаль), то разреши пояснить. Описываемые события произошли 100 лет тому назад, и я жалею и мучаюсь от произошедшего. Прошлое держит тебя за жабры и не дает дышать полной грудью. Я жалею о прошлом, а не горжусь. Твой 20-летний сопляк - полный идиот. То, что он тебе растолковал о бегстве, полная чушь. Так рассуждать может только тинейджер, который смотрит на жизнь сквозь прорезь своей ширинки. Я рассуждал примерно так же и сейчас целиком расплачиваюсь за это. Что может быть прекрасней ощущения влюбленности? Воспоминания совершили причудливую параболу и бумерангом вернулись ко мне.

Сейчас утро понедельника.  Права получил. Сижу на работе. Хмарь. Хочу свободы и женщину. Юль, сейчас хочется грубого секса. Смотрю в строительные документацию, а думаю о .......

Целую. Саша

09.06.03. 15.37

Саша, не нужно переворачивать мои слова наизнанку. Мне очень неприятно, что понял ты меня превратно. Если не удалил еще мое последнее письмо, то перечитай повнимательнее. Лучше бы ты спросил, что не понял, если я не ясно выразилась, чем делать такие чудовищные выводы. Это еще раз доказывает, что нельзя быть душой нараспашку - запросто тебе там что-то поломают: