Окончательно придя к выводу, что все это мне мерещится, я схватила мышь и звонко чмокнула ее в нос.

   С кухни донесся утробный мяв Василия, грудь сдавило, стало трудно дышать... "Докурилась всякой гадости, - обреченно подумала я, - Вот он, сердечный приступ!  И помрешь ты в рассвете лет, Дульсинея Абрамовна".

   Испуг мой длился пару секунд, а потом до меня дошло, что никакого инфаркта и в помине нет, что просто на мне развалился какой-то блондинистый индивидуум... Насилуют, что ли?

   В голубых глазах предполагаемого насильника ни капли страсти не обнаружилось. Только испуг. Меня испугался? Правильно боится, засранец такой! Хотела я ему по уху звездануть от всей души, но он то ли догадался о моих намерениях, то ли запах мой ему не по нраву пришелся... даже чихнул, гад такой, перед тем, как скатиться с меня... Вот это номер. Да он же голый! И что-то не впечатляют меня его... хм... достоинства, которые я достоинствами не назвала бы и в голодный год.

   Вальдор

   Проклятый некромант! Ну, все у него не как у людей! Да, я понял уже, что расколдовался, понял!!! Но, Вы думаете, приятно мне было обнаружить себя обнаженным и лежащим на этой... этой... доске! Апчхи! Еще и дымом пахнет, как гном какой-то. Гадость!

   В ужасе скатываюсь на пол. Обвожу помещение взглядом в поисках какого-нибудь предмета одежды. Ну, здесь и бардак! Я, пока координаты искал, всякого в этом мире насмотрелся. Ведь не один месяц прошел. Я, хоть и был волшебной мышью, нужную девицу лишь методом проб и ошибок смог обнаружить. Кстати, один раз меня уже чуть не поцеловали. Пьяная блондинка из соседнего дома. Еще и приговаривала "усички-пусички, какой миленький мышоночек". Правда, перед лобызаниями она захотела меня в ванной вымыть - тут и снизошло озарение - не та. Не хотелось мне во цвете лет быть утопленным в мыльной пене. Пусть даже из благих побуждений.

   Бррр! Хотя и здесь не лучше. Пусечкой едва ли кто меня назовет, но вот найти в этом нагромождении книг, кружек, газет и предметов непонятного мне назначения что-нибудь из одежды, я уж не говорю, что-нибудь приличное, просто что-нибудь - не получается.

   О! Что я нашел! Плед! Колючий, зараза, но все лучше, чем ничего. Не думаю, что спасительницу мою стоит сейчас шокировать (или вдохновлять) своими обнаженными, хм, чреслами.

   Привычно вздрагиваю, заметив движение где-то справа. Ох, это всего лишь зеркало. А в нем, кстати, отражается весьма привлекательный мужчина двадцати пяти лет от роду. Высокий, светловолосый, роскошно сложенный. Только вот, кажется, что-то в нем не хватает - то ли топорщащихся усов, то ли лохматого серого пузика, то ли хвоста. Да, отвык я от себя как-то. Так и хочется прижать уши в испуге. Не получается. Логично.

   Надо бы хоть посмотреть на свою спасительницу человеческими глазами. А снизу обзор, знаете ли, не тот, с искажениями.

   Любуюсь и думаю, что, как вернусь домой, попрошу отца повесить некроманта. За особо садистское отношение к представителям правящей династии, поскольку фея мне досталась еще та.

   Дуся

   Мне было обидно. До смерти обидно. А как же! Лежу себе, глюки незапланированные ловлю, чмокаю мышь, жду брюнета своей мечты, а вместо этого получаю испуг и... обнаженного блондина чужой мечты. Точно не моей. И к тому же начинаю понимать, что все происходящее - явно не галлюцинация. От травы такого не бывает! Да и вообще трава ли в папиросе?

   Наконец-то мне в голову пришла гениальная идея - принюхаться, чтобы убедиться, что пахнет обычным табачным дымом. Не понимаю, с какого перепугу я решила, что это может быть что-то иное? Наверно, я переработала, и мне пора баиньки, а то воображение заносит куда-то не туда.

   Пока я сидела и в полном апофигее усваивала жестокую реальность происходящего, блондин не моей мечты времени даром не терял - нашел мой любимый плед и завернул в него свою оголенную тушку. Тут-то мое терпение лопнуло окончательно, и от офигевания не осталось и следа. Я в один прыжок оказалась рядом с нахалом, съездила ему кулаком в ухо и заорала:

   - Вот я тебе покажу, как к честным девушкам на их родненьком диване приставать и воровать ихние пледы!

   - Их пледы, - машинально поправил блондин, за что получил по второму уху и, жалобно бормоча себе под нос нечто, что комплиментами даже при буйном воображении нельзя счесть, присел на... на мой, растудыть его раз пять, стул! На мой любименький стульчик!

   - Да кто ты такой, конем тебя и сверху пешкой? - осведомилась я, встав перед ним в классическую позу "руки в боки". Он поднял на меня глаза, испуганно вздрогнул, затем уставился в пол и пробормотал:

   - Я Вальдор, наследный принц королевства Зулкибар.

   - Какой бар? - заинтересовалась я. - Не знаю такого, а я их все в нашем городе обошла.

   - Не бар, а королевство Зулкибар. Принц я!

   И такой при этом у липового принца видок жалкий, что я даже стукать его передумала, только проворчала:

   - Ага, а я ученица Мерлина.

   С кухни явился Василий, окинул завернутого в плед нежданного гостя насмешливым взглядом и ... ничего ему не сделал! Васька чужих терпеть ненавидит и первым делом в обувь гостям моим ссыт... Ну в данном случае, вот блондинчик голый, без обуви то есть, так Васька мог хотя бы порычать на него, а он ничего - проигнорировал. Ну и как прикажете это понимать? Он вот даже на Жорика - байкера моего - порыкивал и в ботинки ему норовил нагадить, хотя Жорик дольше всех у меня задержался, и, вроде как, Васька привыкнуть должен был... хотя с чего бы к нему привыкать? Все равно ведь гадом оказался - самым гадским образом сбежал от меня, такой хорошей и красивой... а что, не красивая разве? Ну да, формы немного костлявые, зато нигде ничего лишнего типа пуза не торчит. И подумаешь, что нос длинный, зато глаза красивые. А кто посмеет возразить и назвать некрасивым мой левый янтарно-желтый глаз? А если кому не нравится мой правый глаз, изумительного светло-голубого цвета, тот сам урод, и рискует вообще безглазым сделаться!

   - Ладно, принц, пошутили и хватит, - решила я, усаживаясь на диван. - Выкладывай, кто такой, и как оказался у меня в квартире? Да еще в таком непотребном виде.

   - Ты меня расколдовала.

   - Да? Ха-ха три раза!

   - Сама подумай, откуда еще здесь мог появиться обнаженный мужчина? - проникновенно начал блондин... ох неверно начал! Совсем не верно!

   - По-твоему, здесь неоткуда голому мужику взяться? - рявкнула я, перебивая нахала. - Это на что это ты намекаешь?

   - Ну, я же не твой мужчина, что мне тут в таком виде делать? - блондинчик попробовал исправить ситуацию.

   - Не мой, - добродушно согласилась я. - Ты страшненький, совсем не в моем вкусе.

   - Что? Я страшненький? Да ты... ты...

   Блондинчик вскочил и, казалось, готов был лопнуть от злости. Как его пробрало-то, а!

   - Тощее недоразумение, в зеркало на себя посмотри. Да то, что я с тобой разговариваю, для такой, как ты - уже счастье!

   - Ха! Счастье! Ты убогое белесое ничтожество. Спасибо, что прикрылся, а то я бы со смеху померла, на твое достоинство глядя.

   - Что? Да ты... ты...

   - Опять слова закончились? - я злорадно ухмыльнулась. - Ты сядь, не мельтеши и скажи спасибо, что я у тебя плед не отбираю и вообще разрешаю сидеть на моем стуле.

   - Спасибо, - буркнул блондин и плюхнулся на стул.

   - А теперь рассказывай, - велела я. - Только не ври! Не желаю слышать сказок про принцев. Просто скажи правду, как ты оказался в чем мать родила в моей квартире... Ага! Стоп! Я поняла! Это Жорик пошутил, да? Ключики-то не вернул, сволочь такая. Точно, это его рук дело. Сколько он тебе заплатил за эту милую шутку?

   - Какой Жорик?! - взвыл блондин. - Я принц! Вальдор Зулкибарский, и никто мне не платил! Меня в мышь превратили, и я долго искал ту, что меня расколдует.