Оглядел своих коллег по несчастью. Кого тут только не было и с крыльями и с копытами и... так стоп! Крылья? Копыта?! А это очень интересно! Я усмехнулся. Почувствовал, что на меня кто-то смотрит. Ага, точно смотрит, извращенка! Глянул ей в глаза и нагло ухмыльнулся, демонстративно поглядев на ее грудь и на то, что у нее между ног. Хотя там все скрывала белая тряпка, но она все поняла. Ее взгляд стал более заинтересованный и она еще чуть больше раздвинула ноги. Вот, зараза! Такую не смутишь. Я сделал несколько движений бедрами, это когда танцуют «ламбаду»! Она еще больше улыбнулась и склонила голову чуть на бок. Что, стерва, понравилось? Потом накрыл свое хозяйство ладонью и подергал тазом, как Майкл Джексон в одной своей песне. Ее глаза расширились, а взгляд стал еще более заинтересованным. Продолжая лыбиться, ладонью левой руки ударил себе по сгибу правой руки, одновременно сжав пальцы этой руки в кулак. Универсальный жест. Надеюсь, она поняла. Хотя нет, не поняла. Кивнула мне. Чего киваешь, кукла?

Тем временем толстый распорядитель называл имена и претенденты разбивались на пятерки. Так как у меня номер был шестнадцатый, пардон девяносто девятый, то я входил в последнюю пятерку. Это хорошо! Я ждал. Толстяк объявил о начале первого уровня! Пять имбецилов, горя жадными очами приготовились бежать по бревну, перекинутому через яму, на дне которой были серьезные шипы. Как-то просто! Такого не может быть. Казалось, что сложного пробежать по бревну? Не, подляна должна быть. Но какая? И как только толстяк перевернул весы, что бы скомандовать «старт», я поднял руку:

- Пардон мадемуазель! - Я опять попал в фокус внимания всей тусовки. Богиня недовольно поморщилась:

- Что еще?

- Нечестно!

- Что значит, нечестно?

- Тут у некоторых имеются крылышки. Это нечестно. Их бы подрезать или еще что сделать, что бы они махать ими не смогли. - Я улыбался ей в ее прелестное личико. Посмотрел на толстого: - Часы выключи.

- Что? - не понял распорядитель.

- Часы выключи, колобок. Состязания еще не начались, а стрелки тикают.

- Какие стрелки?

- Часы назад переверни, кретин!

Толстый, наконец, врубился и перевернул часы в исходную позицию.

- Чем тебе помешали крылья? - богиня по ходу начала злиться, так как мой тонкий намек на толстые обстоятельства был для нее очевиден. Ведь у нее было два роскошных крыла. Но предъявить мне она ничего не могла, так как среди стада претендентов были крылатые.

- Наипрекраснейшая! - сказал таким сладким тоном и с такой интонацией, что ее немного покоробило. - Вот побегут они по бревнышку, а оно возьми и крутанись или еще какая подляна, так они просто крылышками помашут, едва касаясь пальцами нижних конечностей бревна и... - посмотрел на претендентов, - не упадут, а всего лишь зависнут в воздухе. У меня же, например, или вот у этого с копытами, такого девайса нет и придется нам нырнуть на шипы. А это нечестно!

Богиня недоуменно посмотрела сначала на меня, потом на распорядителя. Все кто не имел крыльев зло посмотрели на пернатых. Вот это да!!! Да тут одни лохи собрались.

- Мадемуазель! Осмелюсь предположить, что в вашу э-э-э, «БОЖЕСТВЕННУЮ» - она нахмурилась, - постель попадали, наверное, исключительно обладатели крылышек, я угадал?

- Нет. не всегда.

- Но в основном, так? Вижу так! Если Вы уж так любите крылатое племя, хотя ничего удивительного здесь нет, так как Вы сами немного, э-э-э пернатая пташка, то зачем весь этот цирк с не крылатыми? Устройте своим любимцам полеты на виражах, а я могу поработать зенитчиком. Есть прекрасные девайсы в этом случае, например ЗУ-23-2. Великолепная вещь - сдвоенная зенитная установка, из двух автоматических пушек калибра двадцать три миллиметра. Или, например. ЗПУ-2 или ЗПУ-4. То есть зенитно-пулеметная установка. В первом случае из двух крупнокалиберных пулеметов калибра четырнадцать с половиной миллиметров, во втором случае из четырех таких пулеметов. Поверьте, Вы бы получили незабываемые ощущения от открывшейся панорамы! Летящий птичий пух, предсмертные вопли, море крови и гора костей! Жесть! Намного лучше какой-то там банальной полосы препятствий.

Смотрел на ее удивленное лицо. Эта крылатая барби, не поняла о каких зенитках я говорю. Представил это шоу и себя на сиденье за управлением зенитной установки. Рассмеялся. Да, это было бы не плохо. Раздался какой- то вопль, в воздух полетели чьи-то перья. Похоже, пернатых начали колотить в толпе претендентов.

- Всем тишина! - завопил распорядитель! Все замерли. Барби странно на меня смотрела. Мне это не совсем понравилось.

- Хорошо. Ты прав, смертный. Все, кто среди претендентов имеют крылья, не смогут ими воспользоваться, даже взмахнуть. Ты удовлетворен?

- Конечно, «НАИМУДРЕЙШАЯ»! - Крылышки ее носа затрепетали от злости.

Так, продолжаем балаган! Вижу киска, тебе понравилось! Поиграл бровями, глядя на нее. Высунул язык и затрепетал им. Ее глаза совсем нехорошо расширились, толстый уронил свиток. Рядом со мной стоял рогач с копытами. Серьезный такой самец. Брутальный! Ноги козлиные, шерстью поросли, зато торс впечатляющий, как и хозяйство! Кого-то он мне напоминал?.. Вспомнил! В картинках про древний Рим или Грецию видел, как их звали то?.. С ними еще нимфы сексом занимались... Пан! Точно, ПАН. Мелкий божок Пан. Скакал козлом, играл на дудке и оприходовал лесных нимф и зазевавшихся девушек, особенно, когда они наклонялись, воды набрать из ручья в кувшин. Веселый парень! Только вот здесь он не очень веселый. Смотрит на меня, брови хмурит. Что, козленочек смотришь? Поиграл языком ему. Он отшатнулся.

- Проблемы, мохнатый?

- Ты не выиграешь! - промычал он. Ловите меня семеро, он что думает, что огорчил меня? Вот кретин, да я и не собираюсь выигрывать.

- А ты выиграешь?

- Да!

- Уверен?

- Уверен, она моя!

- Кто? - я разыгрывал недоумка.

- Богиня! Я уже третий раз здесь. И на этот раз я выиграю.

Боже мой, какой кошмар! Ему два раза повезло, нет, прется третий раз.

- Прикинь, братан, а если тебе и в третий раз не повезет? Например, яйца себе отдавишь бревном?

- Повезет! А тебе лучше сразу сдаться!

- Да я бы рад. да только, здесь такой юмор не катит ни разу. Меня уже предупредили.

Козлоногий посмотрел на меня непонимающе.

- То есть ты не хочешь участвовать?

- Конечно! Оно мне надо?

- Но богиня?

- И что, что богиня? Пусть даже и смазливая на личико и все остальное.

- Да, богиня самая прекрасная женщина, недаром она богиня красоты и смерти.

Я поперхнулся.

- Что? Какой еще смерти?

- Как какой? Самой настоящей!

- Меня никто не предупреждал, что эта лялька еще и смертью заведует.

Посмотрел на нее еще раз. Вот это попадос! Может не нужно было ей показывать рукой знак полового органа? Богиня что-то сказала толстяку, при этом глядела на меня очень не хорошо. Как на кусок мяса.

- Внимание, претенденты! - заверещал распорядитель. - По воле божественнейшей, первыми начнут не те, кто стоит в начале списка претендентов, а те кто в конце! - Раздались горестные вопли. Мне тоже это не понравилось. Но по другой причине, чем остальным озабоченным. Если они хотели как можно быстрее доказать девочке, свою любовь и жгучее желание познать ее божественность, то мне наоборот, нужно было как можно дольше и дальше держаться от полосы. Зато трилобиты, из моей пятерки радостно взвыли. Особенно козлоногий. Стоял молча и сокрушенно качал головой, глядя на весь этот зверинец. Твою бога душу, да я лучше бы весь день в нелегальных боях провел.

- Ты, я смотрю и вправду не рад! - Заявил козлоногий, глядя на меня.

- Ну, почему, очень рад! Что не видишь, у меня от радости даже яйца квадратные стали?! И сам на ушах стою.

Он заинтересованно посмотрел на мои трусы.

- Я не вижу, что бы они у тебя квадратные стали. Что это за тряпка на тебе? Покажи.

- Что показать?

- Яйца квадратные!

Тут уже у меня глаза чуть не выскочили из-за бровей. Мда, с чувством юмора здесь конкретная напряженка!