— Послушай-ка, Сика-Пука, попридержи свою иронию. Вчера мы очнулись в клубах дыма в долбаном сарае на долбанном холме, где птицы не поют. И это не наш мир. И мы хотим вернуться обратно. И нам понадобится любая помощь, но не психиатрическая.

— Неподалеку отсюда? Шесть сараев на холме? В дыму? — спросил он.

— Километров десять, а сараев вроде шесть и дыму было предостаточно.

— Это меняет дело, — задумчиво сказал агент, — конечно, там птицы не поют, отравленная ведь местность. Это ж Колумбийское метро, в народной лексике «пых-пых, чух-чух», химическая телепортация, в общем. Изобретение колумбийской наркомафии. Секретная курительная смесь разной отравы, набиваешь в трубку, подкуриваешь исключительно спичкой, сложное построение ментальной проекции, а потом — пых-пых и чух-чух на избранную станцию. Так это работает. Хотя я никогда не слышал, чтоб из метро выходили пришельцы, но люди, которые им пользуются иногда, правда, очень-очень редко пропадают бесследно. Стало быть, я готов предположить, что возможен и обратный процесс — возникновение из ниоткуда. Я почти готов вам поверить. Пых-чух — это темная и непонятная вещь. С этой дрянью много неясностей. Может, вы действительно космиты? На психов вы похожи, конечно, но языки не вывалены наружу и соплями вы не исходите. Что ж, но мне необходимо хоть какое-нибудь доказательство, иначе я буду чувствовать себя глупо.

Скажите, пожалуйста! Глупо! Да ничего глупее этой розовой рубахи не существует по обеим сторонам Атлантики! Но я все же передал агенту свой телефон. Он тут же подверг его изучению: оглядел, разблокировал, полазил по меню, выключил, отстегнул аккумулятор, посмотрел, собрал и вернул телефон мне обратно.

— Не будь я сам шпионом, можно было б предположить, что это примитивные шпионские штучки. Но это не так. Такой ерунды я еще не видел. Этот телефон — полная лажа, гроб и чугунная болванка для забивания гвоздей. «Эрикссон» вообще всегда ерунду делал, пока их не купил «Маяк», с тех пор выпускаются очень приличные «Маяк-Эрикссон», а такой ерунды, как эта модель, даже дурацкое «Сони» не делает. К тому же в нем гнездо для сим-карты и сама карта нестандартные. Этот телефон — явно чужеродная вещь. Ну что ж, верю. Вы — космиты. Тогда имеет смысл начать наш диалог заново. — Он протянул свою руку для рукопожатия. — Сика-Пука, американец, Нью-Йорк, шпион.

— Ян Подопригора. Деклассированный элемент. Налетчик. Вильна нэнька Украина. Город Киев, 2005 год… Космит. — но я не спешил пожать его руку. — А ты, шпион, руки мыл после своих дел за машиной?

— Мнье ето тоше интьересно, — очень серьезным тоном вставила Герда.

— Ну, зачем обижаете вопросом? Я ж американский агент, а не какой-нибудь грязный британский жлоб типа Джеймса Бонда. — Сика-Пука вытащил из кармана и помахал перед нами вскрытой пачкой спиртовых салфеток. — Они всегда со мной.

Это меняет дело, теперь я без содрогания пожал ему руку.

— Герда Шлоссе. Гауптштурмфюрер. Фойска СС. Тянкьист. Член NSDAP c 1939 года. Дойчленд. Мюнхен. 1942 год, — представилась Герда.

— Уважаю, — пожимая ей руку, сказал Сика-Пука, — значит, вы, геноссе, не просто космитка, а космитка-терминатор: пронзили и пространство, и время. Круто. Итак, чем могу служить? Но учтите, в филантропию я не верю, а космические деньги, даже если у вас есть, мне ни к чему, у меня своих навалом. Я помогу вам, а вы — мне.

— Как ням фернуться фзяд? — спросила Герда.

— Назад? Не знаю, но, раз вы прибыли на метро, то и вернуться можно только так. Следовательно, вам нужны наркобароны, но они недоступны. Я могу лишь вас доставить к одному амиго, он крутой дилер и, хотя придурок полный, шиз, юбочник, алкоголик и макоед; он на хорошем счету у наркобаронов, если не свистит, конечно. Если он вам не поможет встретиться с баронами — каюк, больше никто этого не сделает, тогда обживайтесь здесь. С легализацией я помогу, комар носа не подточит, у меня тут минтоны прикормлены до сытой отрыжки, мигом ксивы будут, работа, на «Маяк» устрою или даже на ЗАЗ. Хотите? Нет? И правда, на фига вам ЗАЗ, такого ловкого костолома, как Ян, любой синдикат в мурдоры возьмет с руками, ногами и этим его страшнейшим пистолетом, и по фигу им, что он космит, да хоть антисемит, трансвестит или некромант, главное — что б человек был хороший. Герду тоже пристроим, такой типаж во взрослом видео на вес золота….

— Эй! — прервал я его монолог, — просто доставь нас к твоему амиго-мучачо. Окей?

— Я-я! У менья ньет шеланий обшифаться здьесь! Гдье есть тфой амьиго? Фьези нас.

— Не так быстро, космиты. Вы еще не услышали суть моих проблем. Мне тоже требуется помощь… И пистолет мой отдайте. Плиз?

А проблем у этого великолепного Сика-Пуки оказалось выше крыши; о них он нам поведал, когда мы удобно расположились в салоне «Запорожца» шестьдесят восьмого года. Оказалось, что этот храбрейший шпион уже десять лет безвылазно торчит в СССР под глубоким прикрытием, силясь выполнить ответственнейшее поручение Центра — ликвидировать майора Пронина. Я было изумился, не слишком ли низко пало ЦРУ, охотясь за какими-то там несчастными майорами.

— Нет! — воскликнул Сика-Пука. — Это ужасный майор! Пока я за ним гонялся, он заделался генерал-майором и возглавил СМЕРШ, а СМЕРШ под его руководством творит жуткое! Наших агентов ловит пачками, все агентурные каналы нам режет, завербованные источники теперь с его подачи нам фуфло сучат бессовестно! Всю репутацию ЦРУ подорвал проклятый Пронин, изгаляется, как может. Сволочь! Посмешище из нас сделал, все ему хи-хи да ха-ха, мое начальство сплошь инфаркт источил, а он все не уймется! Глумится, гад, моих коллег с битыми рожами в телевизоре демонстрирует да отчеты победные выдает.

— Просто зверь какой-то! — с наигранным ужасом, отчаянно сдерживая смех, сказал я.

— А то! Чистый зверь! И моя здесь вина: я должен был его давно грохнуть, но облажался. Прикиньте теперь, чуваки, как меня начальство любит?! Страшно подумать. Все вернуться меня призывают. Ага! Как же, сейчас же! Сейчас все брошу и на расправу вернусь! Ищите дурака! Там с меня погоны сорвут и из разведки выкинут без пенсии, а то и хуже — в Ирак загремлю, паутину терроризма распутывать. Нет уж, мне и в СССР хорошо, я тут за десять лет не сгорел, может и еще протяну, а по иракской жаре лазить в поисках высосанного из пальца оружия массового поражения я отказываюсь! В грубой форме! — Прорвало беднягу, нашел себе благодарных слушателей и излил душу. Эк, оказывается, тяжело быть американским шпионом.

— А что, и в этом мире Америка вторглась в Ирак? — спросил я.

— Тааа… — махнул рукой Сика-Пука, — вторглась.

— А зачем?

— Да я и сам, если честно, не знаю, чем объяснить эту выходку моего правительства. Взяли, наплевали на резолюции ООН, а заодно плюнули в седую бороду генерального секретаря ООН Кофи Аннана и бравым маршем двинулись в Ирак. Вот супостаты! Вот где террористы! А зачем? — Сика-Пука задумался. — Разве что нефть. Заполучив в свою собственность иракскую нефть, Америка может частично избавиться от политического и экономического влияния стран нефтяных бандитов. Благое намерение, но дохлый номер. Они там что, в Вашингтоне, совсем дабл-бургеров объелись? Думают, что мусульмане так запросто отдадут им свою нефть и свою Родину? Ха-ха-ха! Смешно. Эта гнилая война не закончится никогда, сколько не подсовывай иракцам демократические преобразования, которые им и на фиг не нужны и которые есть не что иное, как жалкое подобие пошлого американского недоразумения!

— Ты что, американский диссидент? — Я прямо рот раскрыл от удивления, услышав такие речи из уст американца.

— Не… Я в СССР слишком долго прожил — единственная нормальная страна, а если и дальше так пойдет, то от Америки скоро вообще ни черта не останется, как говорится в киевском «Шоу Долгоносиков»: останется только портрет ее президента — Миклухи-Маклая. Уловили иронию? Но вернемся к моим проблемам…