— Мне нужно переправиться с одного берега на другой.

— А что будет после того, как ты переправишься? Что будет с тем перевозчиком?..

Мне было плохо. Просто ужасно. Я не спала всю ночь. На нервной почве у меня случился приступ безостановочного кашля. Казалось, что задыхаюсь.

На следующий день стало еще хуже. Морально я была раздавлена. Я встретила мужчину моей мечты, а у него хвост… Причем неясно совершенно, что окажется доминирующим, вполне возможно, что прошлое просто задавит и меня, и моего мужчину.

Мне жалко себя. Я думаю обо всех: женах, детях, родственниках, друзьях! А кто подумает обо мне?! Я одна в целом мире, в чужой стране. Я даже представила, что если со мной что-то случится, то друзья в России об этом узнают в лучшем случае через месяц…

После того разговора у Виктора случился какой-то цейтнот. Мы стали встречаться урывками, да и то не дольше, чем на час. Сидели в кафе и шутили о какой-то ерунде. Он не приглашал меня домой, потому что там почти каждый вечер находился сын Оливер. Я не звала его к себе, потому что это не моя тактика. И вот так двое людей, которые очень хотели стать близкими (по крайней мере, я точно), сидели в кафе и не могли придумать, что же им делать.

Сразу вспомнился родной Екатеринбург. Два года назад там у меня случился быстро развивающийся роман с двадцативосьмилетним Олегом. Я заканчивала четвертый курс и подрабатывала переводчиком. Олег трудился дизайнером на заводе в соседнем Первоуральске, проектировал дома. Познакомились случайно, и нас потянуло друг к другу с невероятной силой. Олег собирался жениться, а я полгода жила с бойфрендом. Мы были очень разными, почти из параллельных миров, но все-таки решили встречаться. Я ушла от бойфренда, Олег собрал вещи невесты. Наши отношения строились в основном на сексе. Быстро, много, часто. Так мы, очевидно, заполняли пустоту, потому что сказать друг другу особо было нечего. Помню, когда я первый раз побывала у Олега в квартире, меня передернуло. Всюду натыкалась на напоминания о несостоявшейся жене Наташе. Фотографии, диски, макеты (она тоже работала дизайнером). Позже фотографии Олег убрал, но избавиться от ощущения, что это квартира другой женщины, я так и не смогла.

Встречались мы недолго. Олег хотел жениться и завести детей, но мы оба знали, что я в ближайшее время семейную жизнь не планирую, поэтому никогда не выйду замуж за Олежу. Мы тоже часто-часто встречались вот так посреди недели, сидели в какой-нибудь забегаловке, молчали и думали, что же нам делать.

Может быть, если вы начинаете над этим задумываться, то это и есть уже конец всех отношений? Особенно если так трудно что-то решить?

После подобных же посиделок Виктор исчез. Очевидно, тоже придумывал решение. Хотя сомневаюсь. Трубку не брал, на эсэмэс не отвечал. Мне бы плюнуть да забыть, но у меня ведь отвратительный характер! Надо обязательно лезть на рожон, старательно забывая мудрую истину: если мужчина не хочет… И ведь даже в голову тогда не пришло, что это не у меня хвост впереди головы скачет, что со мной как раз все в порядке и дети с бывшими мужьями из закромов не высовываются, и к отношениям готова.

Короче, я устроила атаку. Без конца звонила и слала кучу сообщений. У меня прямо какое-то помутнение случилось, паранойя! Это когда зацикливаешься на определенных действиях и просто-напросто отказываешься здраво рассуждать. А между тем мозг все понимает и не перестает работать, надо только к нему прислушаться.

Мне было очень плохо, как и Янке. Не хотелось отказываться от мечты об идеальном мужчине. Ну так это мечта, а Виктор…

Я позвонила ему с телефона подруги. После второго гудка он ответил. От неожиданности я сбросила вызов. Он перезвонил.

— Привет, Виктор. Это я до тебя окольными путями дозваниваюсь, — сказала я.

— Привет…

— Прости, просто мне ты не отвечаешь. Ни на звонки, ни на эсэмэски. Я только хотела удостовериться, что с тобой все в порядке и ничего не случилось.

— Со мной все в порядке. Прости. Просто у меня совершенно нет никакого настроения. Мне плохо. Я провожу все время либо на работе, либо с сыном.

— Прости. Я просто переживала. Боялась, что с тобой что-то случилось. Думала, может, какая авария, что-нибудь на дороге. Не знала, что и думать.

— Ты очень славная! Так обо мне заботишься. Я все понимаю, но мне нужно время.

— Да, но можно было просто ответить, что с тобой все в порядке.

— Я хотел тебе написать сегодня. Прости.

— Я больше не буду тебе писать.

— Нет, пиши и звони мне, когда захочешь.

— Мне не нравится писать в пустоту.

— Я буду отвечать.

— Желаю тебе всего хорошего. Пока.

Глупый, идиотский разговор. Бред какой-то. Мне самой себя было противно слушать. Полный бред.

Есть одно золотое правило — если мужчина тебя не хочет, ты его не заставишь. Если он тебе не отвечает, не надо его насиловать. Если он тебя избегает, избегай его тоже. Зачем тебе нужен человек, который не хочет с тобой быть? Или хочет, но не сильно.

Такое простое правило. Только я не научилась еще в полной мере его соблюдать. Я сидела на набережной, и казалось, что меня режут на куски. Было так мучительно, что не могла даже плакать. И ведь я сама довела ситуацию до абсурда. Я понимала его депрессию. Понимала, что Виктор живет своими прежними отношениями. И пока так будет, бесперспективны все связи. Мне они принесут еще больше страданий, ему — опустошение. Но я не могла отпустить, словно маленький обиженный ребенок, — думала я сама про себя. Никому не нужный несчастный ребенок. Наверное, так становятся стервами. Наверное, так разучаются любить.

Мне не хотелось ни становиться стервой, ни ненавидеть. Мне хотелось разделить свое чувство с любимым человеком. А ему нужно было время, чтобы разобраться. Разобраться с самим собой.

С того дня Виктор почти не появлялся. Изредка посылал ничего не значащие эсэмэс и не назначал встреч. Я с болезненным любопытством наблюдала за молодыми отцами. Смотрела, как они играют с детьми, как смеются вместе, и думала о своем мужчине. Вспоминала, какими глазами он смотрит на сына Оливера, как светится его взгляд. Мне даже казалось, что на меня он так никогда не смотрел. Я почти ревновала его к сыну. Мне, никогда не хотевшей детей, до боли хотелось, чтобы Оливер стал нашим общим сыном…

В свободные часы я ходила по детским магазинам, старательно изучая аннотации к развивающим играм. Покупала кучу игрушек Оливеру и хранила все это дома, мечтая отдать Виктору, когда он наконец справится со своей депрессией и поймет, что хочет быть только со мной.

У Виктора депрессия все не заканчивалась. А я устала ждать. Мы выбрали с Янкой выходной день и отвезли все накупленное мной в детский дом. Туда же отправились оставшиеся от дочерей Томаша Барби и сшитые Яной для них костюмы. Мы не сравнивали наши ситуации. Вернее, нашу ситуацию. Ведь это была, по сути, одна и та же история, а Виктор и Томаш — один чешский тип. Мы просто поняли, что все сделали правильно. Пусть это звучит резко, но нам не нужны слабаки. Они никому не нужны. «Свои сопли жуйте сами». И нечего мужчине помогать. Уверена, он сам в состоянии справиться. Если захочет. А если не захочет, то никакая супермегасильная подруга не поможет. Он может находиться в депрессии сколько угодно долго!

Внимание! Депрессия объединяет мужиков всего мира! Что бы мы ни делали, они просто не хотят отношений. Ни со мной, ни с Янкой, ни с кем-либо в данный момент. Они хотят вернуть свои семьи и воспитывать своих детей. Мы здесь совсем ни при чем. И не надо лезть! Вы не поймете друг друга, даже если оба говорите на одном языке.

Мне полегчало. Я снова не хочу детей. Молодых отцов чужих детей я тоже почему-то не хочу. Любой национальности.

1. Чехи пассивны и нерешительны. Хочешь встречаться, придется брать инициативу в свои руки.

2. Они очень любят всякие ласковые и уменьшительно-ласкательные словечки: «малышечка», «ключики», «машинка», «телефончик».