Во время поездки наши герои переоделись в костюмы, привезенные Гималайским. По совместному сценарию Гималайского и Эсмеральды, вся магическая банда должна была изображать цыганский табор. На Смерть натянули паранджу троюродной сестры Гюльчатай. Как ни странно, в парандже он смотрелся гораздо лучше, чем без нее.

Шурик вставил в левое ухо золотую серьгу, натянул какую-то красно-золотую куртку (из гардероба Гималайского) и навертел на голову пиратский платок (из гардероба Эсмеральды). Аким оставил на голове ежика, зато повязал шелковый пояс, и тоже стал похожим на цыгана. Фатиме даже маскироваться не пришлось.

А Гималайский вырядился так, что было непонятно — то ли он ковбой, то ли он индеец, то ли он пират, то ли он цыган.

Лимузин припарковался у крыльца. «Артисты» вышли из авто, их встретили секьюрити — накачанные ребята без проблеска сознания в глазах, зато одетые в безупречные костюмы от Армани. Гималайский виртуозно вошел в роль цыгана. И не выходил из нее даже когда охранники, проводя стандартную проверку гостей, неслабо похлопали Гималайского по карманам и мягким местам, в надежде найти оружие.

— Ой, здравствутэ, дарагиэ маи! Ой, как жеж мы рады, что к вам добрались! Да нэ обыскивай ты минэ, у минэ кроме кинжала нэт ничэво! Да пошутил я про кинжал, пошутил. Ай, дарагой, да что ты минэ так ощупаваэшь…

Короче говоря, обыскали всех, кроме Эсмеральды. Даже Смерть был тщательно ощупан, но его приняли за невероятно костлявую цыганку.

Когда секьюрити завершили обыск, из дома вышел «новый хрен в костюме», как мысленно назвал его Шурик. Этот новый оказался управляющим. Подойдя к табору, он спросил:

— Э-э-э, люди, кто здесь главный?

— Он! — Эсмеральда вытолкнула вперед Гималайского.

Видимо, потому что Гималайский действительно был профессиональным менеджером.

— Со всеми вапросами это ка минэ, мой дарагой, — сказал Гималайский, не выходя из образа. — Мы вам принесли веселье, значит, утром бу похмелье! Буддэм петь и танцевати, чтоб теперь нэ горевати!

Шурик внутренне ржал не хуже, чем нагваль Хулиан.

— Мы вас уже ждем, — обратился управляющий к Гималайскому. — Прошу за мной. Гости пока не все собрались, так что у вас есть время, чтобы расставить инструменты. Аппаратура у нас своя.

— А у минэ дыск с музыкалной фанаграмой! — заявил Гималайский. — Но нэ волнуйтесь, Эсмеральдочка всэгда поет вживую! А мы обеспечим гостям легкую, нэпринужденную атмасфэру цыганского праздныка!

— Раз вы цыган, почему у вас кавказский акцент? — подозрительно спросил управляющий.

— Ай, дарагой! — улыбнулся Гималайский. — Я ж цыган да мозга кастей! Проста вырасли ми в Грузии. У минэ дядя бил грузын, а тетя — асетин! Паэтаму я риальна цыган!

— Понятно, — кивнул управляющий. — Вот сцена. Располагайтесь!

Музыканты и звукорежиссер принялись за свое дело. Эсмеральда проверяла микрофоны. Смерть в парандже стоял в темном углу и прикидывался шлангом, потому что Гималайский так и шепнул ему:

— Прикинься шлангом, а я пока разведаю обстановку!

И естественно, «цыгане» взялись разведывать обстановку. Гималайский подходил ко всем гостям и предлагал им погадать по ладони — ему, как дипломированному хироманту, это ничего не стоило. Олигархи и прочие гости с удовольствием соглашались «позолотить ручку» цыгану из Грузии.

Фатима и Аким развлекали гостей, пытаясь вести светскую беседу на цыганский манер.

А Шурик высмотрел в толпе олигархов парочку молодых экстремалов — видимо, это были дети олигархов. И подвалил к ним с образцами товара.

— Чуваки! — шепнул Шурик лузерам от «золотой молодежи». — Кайфануть хотите?

— Чего? — не понял один чувак.

— Ну, это, как у Джея с тихим Бобом — снучи-бучи! — объяснил Шурик. — У меня с собой. И недорого.

— А что у тебя есть? — спросил другой чувак. — Кокс, колеса?

— Трава есть, — ответил Шурик. — Будете?

— Не, траву — не, — сказал чувак. — Вот если бы колеса…

— Ладно, уговорили, есть немного колес, — кивнул Шурик. — Пошли в сортир.

Они удалились в сортир. Шурик — ну очень выгодно — продал две таблетки анальгина. Конечно, с минимальной примесью других веществ. Ну, чтоб чуваки хоть немного приторчали.

И чуваки действительно приторчали с анальгина — в науке этот феномен получил название «эффект placebo». Вряд ли это его так назвали в честь музыкальной группы «Placebo», скорее наоборот. Одним словом, когда человек платит большие деньги за таблетку анальгина и искренне верит, что это не анальгин… В этом случае и анальгин может творить чудеса!

А Шурик пошел искать новых клиентов. Ему повезло — совершенно неожиданно он столкнулся с той самой Эльвирой, дочкой олигарха. Правда, Шурик не знал, что это она и есть. Зато сразу понял, что ей нужно предложить.

— Добрый день, милая леди! — улыбнулся Шурик. — Что-то вы сегодня грустите. Не желаете ли поднять настроение? У меня есть замечательный чудодейственный порошок…

— Порошок? — спросила Эльвира. — А хороший?

— М-м-м, — пробормотал Шурик. — Для вас — самый лучший!

— Пошли! — Эльвира потащила Шурика в туалет.

Свернув трубочкой банкноту и втянув в нос две дорожки анальгина, раскатанные на позолоченном бачке унитаза, Эльвира довольно засопела. Затем протянула банкноту Шурику.

— Приятно иметь с вами дело, — сказал Шурик, распрямляя купюру.

— Понимаешь, папаша сегодня праздник устроил для моей собачки, — сказала Эльвира. — А на меня с утра чего-то депра нашла. Типа даже Эсмеральду привезли, я с нее так фанатею! А сегодня даже настроения нет…

— Подождите, так вы — Эльвира? — удивился Шурик.

— Ну да, я, — кивнула Эльвира.

— Значит, вам сегодня очень повезет, — улыбнулся Шурик загадочной улыбкой чародея (улыбку эту он репетировал долгие месяцы под «чутким руководством» Гималайского).

— В смысле, с порошка? — спросила Эльвира.

— Это сюрприз, — снова улыбнулся Шурик и растворился в воздухе.

— Оп-па! — воскликнула Эльвира. — Глюки пошли!

Праздник продолжался. Эльвира и Фатима болтали с Эсмеральдой, пока звукорежиссер с Акимом настраивали синтезатор. Оказалось, что Аким кое-что понимает в аппаратуре. Смерть стоял в углу, прикинувшись шлангом. Гималайский и Гюльчатай развлекали народ. Шурик, удачно распродавший запасы анальгина и самокруток с сушеными листьями зеленого чая, тихо прошмыгнул в темный угол, где был шланг, — то есть Смерть. Петька так хорошо прикинулся шлангом, что даже автор начал их путать.

Подойдя к Смерти, Шурик шепнул ему в верхнюю часть паранджи:

— Слушай, я ее нашел. Жену твою. И даже вступил с ней в контакт.

Смерть развернулся на 180 градусов.

— Ты чего ко мне спиной повернулся? — спросил Шурик. — Я ж тебе сегодня курить не давал вроде?

— Да я сейчас к тебе лицом, — сказал Смерть. — Это я лицом к стене стоял. Гималайский так приказал.

— Ни хрена себе, — пробормотал Шурик, осматривая паранджу. — Классный костюмчик! Надо подать Гималайскому идею — организовать в ашраме вечеринку в паранджах. Типа, бал-маскарад.

— Давай ближе к делу, — сказал Смерть. — Ну, где же она? Я ж ее в лицо почти не знаю, только по плохим фотографиям в желтой прессе.

— Вон, смотри, она болтает с Фатимой и Эсмеральдой, — сказал Шурик.

— А-а-а! — протянул Смерть.

Видимо, он впал в транс, увидев свою благоверную.

— Короче, она уже почти в нужном состоянии сознания, — шепнул Шурик в паранджу. — И уже совсем скоро настанет самый подходящий момент для вашей встречи.

— Ты что с ней сделал? — подозрительно спросил Смерть.

— Ну… — смутился Шурик. — Не волнуйся, ничего страшного…

— Что ты с ней сделал? — угрожающе прошипел Смерть, и Шурик почувствовал, как от паранджи повеяло могильным холодом.

Когда имеешь дело с ангелом смерти, никогда нельзя забывать, с кем имеешь дело.

— Да ничего, просто она у меня купила дозу кокоса, — быстро оправдался Шурик.