- * * * - 

   Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

   – Доктор, а я не умру?

   – Разденьтесь по пояс.

   – Сверху или снизу?

   – И сверху, и снизу!

   – Да нет, что вы, нас за это ругают.

 - * * * - 

   Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

   – Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

   – При чем тут рот? Она не входит в стакан!

 - * * * - 

   В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

   – Где это вы так пострадали?

   – Врезался в гараж.

   – Автомобиль, конечно, разбит?

   – Нет, я возвращался домой пешком.

 - * * * - 

   – Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

   – Я вам это вчера уже говорил…

 - * * * - 

   Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.

 - * * * - 

   – Пациент, а вот ваш зуб!

   – Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…

   – Доктор, с ногами плохо!

   – С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

 - * * * - 

    Главный врач пациенту:

   – Почему вы попытались уползти из операционной?

   – Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».

   – Правильно, она сказала это для вашего успокоения!

   – Как бы не так! Она сказала это хирургу!

 - * * * - 

   Пациент: «У меня болит голова!»

   Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».

   1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»

   1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»

   1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»

   1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»

   2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

 - * * * - 

   Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»

   – «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»

 - * * * - 

   Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

 - * * * - 

   Окулист – пациенту:

   – Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

   – «Б».

   – Посмотрите внимательнее.

   – «Б».

   – Открывайте левый глаз… Так какая буква?

   – Я же вам уже два раза сказал – «Б»!

   Окулист подходит к доске, смотрит:

   – Надо же, и правда «Б»!

 - * * * - 

   – Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

   – Не пробовали считать овец?

   – Пробовал, не помогает.

   – Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

 - * * * - 

   Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»

 - * * * - 

   – Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

   – Ну, это еще не так страшно…

   – Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 - * * * - 

   В больнице:

   – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

   – Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

   – Скорая слушает!

   – Мой ребенок проглотил авторучку!

   – Хорошо, мы выезжаем.

   – А что мне делать?!

   – Пишите пока карандашом.

 - * * * - 

   Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».

 - * * * - 

   – Доктор, у меня сердце болит.

   – У меня тоже…

   – И печень пошаливает.

   – У меня тоже…

   – И голова болит.

   – У меня тоже…

   – Знаете, доктор , пойду-ка я к другому врачу!

   – Подождите, милейший, я с вами!

 - * * * - 

   Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

   – Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

   – Какой?

   – Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!

   – Да ну!

   – Правда, он при этом не отвечает…

 - * * * - 

   – Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

   – Следите, чтоб он не подходил к цементу!

 - * * * - 

   – Кто там?

   – Это я, ваш доктор.

   – Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

 - * * * - 

   – Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.

   – Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

   – Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?

 - * * * - 

   – У вас вши есть?

   – Есть.

   – А чем вы их лечите?

   – А они у меня не болеют!