Не удивительно, что бизнес-тренеры современные похожи более всего на глюки богатырей после превышения рекомендованной Минздравом Руси дозы медовухи пенной. Скачут, бесятся, символизируя преимущества травушки перед алкоголем. Малюют тренеры картинки загадочные, выкрикивают похабщину. Пробивает слушателя впечатлительного оргазмом навылет, на зависть Марьи-искуснице и опричникам налоговым. Гонят из пустого в порожнее, а позже- просто гонят, для понту молодецкого. То про бизнесы нереальные расскажут, то про девок-давалок сказочных, до бизнесменов падких.

Заведут, бывало, глюки сказ про технику ЧСД(С). Манит техника слушателя, будоражит. Скребет он по сусекам, платит бизнес-тренерам и вещают они ему на ушко, что “ЧСД – древняя тайная техника “чувствуй себя дураком””. Радуется лошок былинный, чувствует себя соответственно купленному. А бизнесмены не унимаются: НТКЗЯ(С) кричат! Интересно дураку, что за техника такая. Оказывается, зовется техника “Не тяни кота за яйца” и тоже денег стоит. Радуется дурак, гладит кота, не тянет.

И кочуют бизнес-тренеры по земле русской. Приедут, соберут дурачков, покуражатся тупостью молодецкой, на малограмотности выросшей аки хрен дикий и снова тронутся в пусть дальний. Ибо полно в стране великой богатырый скучающих, до всякой странной мерзости брезгливых. И уследить за каждым богатырем не в силах никто, даже программа бухгалтерская. Поэтому не успевают бизнес-тренеры раскрыть страждущим великую тайну основной техники тренингов. Зовется эта техника великая ВВВКМ. Основа она и опора всех глюков. “Волга впадает в Каспийское море” зовется техника та. Но не успевают рассказать о ней наши герои. Город за городом, дураки за дураками. Продают ЧСМ тренеры, НТКЗЯ продают. А как до корня мудрости доходят- пора в дорогу им уже, ибо кишит земля русская опасностями реальными.

“Волга впадает в Каспийское море” - общеизвестный и банальнейший факт, называемый трюизм. Из трюизмов и состоит шоу наших сказочных персонажей. Замешивают они его короткими пестиками на супер-технике ПНД, расшифровывается которая как “Просто не надо думать”. И происходит чудо дивное. Отдельно ПНД не только не продается, но и пугает людей. Отдельно ВВВКМ не стоит ровным счетом ничего. Но как только их смешивают... Собираются стадионы, чтоб посмаковать это былинное блюдо и представить себя бизнесменами, поговорить о девках-давалках и печах самодвижущихся.

- ЧСД! – кричит Петя.

Беснуется народ, руки заламывает. Грезятся печи лихие, 300 километров выжимающие!

- НТКЗЯ! – вторит Миша.

И грезят прихожане о кисках влажных да приятных.

Морщатся брезгливо бизнесмены, слышащие это случайно, между разборками с санстанцией страстной и пожарниками хладнокровными. Морщатся офисные работники, отвлеченные криками дикими от порнухи заковыристой.

И только семечки под действием бис-амфетамина 137 восторженно перешептываются в аккуратных кулечках.

Глава 4. Сайт.

- Бесплатно? Сайт бесплатно? – радостно переспросил программист.

Здесь нужно дать небольшое пояснение. Программисты – разновидность математиков, которые всю жизнь решают задачу: нолик смешнее единицы или единица смешнее нолика? Задача эта рутинная и подобна задаче про курицу и яйцо. Вот и работает программист, развлекаясь троллингом, создавая сайты с “пасхальными яйцами” или пишет главы в древнерусском стиле для книг про идиотов. Но скучно всё это. Хочется настоящей дурки – озорной и искрометной. Такой шизы, чтоб подавились пивом администраторы, нехорошо захихикали пользователи и удивленно заерзали на стульях копирасты. Но ускользает от программиста дурня качественная. Нули, единицы, нули. Изредка порадует гибелью геройской жесткий диск или боевой блок питания. Похихикает программист, но не радостно как-то: привыкли к смертям геройским в мире IT.

- Бесплатно! – пояснил Миша.

Нужно так же отметить, что редкостные дебилы не часто приходят к программистам. Программеры и форумы создают и чаты как ловушки... но сторонятся дебилы их.

Посетители выглядели феерично, как если бы два малолетних работника похоронного агентства нацепили яркие галстуки и воспользовались женскими духами. При этом визитеры энергично жестикулировали и повизгивали от избытка энергии.

- Мы делаем такие сайты, конечно. Это наша любимая работа, - программист старался не хихикать.

- Правда? – переспросили энергичные гробовщики. Оказалось, в реальности теория бесплатного сайта (ТБС) работала. НТКЗЯ! ПНД!

- Какой именно бесплатный сайт Вам нужен?

- Про торговлю! Про то, что мы продаем товар! Для покупки покупателем! За деньги! Вы же делаете такие сайты бесплатно?

- Конечно, мы делаем такие сайты. Так и зовутся: “Уникальное предложение: товар за деньги!”. Там указываем телефоны “менеджера по товару” и размер скидки. Клиент платит и потом уже узнает, что именно он купил! У Вас же ничего нет, кроме семечек и кота. Так вот, платит клиент и получает или семечки, или кота и мешок в подарок! Мешок для кота или для семечек, не важно. Так и назовем: “404 семечки! Вечно сеем доброе!”

Малолетние бизнесмены ликовали. Миша ущипнул Петю за попу и тот взвизгнул. Это не сон!

- А ещё мы хотим продавать бизнес – знания!

Веселье нарастало. Программист сбежал в курилку, где отсмеялся (авансом на час вперед) и принял 0,5 пива (авансом на 15 минут). Сбросил СМС-ской контакты гостей особо неуравновешенным коллегам и испытал острейший приступ блаженства.

- Я знаю, - тролль вернулся одухотворенным, - сделаем сайт: “Бизнес-знания! Осталось всего 5 штук!”. Тоже бесплатно, конечно!

- Минутку, - важно прервал его Миша, - мне только что звонили Милтон Фридман и Джон Кейнс. Не знаю кто это, но они уже хотят зайти на наш сайт и купить бизнес-знаний!

- Шлите Кейнса нафиг, он лохотронщик, - осадил радость школоты программист, - а вот с Фридманом иметь дела можно.

- Фрии-и-дман, - записал в блокнотик Петя.

- Ещё перезвонит Адам Смит, ну тот, который крутой агент из фильма с Анджелиной Джолли, выжми из него добавочную стоимость!

- Стоо-имость, - записал Петя.

- НТКЗЯ! – подбодрил его программист, выбирая самый уродливый шаблон из папки “Херня”.

Неприятным клиентом оказался какой-то Карл Маркс. Он сразу заявил, что идея сайта бородата и много не заплатит.

- Откуда они узнали о сайте так быстро? – заподозрил неладное Петя, почесывая ещё болевшую от щипка партнера основу своего бизнеса.

- НТКЗЯ! – осадил его программист. С этим аргументом спорить было сложно.

- Звонила Саша Грей. Говорит о глубине наших идей..., - похвастался Миша.

Программист чуть захлебнулся пивом, но вежливо извинился.

***

Следует отметить, что большинство современных клавиатур выполнены мембранными, а не механическими. Они легче разбираются и моются от пива. Ибо никогда не знаешь, когда позвонит Саша Грей.

Глава 5. Мой маленький Шредингер: бизнес – это магия.

Однажды в квантовой бесконечности на перекрестке миров.

Первая сделка оставила неприятный осадок. Карл Маркс заказал кулек процессорного кеша второго уровня, который весьма кстати завалялся у программиста. Школота выкупила весь доступный кеш, а Маркс исчез. Много позже Петя и Миша узнали, что Маркс жестко обманул ещё каких-то “трудящихся”.

Благо, немного денег осталось на бис-амфетамин 137. Доза снесла Мишу напрочь. “Рынок падает”, - прошептал гений перед тем, как рухнуть на пол. Петя, принявший меньшую дозу, добежал до компьютера и замер.

- My little pooony! My little poooooony! * – подвывал динамик. На мониторе прыгали маленькие разноцветные лошадки. Высшие учебные заведения не могли дать знаний такого уровня. После «Черепашек ниндзя» Петр узнал, как работает канализация и полиция, а из «Трансформеров» взял ценный урок о том, как собрать Автоботов в сплоченную команду и вставить к 200 серии пистоны Десептиконам.