Смотри “крысиные бега”

И удовольствие получишь.

И не потратишь нефига.

Потом, конечно, собирайся,

Чтоб “просветление” купить.

И никогда не расслабляйся.

“Бега” – вот лучший способ жить.

- Как-то так, в общем, - буркнул утомленный творчеством креативщик и зевнул.

Глава 3. Кража.

Телефонный звонок прервал короткий сон гения.

- Включи телевизор, двух наших фриков сперли! Они в Солт-Лейк-Сити, штат Юта! – разбудил продюсера крик в телефонную трубку одного из инвесторов канала.

Боб выругался. На экране, под плакатом “Конкурс кукол Барби” гордо красовались Лидер и Господь Слива. Лидер был переодет женщиной, хоть и изрядно небрит. На голове Господа красовалась окровавленная повязка. Фрики находились на конкурирующем канале и конкурирующем шоу. Боб так не злился с 137-й справедливой войны за нефть, где у него угнали авианосец.

- Я поставил сто штук на “Лидера”! – кричал в трубку инвестор.

- Запомни: “Лидеры тренинговые” – это аутсайдеры. Только идиот мог на это ставить, - буркнул Боб.

Господь Дмитрий и Лидер очень странно смотрелись на фоне разных кукол. Боб представил озадаченность телезрителей и постарался прибросить рейтинг шоу. Получалось весьма неутешительно.

- На тренинге лидерства с нами, действительно, поступают как с марионетками. Унижают, не дают спать, раздевают перед толпой... Но это делается исключительно для того, чтоб сформировать из нас настоящих лидеров! Сформировать таких людей, которые смогут выпросить денег для тренера у кого угодно! – Лидер поправил прическу и очаровательно улыбнулся.

- По правилам нашего конкурса марионетка- победительница уходит в собственность к организаторам, а деньги за неё передаются хозяевам. Вы принимаете условия? – поинтересовалась ведущая.

- Нас научили самостоятельно принимать решения! Поэтому, если мой хозяин, то есть тренер, согласится, я приму нового господина! – Лидер почесал щетину и, постепенно набирая скорость, стал исполнять канкан (очередное задание тренинга).

- Быть иль не быть - вот в чем вопрос, - внезапно заговорил Господь Дмитрий, оторвав голову одной из кукол.

Быть иль не быть – вот в чем вопрос

Безропотно терпеть позор судьбы,

Иль нужно оказать сопротивление

Хотя, отправив господу Вебмани...

Мы выбираем - замолчать, воткнуть

Воткнуть в розетку, созданную Димой

И знаем, что заканчиваем путь

Средь мира странного

Где пляшут лидеры лайфспринга

До лба кривые ноги задирая...

И, кстати, принимает Господь Яндекс-деньги

Чтоб облегчить нужду у невоткнувших

Чтоб плод от мудрости они его вкусили

Затрахав после сонных психиатров...

Монолог Господа Дмитрия прервали рекламой крема для лодыжек “Если мягкие лодыжки, то...”.

Боб переключил на свой канал. Там царила скука: Маббардист ожидал 137 томов инструкций “Как заработать 2 лимона баксов где угодно” (по цене 2 миллиона долларов, в рассрочку), а НЛП – шник пытался “подстроиться” под Унесенного Башней, в результате чего глаза НЛП-шника стали напоминать 18-центовые монетки.

“Мажь лодыжки у друзей, с корпорацией Ой-вэй”, - не унималась реклама - “Набери крема на 100 штук баксов и получи звание: “Директор с золотыми яйцами!””.

Двух украденных фриков нужно было срочно вернуть, а остальных – взбодрить. Боб припоминал, что идиотов здорово вдохновляют слова “эгрегор”, “лидерство” и “конец света”, но каким образом закачивают эти существительные в скудный мозг, он не представлял. Именно для закачки этих трех бодрящих пендалей и существовали специализированные структуры тренеров-коучей-неучей.

На конкурирующем канале закончилась реклама корпорации “Ой-вей” и перед истомившимися зрителями вновь предстал Слива. В этот раз он угрожающе смотрел на одну из Барби.

“Мама!” – вскричала кукла. Зал заполнился аплодисментами, перекрывшими звук цоканья туфелек танцующего лидера.

- В номинации “Самый похожий на человека” победил Господь Дмитрий! – объявила ведущая.

- Это само собой, - спокойно заметил Дима, - ведь я создал человека по образу и подобию своему!

- Господь Дима получает тюбик “смазки для лодыжек” от нашего спонсора, компании “Ой-вей” и отправляется в семью мормонов, организовавшую этот конкурс, любимой 137-ой женой!

Расстроенный лидер заметил стрелку на чулках и заплакал...

Глава 4. Универсалохия.

Господь Слива довольно полулежал в тренинговом зале. Он покинул семью мормонов, устроив хозяину фирменный протокол “слив” и теперь надменно взирал на остальных участников состязаний, которых снова собрали в Лас-Вегасе и провели (как того требует маркетологическая мода) ребрендинг. Теперь шоу называлось “Крысиные бега”. Конечно же, это никак не повлияло ни на что, но появился повод (по древней американской традиции) оплатить услуги маркетологов. Для придания участникам надлежащей мотивации телевизионщики пригласили тренера-универсалоха. Боб Паркер только сейчас понял, что различные любители “личностного роста” совершенно не интересуются деньгами. Деньги у них забирает руководство, а мотивировать страждущих можно только очередной порцией феерического бреда.

- “Универсалохия”- новейшая система, вобравшая в себя всё передовое, что создано человечеством за последние 137 лет! – вещал тренер – универсалох.

- “Универсалохия” – сочетание слова “Унивесиум”, что значит “вселенная” и секретного слова, которое знают только тренеры - коучеры.

Тренер резко развернулся на высоких лайфспринговских “шпильках” и ткнул пальцем в Маббардиста, от чего “волшебный амперметр” зашкалило.

- Ты! Знаешь ли ты, что если потереть одну ногу в колготках о другую, статическое электричество на амперметре покажет, что ты уже близок к просветлению?

Маббардист удивленно посмотрел на узорчатые колготки тренера - универсалоха.

- Вы слишком много времени тратите на борьбу друг с другом! – продолжал тренер, - на самом деле, Вселенная делится только на универса-лохов и обычных людей. Поэтому все силы мы должны тратить на вовлечение! Необходимо превращать нормальных людей в таких деятелей, как мы. И не важно – получает универса-лох звание “директор с золотыми яйцами” за то, что накупил на все деньги крема для лодыжек или за право приближать конец света. Не важно! Важно другое: все мы универса-лохи, и должны сделать такими же весь мир!

- Скажите, а крем тоже приближает конец света? – спросил Унесенный Башней.

- Крем делает вхождение конца света более мягким и приятным, - пояснил тренер.

- Далее, - универсалох резко развернулся на каблучках – мы формируем команду! Для этого каждый получит майку самого дикого размера с надписью “Крысиные бега”!

Маббардист получил две майки – для себя и волшебного амперметра, а Господь Дмитрий быстренько сочинил молитву “майка, растянись” для продажи своим верующим.

- Майки, - продолжал тренер, - один из главных инструментов тренинга “лайфспринг”. Придумали их потому, что после тренинга лохи часто говорили, что вообще ничего от тренинга не получили. Постепенно майки переняли и ПИКАП-еры. Ранее женщины никак не могли понять – почему им необходимо было спать со странными субъектами, выполняющими невероятно тупые ритуалы по заданию тренеров. И вот теперь, когда женщина видит голубую футболку с тренинга ПИКАПа...

- Она ему сразу отдается? – переспросил НЛП-шник.

- Конечно, нет! – тренер возмущенно цокнул каблучком по паркету, - но она мгновенно понимает, кто перед ней!

Дружная команда бегов, нарядившись в майки, выстроилась для главного упражнения тренинга.

- Постучите друг другу по голове. Слышите тупой звук? - вещал универсалох.

- Да, даааа, - взвыла команда, оглушенная энергичными ударами.

- Сильнее стучите, звук должен быть громче! – кричал тренер.

- Да! – теряя от ударов сознание, кричали участники.