Выгнанные из закулисья участники шоу, как и положено при движении к “горизонтам”, мгновенно забыли о деньгах и понеслись по странной лестнице.

- Я обязательно выиграю у вас что-то! – заявил НЛПшник, почесывая на лбу синяк от кадила Отца Брегета.

- Что ты выиграешь? – поинтересовался Маббардист.

- А не важно! Потому как в НЛП результат не важен! Я буду лучше вас всех делать то, что делаете вы и выиграю!

В этот момент НЛП-шник моделировал Унесенного Башней, применяя «Милтон Модель». Кстати, любое неадекватное поведение НЛП-шники называют этой моделью, за исключением моментов, когда они гордо произносят загадочное слово «Рефрейминг». «Рефреймингом» они называют «Милтон-модель», которая внезапно изменилась.

Лестница подло уперлась в старую дверь, укутанную дерьмонтином. НЛП-шник, моделируя сантехника, бесцеремонно ударил в неё грязным сапогом.

- Кто там? – испуганно переспросили из-за двери.

- Вы хотите впустить в свою душу Слово из Башни? – рефлекторно прокричал Унесенный Башней.

- Идите на... ! – ответила дверь другим словом.

Маббардист зло покосился на Свидетеля. Все культисты знают, что нельзя обычному человеку сразу говорить про личностный рост, то есть Слово из Башни, то есть про конец света.

- А как же “стучите и Вам откроется?” – удивился Унесенный.

- Там у “стучите” другое значение – пояснил Маббардист.

- Гм, а зачем Маббардисты “стучат” на себя? – поинтересовался НЛП-шник для моделирования.

- Чтоб быть открытыми людьми! – гордо пояснил стукач.

- А куда дальше идут доносы? – не унимался НЛП-шник.

- Да куда угодно! В полицию и общество защиты животных, например. Единственное правило -нельзя жаловаться психиатрам.

Операторы показали крупным планом стрелку на “святом амперметре”, которая поднялась и затвердела.

Возбуждение передалось Лидеру и он запел:

“Быть в жизни невинным в лайфспринге научат. И в телку оденут - туда же, до кучи...“

НЛН-шник ударил его по голове 137-м томом книги “Тостер и Блендер. Как с помощью НЛП притвориться счастливым” и Лидер успокоился.

Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).

Дети мои!

Это уже конец книги? Ибо кошерно заканчивать дюжиной любое дело.

Глава 12.1. Лифт “Мертвая петля”.

Лифтовика - монтажника удивить невозможно. Лифтовика можно пытаться обмануть, от него можно убежать или с ним можно выпить. Но удивить – никак. Он возьмет за подъем груза на стройке (пока лифты не приняты в эксплуатацию) ровно бутылку, а опускать будет считать ниже своего достоинства (не его это дело – “опускать”). Он никогда не пойдет бить морду обычному строителю, - лифтовик попросит знакомого инспектора опечатать краны, котлы и перекрыть воздух самоуверенному дурачку.

Бригадир монтажников вскрыл ящик номер 8 и достал “Лист недокомплектации”. Нужно отметить, что это - самая важная часть лифта. Именно по ней определяют - как поставщик представлял себе изделие и гадают, почему у него ничего не получилось.

“Дорогой покупатель нашего дорогого лифта!” – начинался лист некомплекта стандартным приветствием.

“Мы до сих пор удивляемся Вашей привычке закупаться на нашем заводе.”

Данная поставка включает:

- лифт №137 “Мертвая петля”,

- комплект туалетной бумаги из книг, посвященных личностному росту,

- принципиальную схему сектанта и беспринципную схему Св. Отца Брегета,

- разнообразный скопившийся на нашем заводе мусор, вывозить который своим транспортом черезвычайно дорого.

Обращаем Ваше внимание на то, что движение “к просветлению” у культистов полностью воображаемое, в связи с чем перемещение лифта необязательно. Сектант, старательно оплатив проезд, впадает в трансовое состояние, в котором принимает за реальность всё, что ему говорят. Поэтому единственным рабочим узлом данного лифта является громкоговоритель, произносящий: “Мы все двинулись!”. Именно в этот момент культисту необходимо продавать по астрономической цене мусор, включенный в поставку лифта “Мертвая петля” ”.

“Когда любви придет капец,

И вмиг захочется романтики.

Появится тот “душ ловец”.

И поменяет жизнь на фантики.”

Запели монтажники тоненькими голосами. Бригадир подумал, что чудесное пение ему мерещится, хотя на стройке привыкли к чудесам. Например, финишной шпаклевки всегда не хватает пол-мешка (даже если привести заранее 137 лишних упаковок и сбросить их внезапно на пьяных рабочих).

“Обнимет ласково гуру,-

Заменит вмиг жену и песика!

Зашепчет страстно чепуху,

Не оставляя и засосика.”

Бригадир осенил себя крестным знамением. Ему померещился Святой Отец Брегет со складной антенной Вай-Фай на голове и чуть охреневший Иисус, испуганно подбирающий пароль к Вай-Фаю. Мерещились странные дамы в балаклавах, танцующие в храме и большой журавль в небе, выгодно отличающийся от утки под кроватью.

“Войдет его любовь в тебя,

Войдет в тебя по помидоры.

И будешь жить теперь, бурля,

Сворачивая эгрегоры.”

Бригадир осторожно заполз в пустой ящик из-под лифта и притаился.

“Не избежать его любви,

И ублажить его непросто.

Вот скажет мне гуру: “расти!”

И стану я не низкорослым -

Я буду сразу полубогом,

Ну или буду, что ли, Зевсом

Чтобы в своем мирке убогом

В луну башкою упереться

Вести себя легко, беспутно,

Как и положено растущим

А охреневшим лилипутам -

Свобода воли не присуща...”

Монтажники, хохоча, унеслись по лестнице в лабиринт...

Глава 13. Неглава.

Ты танцуешь с ней. Запах, прикосновения... мурлыкает музыка. На фоне женского вокала шепчет блюзмен.

“Я застрелил шерифа” – поет он. Но ты не знаешь английского.

“Я завалил мусорка, но его помощника не мочил” – продолжает певец.

Ты не знаешь английского. Не знает и она. Вы касаетесь друг друга... вам кажется, что вы – культурная пара. И не знаете, что танцуете под шансон.

“I Shot the Sheriff” - настаивает блюзмен, но вы счастливы и безграмотны.

“Я застрелил шерифа - говорят, что это тяжкое преступление” – рыдает блюзмен. Вы страстно целуетесь, строя догадки о романтическом содержании песни.

***

Счастливый человек обязательно постучит в Вашу дверь. И не имеет значения – что он скажет. В любом случае, Вам предложат “Личностный Рост” или “Конец Света” (у культистов это синонимы). И он и Вы унесетесь в сектантские дали, нежно держась за ручки, не зная о чем поет гуру.

***

“говорят, что это тяжкое преступление” – будет и дальше шептать певец, но Вам молодая женщина и старый блюз будут уже безразличны. Вы будете кайфовать от того, что шепчет гуру, вкладывая в его бред свои смыслы. Во время блужданий “в поисках роста” Вы встретите и Старушку Вселенную и НЛП-шников и Лидеров. Стены лабиринта, эйфория и затхлость,- именно так нужно повести свою жизнь. И не верьте антисектантам, медикам и прочим сволочам. Ваш путь - лабиринт. Ваше солнце - гуру. Да пребудет с Вами Шварц!

В 2011-2012 годах в нашем издательстве вышли:

«Вермишель для лидера» (перевод на украинский язык “Лідрильська локшина”),

«Хроники Пизанской Башни»,

«Трансформация, блин»,

«Рассказы №5»,

«Розетка для суслика»,

«Древние рассказы»,

«Икрометная история»,

«Настольная книга Йолупука»,

«Дорогая Светлана Михайловна».