То же время. На шестнадцать метров левее.

— Я помню о вашем предложении. — Сообщил Дамблдор Шматко, подсаживаясь к нему ближе. — Рукопашный бой — это хорошая идея.

Прапорщик задумчиво отложил вилку.

— Товарищ генерал-майор, я подумал, и пришел к выводу, что у меня просто не хватит времени заниматься рукопашной…

— И не надо! Я нашел вам преподавателя. — Глаза Дамблдора хитро блеснули.

— Да? — Шматко выглядел удивленным. — И позвольте поинтересоваться…

— Позволяю. — Директор довольно поглаживал бороду. — Это капитан Флитвик.

— Эмм… — Вымолвил прапорщик, глядя на преподавателя заклинаний. — Эмм.

Из всего преподавательского состава довольным выглядел только Дамблдор, так все хорошо устроивший и, к тому же, недавно открывший для себя такое замечательное маггловское изобретение как чупа-чупс.

Где-то ближе к полудню. Плац (бывшее Квиддичное поле)

— Равняйсь! Смирно! — Шматко строго оглядел всех семикурсников, вытянувшихся в струнку. — Я думаю вы догадываетесь, для чего я вас позвал!

— Нет! — Прозвучал голос Теодора Нотта.

— Это кто там такой смелый и находчивый, что отвечает, когда я не обратился лично к нему?

Теодор стушевался и промолчал.

— Сейчас мы будем заниматься строевой подготовкой. Начнем со строевой стойки! Пятки вместе, носки разведены на ширину ступни!

— Чем-то мне это напоминает детский сад… — Прошептал один маглорожденный когтевранец другому.

— Разговоры в строю! Руки сжаты в кулак, большой палец параллелен боковому шву! Подбородок приподнят, грудь вперед, живот в себя! В себя говорю, Лонгботтом!

— Не могу в себя! — Сдавленно приговорил Невилл, вдохнул воздуха и предпринял еще одну попытку.

— Надо в себя, рядовой! Это и есть тяготы военной службы! — Хохотнул Шматко и пошел проверять военную стойку семикурсников.

— Поднимайся на носки рядовой. — Сказал прапорщик испуганной пуффендуйке, презираемой даже своими за беспросветную глупость.

— Не могу… — Девушка покраснела.

— Почему?

— У меня нет носков… Одни портянки… Но если надо было еще носки надевать, вы только скажите! — Пуффендуйка с готовностью заглянула прапорщику в глаза.

Шматко крякнул, сказал, что портянок вполне достаточно и подошел к Драко Малфою, по недоразумению стоящему рядом.

— Фамилия!

— Малфой! — Драко, предпочитая не изменять своим привычкам, манерно растянул гласные.

— Когда я спрашиваю фамилию, рядовой Малфой, ее нужно отвечать четко, быстро и громко! — Шматко прищурившись, смотрел на слизеринца. — Пока только предупреждение. Дальше будет хуже. Становись на носки!

Малфой, метнув негодующий взгляд на прапорщика, встал на носки, сместив корпус вперед.

— Классический пример неправильной стойки! — Бодро произнес Шматко. — При правильной стойке центр тяжести не смещается вперед, а остается параллельно предыдущему положению!..

Когда Олег Николаевич отошел, выбрав себе новую жертву и начав гонять ее с пятки на носок, Драко Малфой еще оставался в состоянии легкого выпадения в осадок. «Да чтобы меня!.. МЕНЯ!!! Маггл! Какой-то Маггл!!! Да..! Да я ему!!! Покажу дементорову мать! Да я! Да мой отец!..». Но увидев, как Шматко шелкнул по носу Забини, кстати, тоже влиятельного аристократического рода, за неправильную стойку, Драко немного успокоился. Но планов мести (опять!!!) не оставил.

Гермиона, Гарри и Рон с тоской переглянулись.

— Давайте думать о хорошем? — Предложила Гермиона, бодро раскачиваясь с пятки на носок.

— Предлагаю мысль о смерти Снейпа через повешение! Хотя…. Колесование однозначно лучше!

— Рон!

— А причем тут Снейп?

— Как это причем? — Искренне удивился Уизли. — Сказали же думать о хорошем, вот я и думаю!

— Я имела в виду совершенно другое! Например, каникулы! Или торт со взбитыми сливками! На крайний случай мир во всем мире!

— Воды… Хочу воды… Ледяной… Или сливочного пива!.. Ледяного!

— Да!.. — Мечтательно протянул Гарри. — А еще большой бифштекс! Не, лучше два! И … Еще!..

— Какие вы все-таки противные! — Гермиона недовольно передернула плечами.

— Я не понял… Я же думаю о хорошем? Думаю! Ну так что? — Озадаченно прошептал Рон Гарри.

— У нас просто немного разные понятия о хорошем! — С умным видом ответил Поттер. — Но мясо же хорошее!

— Мясо? Стопудово!

Большой Зал. Ужин.

— Вот! Ужин — это одна из трех главных целей моей жизни!

— А первые две — это завтрак и обед? — Насмешливо улыбнулся Гарри.

— Они самые! — Серьезно кивнул Рон и первым побежал смотреть сегодняшнее меню.

— Ну что? Будет сегодня Финниган битым или нет?

— Да ладно, что вы на Симу бедного накинулись, он там балду пинает, готовят эльфы! Кстати, сегодня мясо!

Довольные семикурсники расселись по своим местам и сначала немного понаслаждались чрезвычайно приятным зрелищем: гречневой кашей, салатом и большой котлетой.

— Вах! — Изумился Невилл. — А тут еще и масла много!

На его реплику отозвался когтевранец, прибывший по обмену из какой-то жутко строгой магической школы и выражающий свои мысли очень замысловато.

— Да, я признаю отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов! — Важно кивнул новенький и откусил котлету.

— Он хотел сказать, что кашу маслом не испортишь! — Устало ответил единственный парень, понимающий эту заумность.

— Вау! — Воскликнули Рон и Гарри хором. — А что еще он умеет?

— Да много всего, — Жуя, сказал переводчик, — Тони, скажи еще какую-нибудь пословицу.

Новенький угрюмо глянул из-за очень густых бровей, пробормотал: «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных![5]» и передвинулся подальше.

— Гусь свинье не товарищ. — Перевел парень, уныло ковыряя салат.

— Как-то мне не понравилась его последняя фраза!

— Гарри, забей! Лучше займись своей котлетой! — Рон дал действительно ценный совет, так как на котлету Гарри уже было совершено три покушения и одно из них самим Роном.

Рон и Гарри, даже без помощи Гермионы, таки нашли в библиотеке непонятно как туда попавшую книгу «Как гнать самогон» и теперь читали ее вслух, выбирая один из множества рецептов.

— Вы сначала технологию почитайте, а потом уже рецепты! — Гермиона не выдержала притворяться, будто ничего не видит и не слышит.

— О! Гермиона, так может, ты нам все-таки будешь помогать? — Подмигнул Гарри.

Но девушка уже заббарикадировалась домашним заданием и опять сделала вид, что совместила в себе свойства всех обезьянок: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!

— Вот! Нашел! Нам необходимо достать или смастерить самогонный аппарат, выбрать рецепт закваски, достать нужное сырье, подготовить сырье, изготовить брагу, залить брагу в аппарат, перегнать ее в самогон, облагородить напиток, разлить в тару и употреблять!

— Ой! — Пискнул Невилл.

— Ничего страшного! Прорвемся! — Уверенно сказал Рон и начал смотреть схемы самогонных аппаратов, выбирая наиболее приемлемый.

— Нашел! Это то, что нам нужно! Ммм… Только материалов много, а основной — доильный аппарат… — Промямлил Гарри под хохот однокурсников.

— Доильный… ха-ха… аппарат… ха-ха-ха! Ой, не могу! Где же ты его возьмешь?

— Салаги! — Фыркнул Рон. — Я уже все придумал! Итак, у нас в Хогвартсе есть несколько людей, которые за определенную плату доставят тебе хоть Мерлина с того света. Правда двое из них слизеринцы, да это не беда!

— Что еще нам нужно? — Отхохотавшись, спросил Симус.

— Спиртовой термометр, змеевик — это длинная трубка, завитая для компактности спиралью, потом сосуд с охлаждающей жидкостью, используется обычная вода. Потом нам нужны две обычные трубки, которые еще Снейп использует в летучих зельях и… сырье!