— Девушка, реклама — это золотая жила. Капуста растет в каждом углу, успевай только шинковать.

— Ну, не знаю, не знаю.

— Ты что, не читала, кто сколько получает? Хороший рекламщик в Варшаве зарабатывает в месяц сто тысяч старыми. А мы с тобой хорошие. Да что я говорю, хорошие. Мы с тобой лучшие!

— Другие об этом тоже знают?

— Над этим-то как раз нам надо будет поработать.

6.07. Сосредоточенные и напряженные, Космическая Дева и Индейская Сексбомба отправились на завоевание мира, а точней сказать, рекламного агентства «Копи».

— Сколько на твоих? — спросила Эва.

— Без пяти пять. Тушь не размазалась?

— Пока держится, с ресниц не осыпается. А как мои перья?

— Тоже держатся. Все сто шестьдесят восемь.

— О'кей.

Дрожащим пальцем я постучала в дверь. Мы услышали «заходите», открыли дверь и вошли. Посреди зала стоял огромный черный стол, за которым сидели люди, все в костюмах. Мужчины в черном. Я покраснела до кончиков синих прядей. К счастью, под слоями серебристой пудры никто этого не увидел. Эва попыталась сбежать, но мне удалось схватить ее за руку.

— Мы к Борису, — пролепетала я.

— Новенькие? — осведомился парень, стриженный ежиком и одетый в джинсы и нормальную футболку.

— Да. Мы по рекомендации пана Кароля.

— Чарльза, — поправил он нас. — Никогда не называйте его Каролем.

— Не будем, — пообещали мы.

— Садитесь вон там, у стенки, — Борис указал на свободные стулья. — Сейчас мы будем обсуждать проект рекламы кухонных ножей фирмы «Blue steel».

Все присутствующие дружно вооружились ручками и листками бумаги.

— Для начала небольшая разминка. С чем у вас ассоциируется слово «сталь»? Может, начнем с тебя? Как тебя зовут?

— Малина. Ну, сталь у меня ассоциируется с металлургическим комбинатом.

— Комбинат «Стальная Воля», — бросил кто-то. Несколько человек захихикали.

— Пусть будет. А ты, индейская девушка? Как твое имя?

— Эва. Сталь у меня ассоциируется со свистом.

— Со свистом? — удивился Борис.

— Который издает меч самурая.

— Неплохо. — Борис записал в таблицу «сталь = самурай». — С чем еще?

— С холодом, сталь холодная, — предложил парень слева.

— С голубизной, — вякнула я. А почему бы и нет?

— С акулой, потому что она серая, острая, хищная.

— С хирургом. Из-за скальпеля.

— Хорошо. — Борис записывал очередные предложения. — Пока хватит. Завтра каждый принесет по три проекта телевизионных спотов. Группа, на которую ориентирована реклама, женщины среднего возраста, любительницы готовить. Остальные данные вы получите. Переходим к рекламе греческого масла «Акрополь». Прошу ассоциации.

— К маслу? Общие, не входя в детали?

— Угу. — Борис встал перед доской.

— Масло — это солнце, — бросила девушка, сидящая рядом со мной.

— Энергия.

— Капля, набухшая витаминами, — решилась я.

— Лето и греческая таверна.

— Виноградная лоза.

— Амфора.

— Сатир, преследующий нимфу.

— Вы ищете ассоциации с маслом или с вином? — сделал замечание Борис.

— Масло нам дает олива, а она миролюбива.

— Что наверх всегда всплывает? Масло! — объявил кто-то.

— Хорошо. Заканчиваем наш брейншторминг. На завтра по два проекта или по нескольку слоганов. Напоминаю наш девиз.

— Креативность и капелька безумия, — хором рявкнули мы.

Конец работы. А точней, начало. Пять идей к восьми утра. И ни слова о вознаграждении.

7.07. Когда мы пришли, еще не было восьми. На этот раз в джинсах и вульгарных футболках. Правда, Эва оставила косички.

— Слишком много я в них труда вложила, — объяснила она.

— А если по правде?

— Не было у меня уже сил их расплетать.

Мы сели там же, где и вчера. Сидим, ждем. Ровно в восемь явились остальные.

— Извините, но это мое место, — обратился ко мне какой-то обсосок.

— А где это написано?

— Нигде, но это все знают.

— А я вот не знаю.

— Ты, наверно, новенькая? Можешь сесть около компьютера.

— И с места не стронусь, — решительно объявила я.

— Я пошел к Борису, — попытался он взять меня на испуг.

— Лучше сходи в читальню и попроси какую-нибудь книжку о хороших манерах, — порекомендовала ему Эва.

— Я книжек не читаю, — похвастался обсосок. — Жалко времени.

— Что видно, слышно и чувствуется, — заметила я.

В этот момент раздалось многозначительное покашливание. Мы обратили взгляды на Бориса.

— Милые дамы слева, я могу начать?

Это к нам.

— Извините, — пробормотала Эва.

— Вчера все получили домашнее задание. Прошу достать тексты.

Все одновременно полезли в папки.

— Начнем с масла. Кто первый?

— Можно я? — отозвался незаметный блондинчик. Он откашлялся и начал читать: — «Акрополь» — это чудо-масло, в нем разных витаминов масса; «Акрополь» — масло золотистое, для нёба наслажденье чистое; Масло «Акрополь» — мотай на ус — это чистой энергии вкус; Масло, как Греция, жаркое, в нем летнее солнце яркое.

Наконец он закончил. Эва толкнула меня локтем. Краем глаза я заметила, что она с трудом сдерживает смех. Я не выдержала и прыснула, а следом за мной она. Смеялись мы не больше пяти секунд.

— Вы услышали что-нибудь смешное? — поразительно холодно осведомился Борис.

— В общем-то нет, — ответила Эва.

— В общем? — угрожающим тоном переспросил Борис. — Что ж, я с удовольствием послушал бы, что две наши новые коллеги приготовили для сегодняшней презентации. Попрошу тишины. Послушаем несколько слоганов авторства Эвы.

— У меня нет слоганов, — сообщила Эва. — Я подготовила общие замыслы для спота.

— Ну что ж, слушаем.

— Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.

Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.

— Второй замысел рассказывать?

— Нет, нет, вполне достаточно, — сказал Борис. — Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?

— Думаю, последний, — взял слово обсосок. — Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется...

— А я считаю, — прервал его Борис, — что лучше всего первый.

— Совершенно верно, — согласился обсосок, — простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.

— Кто еще приготовил рекламные слоганы?

— У меня есть несколько, — объявил обсосок, — только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.

— Хорошо, читай.

Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.

— Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, — начал он извиняющимся голосом.

— Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.

— Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» — солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима — не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить — и будешь долго-долго жить.

— О'кей, достаточно, — прервал его Борис. — Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.

— Может быть, я начну? — опять выскочил обсосок. — Я подготовил двенадцать сценариев.

— Достаточно, если представишь два, самое большее три.

— Хорошо, три. — Обсосок снял очки, сделал глубокий вдох и принялся выбрасывать из себя фразы со скоростью заводского конвейера: — Первый вариант. Воскресный вечер. Хозяйка дома готовит ужин для мужа. Увы, она запаздывает, так как у нее проблемы с тупыми ножами. Она нарезала уже две буханки хлеба, но каждый ломоть или слишком толстый, или с дырками. В отчаянии она пытается снова и снова, а тем временем муж зевает перед телевизором и все чаще посматривает на часы. Наконец он не выдерживает и уходит в ресторан, где встречает красивую соседку. Хозяйка дома остается одна, потерпев крушение из-за тупых ножей. Появляется надпись: «„Blue steel" — твой домашний защитник».