«Вы решили унизить меня, уничтожить мой имидж и репутацию этой канистрой: нес и не выпил. Прямо “Лисица и виноград” дедушки Крылова. (Надеюсь, читатель, Вы помните о незаконченном высшем, далеко не все матросы такие). Я думал, как разрушить Ваши коварные планы. Канистра оттягивала руку, становилось жарко, а решение не шло. Я нервно поддевал большим пальцем крышку канистры, и вдруг она, с чмоканьем, открылась. Пить на глазах у Вас из горлышка канистры я не мог по нескольким причинам: неудобно, и я не идиот: немного бы я выпил перед тем, как Вы меня б убили. Поэтому, от безысходности, я хватанул правой рукой снега из двухметровой его толщи справа и съел снежок, чтобы утолить жажду и успокоить нервы. И тут…

Помните яблоко Ньютона? Открытая канистра и снежок соединились в одно целое! Оставалось только лепить снежки, плескать на них из канистры, разводя спирт, и есть!

Сколько съел за полтора километра, не помню… Дайте, пожалуйста, воды и выпишите мне учебник по физике для пятого курса!»

Как говорил Коля, тут ему и раскрылся смысл этого таинственного выражения: «Голь на выдумки хитра».

До этого в виде голи представлялась обнаженная женщина, черт-те-что вытворяющая в постели.

«И тут я понял, что “голь” — это матрос. А кто еще у нас голый и босый? Настоящая голь!» — откровенничал он за рюмочкой и уча нас жизни. — «А как хитра!»

А киномеханик, получив учебник по физике (Коля слов на ветер не бросал и обещание выполнил), пить бросил совершенно.

Он теперь читает лекции о ньютоновском яблоке то ли в Бостоне, то ли в Кембридже, но нам это не интересно. Нельзя такой сволочью на службе быть. Если б его второй раз призвать, мы б его службе-то научили! Почерпал бы говно из двухтонной «грязной-2» трехлитровой банкой, как наш зам, Колин ученик, любил практиковать в целях воспитания. Вмиг бы о своей Нобелевской забыл. А может, и простили бы… Моряки — люди отходчивые.

— А что там за смех в углу? Опять этот, из БЧ-2? Пропустите меня туда, пока указка в руке, она толстая… На! На! На! Что?! Братцы, да это химик!.. Только до смерти не забивайте его, хлопцы, я вас прошу…

Спирт можно любить или не любить, но не пить его нельзя.

Это старинная флотская традиция, а традиции на флоте чтят. Предпочитающие коньяк или водку — чистой воды ренегаты.

— А кто это там, в углу, да, Вы, который в бинтах, смеется? А, это давешний химик …Спокойно, ребята, пусть сидит. Второй раз химика побить, все равно, что сироту обидеть… Пусть хоть раны заживут, потерпите немного…

Так вот, продолжаю. Спирт является универсальной валютой, за которую на флоте можно достать и получить все. Зачастую бутылки, с пробкой из свернутой в плотный рулончик бумаги (и никак иначе!), кочуют от одного хозяина к другому месяцами. Валюта обращается. Ей не страшны инфляция, девальвация, дефолты и биржевые кризисы. Она вечна и постоянна — 96–98 градусов, хотя иногда и подвержена атакам фальшивомонетчиков. С такими разговор короткий — мешок на голову, колосник к ногам — и за борт! Нельзя его разбавлять при сделках! Будешь пить — тогда другое дело, а в виде валюты — нельзя.

В море трехлитровую банку спирта можно обменять у камчатских моряков, ведущих промысел, на четыре, а то и пять тонн рыбы. Это пример покупательной способности «валюты».

Спирт — могучий ускоритель любых работ, особенно при заводском ремонте. Думаю, он обладает способностью сжимать время. Проблема, над которой бьется мировая наука, делая робкие теоретические шаги, на флоте давно решена практически. Иначе чем же можно объяснить снятие рваной и установку новой резиновой юбки на корабль на воздушной подушке в течение одной ночи, если меньше, чем за месяц, по всем нормативам, эти работы выполнить просто невозможно. Правда, сжатие времени стоило бочки спирта, утром отданной заводским рабочим. Почему утром? Потому, что спирт, в силу своей загадочной природы, может время и растягивать. Впрочем, моряки давно сделали этот процесс управляемым. Главное — никаких авансов. Выполнил — получи, но не наоборот.

За спиртом идет настоящая охота. Он нужен всем, и его всегда мало. О том, что в первую очередь он нужен корабельной технике и приборам, никто не помнит. Больше того, при использовании спирта по прямому назначению, за вами навсегда закрепляется звание полудурка (см. словарь). А приборы можно и одеколоном протирать. Пусть и французским. При промывке магистралей кислородных станций, у забортных отверстий, через которые выдувается использованная драгоценная жидкость, устанавливаются емкости — нельзя добро расточительно расходовать. А в кислородную магистраль входит больше 200 кг!

Сафари имеет свои правила. Спирт получается раз в месяц.

Дата получения тщательно скрывается от всего личного состава, но все точно знают ее дня за три до знаменательного события. Готовятся операции по изъятию части спирта и контрмеры по его сохранению. Ко вторым относятся:

— засыпание в канистру толченого кирпича, придающего спирту цвет низкосортного бензина. (Ха, дешевая уловка! Запах-то не замаскируешь!);

— писание в канистру на глазах экипажа (Ничего, спирт — он все дезинфицирует!);

— добавка в канистру ацетона (зверский гестаповский метод);

— перевод продукта и скорый перевод с понижением офицера, этот метод применившего);

— немедленная выдача спирта по ведомости «бычкам», чтобы сохранить его хотя бы частями;

— хранение спирта на квартире (метод ненадежен, так как квартира быстро вычислялась, и визиты друзей хозяина со своими друзьями, а так же друзей друзей друзей хозяина квартиры не прекращались сутками, до полного, до последней капли, уничтожения продукта.)

Наиболее надежен способ номер четыре — раздать. А потом проверять наличие и качество. Способ достаточно прост — берется чайная ложка, в нее наливается спирт и поджигается. Если в ложке остается вода — значит, спирт уже разводили. Старпом пишет приказ, стоимость спирта удерживается из оклада виновного. Главное, не забыть в приказе указать, что делать с «испорченным» спиртом.

Однажды наш старпом об этом забыл, и 20 литров слегка, до 85 градусов разбавленного спирта, мы пили неделю на квартире у виновного, а он кричал: «Пей, ребята, за все заплачено!»

Операции по изъятию готовятся матросами, и проводятся виртуозно. Вот пара примеров. Спирт был получен. Канистра опечатана и закрыта в командирской каюте, в шкафу, который был так же заперт на ключ. Утром в канистре была вода, а дежурная смена, состоявшая из годков, лыка не вязала. Никакой мистики в этом не было. Понадобились дрель, тонкий шланг и пара флотских десятилитровых чайников для откачки одной жидкости и последующей ее замены водой. Сверлили через переборку, которая одновременно являлась задней стенкой командирского шкафа. Если бы матросы выпили меньше, мы бы еще долго пребывали в уверенности, что спирт под надежными замками, как сердце Кощея (игла в яйце, яйцо в утке, и т. д.) Стенку шкафа укрепили титановой пластиной, дырки в переборке и канистре заварили. В следующий раз командир поставил канистру ближе к дверце шкафа.

Утром, открыв дверь каюты, он чуть не упал от ударившего в нос спиртового аромата. Канистра была пуста. В этот раз сверлили снизу, из аккумуляторной ямы, четко рассчитав местонахождение канистры и проявив недюжинные познания в математике, стереометрии, пространственном мышлении и знании устройства корабля. Одного не учли — снизу трудно вставить шланг в дырочку, заливает руки и глаза.

Жидкость пошла самотеком, большая часть ее пропала. В каюту командира еще неделю нельзя было зайти, от вони спиртовой глаза слезились.

Со спиртом, который хранился в сейфах командиров БЧ, в стеклянной таре, такие изыски не требовались. Приборщик каюты тряс сейф (он маленький, размером в половину матросской тумбочки), до разбития тары друг о друга или стенку сейфа, а затем сливал жидкость через щелку или замочную скважину. Наличие битого стекла, и отсутствие спирта всегда списывались на качку. Доказать обратное было возможно, но трудно.