— Ты не хочешь погулять?
— Я не могу.
— Почему?
— У меня сохнет бюстгальтер.
— Ну так надень другой.
— Какой другой! У меня один бюстгальтер!
…Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:
— Ну, как ты живешь? Наверно, у тебя хорошая квартира?
— Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..
У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:
— По-моему, это больше чем любовь…
Сидим в кабинете у какого-то местного начальника. Рассказываем ему анекдоты. Он тоже решил блеснуть — и рассказывает свой, с таким явным антисемитским душком. В общем, со словом «жиды». Мы деланно улыбаемся, переглядываемся. Он, что-то почувствовав, говорит:
— Ну что вы хотите, из песни слова не выкинешь…
Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:
— Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать…
Юмор аристократов…
— Собираешься ли ты уезжать?
— При малейшей возможности — нет!
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
— Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического…
Мой старый приятель, живущий ныне в Америке, весьма состоятельный, говорит:
— Странная история. В доме четыре туалета. Нас — трое. Но когда ни кинешься, все туалеты заняты!..
Слышу по радио: «Вчера в городе Ильичевске открыли библиотеку имени выдающегося одесского поэта Ивана Рядченко».
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
Фраза приятеля:
— Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!
В одесском русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
— О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше…
Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!
Приятель об общих знакомых — муже и жене:
— Если бы не Яша — они были бы прекрасной парой!
Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».
Жена мужу в машине:
— Не экономь на сигнале!
В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:
— Мне «Порно Украины», пожалуйста!
В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.
Жена иногда зовет плотника для каких-то мелких работ. Деликатный человек. Как-то не пришел в условленный день. Жена спрашивает, отчего же он не позвонил. Отвечает:
— Вы знаете, я после праздника немного болел… Разве я мог себе позволить звонить вам в таком состоянии?!
Работал в одесской «Вечерке» славный человек — Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом… Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге:
— Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..
Водка — яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.
В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.
Я спросил у Миши Векслера:
— Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут…
То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:
— Все есть?
Молчание.
— Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел — и его нет?..
Молчание.
— Ну, поехали!
Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
— Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
Экскурсовод:
— Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
— С мужем!
Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
— Не с твоим, Вася, счастьем…
— Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..
С утра он плохо себя чувствовал.
— Ты что, пил вчера?
— Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
Сидим разговариваем. Я говорю:
— У нас демократия в зачаточном состоянии.
Игорь Кнеллер тут же:
— В противозачаточном.
Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страни¬цу. Причем задача была не повториться.
Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.
Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
— А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
— Да? И в какую?
— На стендовую стрельбу!
Говорю Мише Векслеру:
— О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
— Ага… Вот спички уже купил…
Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:
— Я понял, что «судьбоносный» — это про евреев. Потому что для еврея нос — это его судьба!
Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику…
Врач (осматривая больного). Так… это нормально… это нормально… Что же у вас такое, никак не пойму?
Больной. Может быть, это подагра?
Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
Больной. Большое вам спасибо!
Врач. Нет, это вам спасибо!
Из разговора:
— Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо…
Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:
— У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза… ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая — огромная грудь, большая попа… ну чисто еврейская фигура…