— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?

— Спросил. А он рассердился…

Старый еврей перед смертью просит своих детей:

— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!

Дети удивляются:

— Ты что, папа, зачем?!

Отец сыну:

— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?

— Помню.

— Так это я сделал.

Говорит дочке:

— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?

— Помню.

— Так это тоже я сделал!

Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:

— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.

Больной приходит к доктору.

— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!

— Не может быть! Покажите?

Доктор смотрит больному в жопу и говорит.

— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!

Больной отвечает:

— А вот за ним она как раз и спраталась!

Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:

— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!

Другой:

— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:

— У меня таз застрял!

Василий Иванович:

— Ты бы еще корыто с собой взяла!

— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?

— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.

Жопа обратилась в ООН с жалобой:

во-первых, разделена на две части;

во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;

в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:

— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!

Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».

Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:

— Прывет, жёпа чэрномазая!

Кавказец отвечает:

— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

— На этом фото мне пять лет.

— А почему у вас лысина?

— Вы держите фото кверху ногами.

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:

— Как твоя фамилия?

— Не скажу: смеяться будешь.

— Да ладно, не буду, скажи фамилию!

— Да не могу. Говорю — будешь смеяться…

— Всё! Обещаю, что не буду смеяться.

— Ну ладно: ЖОПКИНА!

— А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Учительница:

— ПИСЬКИН, выйди за дверь!

Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:

— Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!

— Выходи, Змей поганый, биться будем!!!

И тут слышиться голос издалека:

— Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа видит написанное на заборе слово «жопа».

— Пьер, что такое «жопа»? (ударение на последнем слоге)

— Жопа, Натали, это тоже самое, что и «лошадь», — во французском разговорном языке.

Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский разговор.

— Поручик, а у вас есть «жопа»?

— Конечно, есть.

— А какая она у вас?

— Что значит — какая? Белая.

— Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!

Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.

Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:

— Ну уж, темно, как в жопе!

Подхалим сразу же по привычке подхватывает:

— Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!

— Взаимоотношения человека и жопы еще долго будут тайной для человечества в силу кажущейся абсурдности самой идеи автономности ее мыслительной системы. — продолжал доктор Перейра, — не заметив моего секундного отсутствия в радиусе его мысли, — А что вы хотите от цивилизации, где само употребление слова «жопа» находится по запретом, относится к числу вульгарных и нецензурных?

— Ничего я уже не хочу от такой цивилизации! Лишь бы меня не трогала! — поддакнул я, как мне показалось — к месту! Знаете, когда слушаешь какой-то нудный доклад, я знаю это по опыту учебы в высшей школе милиции, надо время от времени вставлять какие-нибудь остроумные реплики, чтобы у докладчика складывалось впечатление, что его великолепный доклад вызывает у слушателей небывалый интерес!

— А ведь человек постоянно находится рядом с разгадкой этой тайны! Но существуют силы, не заинтересованные в том, чтобы тайна мышления жопы была раскрыта! Большинство секретных материалов по исследованию жопы безвозвратно исчезли. Вполне возможно, что именно жопе мы должны быть благодарны за это. Но остаются документы, которые уже не могу быть уничтожены в силу их общественной значимости и распространенности. Я имею религиозные документы косвенно дающие нам возможность судить о масштабах разума жопы. Вот вы знаете, отчего повелась традиция на Руси почитания дурачков — людей, имеющие неординарное жопное мышление, мышление явно неземного происхождения, ирреальное, абсурдное…

— Нет! — честно признался я. — Эта традиция восходит своими корнями к почитанию византийского юродства. В «Алфавите духовном» сказано «Урод есть, иже естеством уродится что каково…, а урод наречается буй и несмыслен». Дураков на Руси называли еще и «пахаб», «блаженный», «буй». Это отнюдь не синонимы. Кстати, святые отца церкви, на подсознательном уровне выступали в защиту таких людей еще на раннем этапе развития христианства. Помните у Павла в послании к Коринфянам?

— А как же!.. воскликнул я горячо. Словно в самом деле читал это послание. Доктор уважительно посмотрел на меня, и процитировал нараспев:

— «Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие?… Кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным… Ибо мудрость мира сего есть безумие перед Богом!» Вы следите за ходом моих мыслей?

— Так выходит, что и христианство…

— Увы! Я этого не говорил! — Хитро посмотрел на меня доктор, улыбнувшись. — Эти слова, как бы мы к ним не относились, и сейчас могут служить теоретическим обоснованием преимущества разума жопы.

— О Боже! — всплеснул я в отчаянии руками.

— А тут нет ничего ужасного! Принимайте это как естественное положение природы в мире. Спокойнее относитесь к моим словам. Потому, что дальше вы узнаете вещи еще более интересные. Главное чтобы у вас не поехала крыша! — он потрепал меня по голове и легонько двинул кулаком по челюсти. — Самым древним обозначением дурачка, было обозначение «буй» или «буякъ, буявъ». Так по крайней мере обозначает кирилло-мефодиевский перевод Послания к коринфянам. В последующих редакциях оно вытесняется словами «оуродъ», «юродивый». И вот что интересно в первой русской редакции жития Василия Нового, двенадцатый век, говорится: «Иже оуродством мудраго злобу победиши». Чуете мудрость жопы? Юродство ставится уже выше мудрости человеческой! Дальше — больше. В житии Феодосия Тырновского, это болгарский документ XIV века, рассказывается о появлении в Тырнове двух еретиков — богомилов Кирилла Босоты и Лазаря. Вот как рассказывается в его поведении Доктор раскрыл одну из книг, лежащих на его столе на месте закладки и прочитал: «Уродовати начеть и обхождени нагъ до конца весъ град, на срамных же оудах и жопъ тикву ношаще, тех покривание имоуще, стране и крозьн позорь въсемь зрещиим». Это уже явное привлечение внимания верующих к жопе! Церковь потерпеть такого издевательства конечно же не могла, и на Соборе 1350 года еретики были осуждены и изгнаны из Болгарии. Но самое интересно, что традиция демонстрировать свою жопу и навешивать на срамные уды что-нибудь была известна в Византии как форма чрезмерной аскезы!!! Иоанн Цец упоминает о «навешивающих на уд колокольчики». (см. Ioannis Tzetzae EРisulae Ed. Р. A. M. Leone. LeiРzig, 1987, Р. 151. Прим. автора) Впоследствии кольца, колокольчики и другие украшения на жопе и других половых органах стали носить и русские юродивые! Теперь понимаете, откуда пошло название — «мудозвон»?!!!