Всю свою жизнь я боялась и избегала вампиров, не смотря на то, что моей первой любовь оказался именно вампир. Вы можете представить, какое удивление и шок, я получила от новости, в которой говорилась что я вампир? Я была напугана, и совершенно не знала как относиться ко всем этим переменам в моей жизни. Эта новость не очень обрадовала меня, но выбирать мне на тот момент не приходилось, да и выбора другого не было. Поэтому собрав все свои самые необходимые вещи я отправилась туда, где было место для таких как я. В тот день мой мир рухнул и перевернулся с ног на голову!

Так я и попала в школу «Полуночи», которая была для меня моим ночным кошмаром, но теперь, когда я получше узнала это место, то я тут же поменяла свое мнение, стыдясь саму себя за такие глупые мысли. Именно здесь было мое истинное место, ведь именно здесь я впервые за всю свою никчёмную жизнь почувствовала себя нужной, нашла верных подруг и даже успела повстречаться  с парнем. Я больше не была изгоем, здесь я была особенной, здесь я была сама собой и мне это нравилось.

Особенной меня делает то, что я обладаю стихией огня, и за пару дней научилась использовать ее на столько сильно, что меня даже перевели на несколько классов перед, когда многие из подобных мне учеников идут к этому в течении нескольких лет и не без помощи долгих и упорных тренировок. Поначалу из-за этого я считала себя белой вороной, но потом я свыклась с этим и спокойно стала жить дальше, принимая все произошедшее со мной перемены как должное.

В целом сама школа была очень интересной и своеобразной. Я всегда с большим удовольствием и рвением посещаю уроки, все без исключения. Но кроме обязательных уроков в нашей школе еще присутствуют дополнительные занятия, но если честно они больше похожи на что-то вроде кружков, который каждый из нас выбирает по своему вкусу.

Вот, например, я посещаю занятия по верховой езде. До этого я лошадей видела только на картинках, а теперь я не только вижу их каждый день, но и тщательно ухаживаю за одной из них. Мою лошадь зовут Чернушка, ее шерсть черного как смоль цвета, а глаза такие большие и добрые что ее просто не возможно не полюбить. Каждый день я убираю ее стойло, вычесываю ее и так далее. Я часами могу проводить время в конюшнях, и при этом наслаждаться всем этим. Ведь для меня это самое лучшее время препровождения, так как в этот момент я отпускаю все свои мысли далеко-далеко, целиком и полностью погружаясь в работу.

В целом моя жизнь стала лучше. Здесь я могу быть сама собой, не бояться совершать какие-либо поступки, и мне это нравилось. Я полюбила это место, ведь именно здесь я впервые  чувствовала себя как дома. Нет не так. Это и есть мой дом, мой мир, моя жизнь.

Дорогой дневник.

Прошло ровно два месяца, с тех пор как я укусила Глеба. Ох, если бы только можно было вернуть все обратно, остановить себя от не поправимой ошибки, то я бы непременно вернула. Но этот мир пусть и не совсем обыкновенный и скрывающий в своих тенях множество тайн не имеет и близко что-то схожее с моим заветным желанием, а раз так-то ни о каком перемещение во времени не может быть и речи и у меня никогда меня не будет такой возможности.

 Прошло два месяца как я не общаюсь с Глебом. Целых два месяца как я по своей глупости и не осторожности, потеряла одного из близких мне здесь людей. Нет, он конечно пытается всячески со мной встретиться и поговорить, но я всегда успеваю убежать от него, опережая его мысли всего на долю минуты. Я просто не могла с ним снова заговорить, не могла посмотреть в глаза, мне было стыдно… А еще это потребность в нем, растушую с каждой нашей встречей взглядов… Каждый раз когда он оказывается рядом со мной, я начинаю чувствовать себя совершенно по другому ощущая его приближение каждой клеточкой своего сознания, создавая иллюзию того будто все мое тело тянется к нему, желая посильнее прижаться к его крепкой груди и никогда больше не отпускать…. Не раз я видела сны или видения с его участием … Иногда это были яркие картинки, где мы часто разговаривали и были вместе, а иногда это было похоже на то что я просто наблюдала за ним, прям  как тогда я наблюдала за происхождением ритуала, когда моя душа воспарила над своим собственным телом.

Во всех моих снах о Глебе я видела в его глазах страдание и тоску… он скучал по мне, я это знала, чувствовала, но я не могла помочь ему и от этого мне становится не по себе. Я чувствую свою вину, словно барьер, который мешает перебороть мне весь свой страх, и нечего не могу с этим поделать.

Дорогой дневник! Мой молчаливый друг, ох, если бы ты только знал, как тяжело хранить все это внутри себя, съедая и разрушая себя заживо, держа все это в тайне и боясь увидеть осуждение в чьих либо глазах! Я никому не рассказывала о случившемся, даже Кетти, моей новой лучшей подруге. За все это время что я провела тут, она была моим талисманом, моим спасательным кругом, верным другом и даже сестрой, но тем не менее я все равно не могла рассказать ей об этом случае.

Я до сих пор помню, как тряслись мои руки, когда я забежала после случившегося в свою комнату, и стала, описывала тебе все, что случилось со мной в тот день, при этом еле сжимая в руках ручку. Я четко помнила, как я нервно облизывала губы, чувствуя на них запах Глеба, как еле сдерживала себя в руках, чтобы не побежать обратно к нему.… Когда я укусила Глеба я увидела все его чувства, и самые откровенные мысли связанные со мной, и это так тронуло меня что мне хотелось быть в тот момент только его, но потом прозвенел звонок и именно он вывел меня из транса, вернув весь разум и остановив от еще более печального конца, ведь я чуть не убила его!

С тех пор все изменилось. Я с самого начала подозревала что- то не ладное, я чувствовала, что именно с этих пор что-то окончательно и без поворотно изменилось между нами. Я не хотела верить в это и продолжала искренне надеяться на то, что это не что иное, как обычное наваждения и страх от произошедшего, и что скоро все вернется на прежние места. Но Глеб не изменился, он не стал прежним…

Каждый раз, когда я ловлю на себе его взгляд я начинаю чувствовать взаимную любовь и обожание, и то как мои клыки медленно выдвигались от желания вновь попробовать на вкус его жгучую и ароматную кровь, но я знала, что эти чувства не реальны что это не что иное как некая связь, связывающая нас мощными чарами, окутывая забвением. Я понимала это, и не хотела обманывать Глеба, давать ему ложных надежд, ведь я его не люблю или не любила, сейчас уже тяжело судить об этом… Но я не хочу об этом думать, я точно знаю, что мне этого не надо, что мне нужен обратно мой вспыльчивый друг и учитель, чьи ценные уроки я так бесстыдно прогуливала.

За все эти два долгих и мучительных месяца, я так  не разу не смогла посетить и одного из уроков Глеба. Я лишь делаю вид того, что на самом деле у нас с ним все прекрасно, и что я все так же не прекращаю посещать все его уроки. Когда сама все это время я провожу лишь в единственном спасающем меня месте, в конюшнях у мистера Смита вместе с самой великолепной на свете лощадью, с Чернушкой. Спасибо учителю, за то, что он хранит мою тайну о прогулах, не задавая при этом лишних вопросов, и разрешая все это время  прятаться у него.

Прошло два месяца, и судя по тому, что меня за это время все еще ни кто не наказал за прогулы, а миссис Адамс ведет себя как не в чем не бывало, и даже не задает каких либо компрометирующих вопросов в своем духе, может значить лишь то, что  Глеб умалчивает о моих прогулах и о том что происходит между нами в целом.

Кстати о миссис Адамс. Единственное, о чем мы с ней разговаривали за все время, это об предстоящих в этом месяце ритуалах, из-за которых она обратилась ко мне с просьбой о том, чтобы я вновь провела предстоящий обряд полнолуния. В прошлый раз, проводя его, сразу после случившегося, я нашла в нем что-то успокаивающее, заставляя чувствовать себя особенно, правильно, словно жилет или круг для тонувшего в море человека, и я хотела ощущать это снова и снова, словно воздух в своих легких.