Вот другой пример: «С тобой все в порядке? Ну, что на этот раз Джонни сделал тебе? Джонни! Иди сейчас же сюда и извинись перед братом! » Ваши действия подразумевают, что болью можно воспользоваться, чтобы стать маминым любимчиком.

Ощущение душевной боли не является результатом поведения другого человека. Это просто тактика, которую мы выбираем с целью манипулирования поведением других людей. Как только вы осознаете это, вы обретете контроль над своими собственными чувствами. Никто не сможет обидеть вас, если вы сами не захотите выбрать данную тактику. Отказаться от тактики обиды будет не очень трудно, поскольку, несмотря на то, что в детстве подобное поведение было выгодно, во взрослом состоянии оно только мешает.

У вас, наверное, возникает вопрос: «Если это нам не помогает, почему мы так настойчиво продолжаем пользоваться данной тактикой?» Все дело в том, что мы делаем это неосознанно. К тому времени, когда мы вырастаем, мы становимся виртуозами игры в определенные эмоции, которые, подобно паровому двигателю, ведут нас к цели. Иногда неосознанно мы выбираем чувство боли. Возможно, вам пока трудно поверить в это.

Одна женщина на курсе «Переориентация детского поведения» тоже не верила мне — до тех пор, пока с ней не произошел такой случай. Вот ее рассказ.

«Мне всегда казалось, что мой старший сын Билли — задира и хулиган. Я уже из сил выбилась, не зная, что делать, чтобы он перестал дразнить бедного маленького братишку Томми. На курсе инструктора объяснили мне, что Томми — вовсе не жертва. А моя сверхопека (так они назвали мои действия) приведет к тому, что он научится использовать чувство обиды, чтобы завоевывать любовь окружающих. Я никак не могла поверить им.

Но, однажды я стояла в коридоре, наблюдая, как они играют в гостиной. Томми играл в одном углу комнаты, а Билли — совершенно в противоположном. Мальчики не видели, что я за ними наблюдаю. Вдруг, как гром среди ясного неба раздался вопль Томми: «Мам, Билли ударил меня!» Тогда Билли, почувствовав себя несправедливо обвиненным, подошел к Томми и ударил его. После этого происшествия мои взгляды полностью изменились».

Поэтому я повторяю: «Никто не может причинить вам душевную боль». Зачастую нам кажется, что недостатки других людей являются причиной наших страданий, однако — это всего лишь иллюзия. На самом деле наша жизнь усложняется из-за ошибок, которые МЫ совершаем, а не из-за ошибок других людей. Когда мы испытываем боль, нам начинает казаться, что другие разрушили нашу жизнь. Мы погружаемся в эти чувства, чтобы не видеть своих собственных ошибок. Как только мы начнем понимать себя и свои ошибки, мы перестанем испытывать боль.

Возможно, вы думаете: «Но ведь поведение других людей иногда ранит нас». Да, действительно, идея о том, что другие люди не могут причинить нам страдания, не очень-то популярна. Однако, когда вы начнете принимать себя и увидите правду, скрытую в моем утверждении, то научитесь гораздо лучше контролировать свою жизнь! Поэтому давайте дойдем до крайностей и поговорим о самом значительном событии в истории человечества, которое доказывает, что другие люди МОГУТ причинить нам боль.

Я предлагаю рассмотреть ситуацию с евреями во время Холокоста. Нацисты организовали открытую травлю, так? Мой ответ — да. Подобные действия нанесли непоправимый вред... нацистам. Их поведению нет прощения, и я не оправдываю их. Однако не это явилось причиной страданий еврейского народа.

Я чувствую огромную ответственность и хочу сделать все возможное, чтобы подобные зверства больше никогда не повторялись. Чтобы сделать это, нам необходимо более объективно взглянуть на Холокост и движущие силы людей, вовлеченных в данную ситуацию. Только подобного рода анализ сможет подготовить нас к тому, Чтобы предотвратить такие явления в будущем.

Верно оценить ситуацию людям чаще всего мешают две допускаемые ими ошибки. Первая — они сильно переоценивают влияние, оказываемое на них другими. И вторая — они сильно преуменьшают свое влияние на других. Эти две очень типичные ошибки мешают нам увидеть, насколько мы сами контролируем свою жизнь. Нам, скорее, хочется прекратить поиски причин проблемы, как только мы видим, что в этом виноват другой человек. Мы закрываем расследование и сдаем дело в архив задолго до того, как обнаруживаем, что МЫ сделали, чтобы спровоцировать другого человека на подобное поведение.

Например, возьмем случай Бетти и Джорджа, семейной пары, проходившей у меня курс терапии, когда я работал в психиатрическом центре. На одной из сессий Бетти сказала: «Джордж — просто монстр какой-то! Вчера он заехал мне прямо в челюсть!» Когда я спросил ее, что она сделала, чтобы спровоцировать Джорджа, она сказала: «Ничего! Я просто стояла там, а он улучил момент и врезал мне!» Поскольку в ее голосе слышалось явное раздражение, я начал догадываться, что Бетти, возможно, не была такой уж невинной жертвой, поэтому я спросил ее, что она говорила как раз перед тем, как муж ударил ее. И снова последовало заявление: «Ничего!» Тогда я попросил ее пояснить, из чего состояло ее «ничего». Она воскликнула: «Ничего! Я просто стояла и кричала: «пошел ты...», «катись к чертовой матери», «убирайся», и он ударил меня».

Теперь вы видите, что Бетти не осознавала свою агрессивность по отношению к Джорджу. В тот момент она могла видеть лишь то, что сделал с ней Джордж. Она здорово преувеличивала влияние Джорджа на нее и явно недооценивала свое влияние на него.

Итак, используя этот вывод, проанализируем события Холокоста. Урон, нанесенный нацистами еврейскому народу, ни у кого не вызывает сомнений. Но чтобы понять, почему евреи не контролировали ситуацию, подумаем, каким образом они спровоцировали неуправляемую ярость со стороны фашистов. Могло ли быть так изначально, что еврейская религия настолько исключительна и обособленна, что у других народов просто не было шанса испытать чувство общности с еврейским народом?

Все знают, что люди, вместе служившие в одном полку и участвовавшие в военных действиях, завязывают близкие, дружеские отношения на всю жизнь, потому что им пришлось сражаться с общим врагом. Объединение «против» аутсайдера всегда приводит к разрушению. Давайте также разберем тактику, выбранную евреями в качестве ответной реакции на действия нацистов, заставлявших евреев чувствовать свое бессилие. Всем давно известно, что если один человек хочет спровоцировать другого на мстительные действия, первому необходимо заставить второго ощутить свое бессилие.

На курсе «Переориентация детского поведения» у нас есть упражнение, наглядно демонстрирующее, каким образом родители неосознанно подталкивают детей к желанию отомстить. Упражнение называется «Всемогущий великан».

Студенты делятся на группу «А» и группу «Б». Студенты группы «А» встают на стулья и берут за руку студентов группы «Б», стоящих перед стульями на коленях. Затем они начинают тянуть их со словами: «Ну все, хватит! Нам надо идти в магазин». Подобное поведение со стороны «Всемогущего великана» заставляет студентов группы «Б» чувствовать свое бессилие.

Затем мы просим студентов группы «А» начать кричать на студентов группы «Б», тыча им указательным пальцем в лицо, ругая их за то, что они справили свою нужду прямо на белоснежный ковер. Нам всегда приходится подбадривать студентов группы «А» и просить их серьезно подойти к выполнению задания. Чаще всего они смеются, когда кричат, и это не дает требуемого эффекта, однако через какое-то время им удается справиться с заданием.

Затем мы просим студентов поменяться местами. Теперь студенты группы «Б» стоят на стульях и исполняют роль «Всемогущего великана», а студенты группы «А» стоят на коленях. Когда мы просим студентов группы «Б» начать кричать на студентов группы «А», интонации крика меняются. Это уже не те смешки, сопровождавшие возгласы студентов группы «А». Теперь это громкий голос, в интонациях слышны гнев и враждебность! Менее чем за три минуты студенты группы «А» превратили студентов другой команды в своих врагов, желающих отомстить. А добились они этого, только заставив их почувствовать свою беспомощность!