– А, это ты, Гонбчак, несчастный плод родительской беспечности и незнания азов контрацепции! Я по горло сыт твоими опозданиями. К понедельнику напишешь сочинение: «Мои обязанности по отношению к учебному заведению, то есть к школе».

Желая поставить его на место, а заодно заткнуть ему рот, я громко и выразительно (насколько позволяла моя дикция) произнес:

– Прошу не повышать на меня голос. Я задержался, беседуя тет-а-тет с соперницей Полы Негри.

Пузырь так и остался стоять с вытаращенными глазами, а я помчался в сторону туалета, чтобы снять нарастающее напряжение. Но было уже поздно, начинался урок балета. Спортивные дисциплины мы выбираем сами, и я начинаю задумываться, не совершил ли роковую ошибку. Я единственный мужчина в балетном классе и порой понимаю, как чувствовали себя негры при апартеиде.

Мои одноклассницы написали петицию, в которой требуют предоставить мне отдельную раздевалку. Неблагодарные вертихвостки утверждают, что (цитирую с болью) «он раздевает нас своим взглядом динозавра». Чушь! Не понимаю, зачем поднимать столько шума. Лично я ничего не имел бы против, если бы они так же смотрели на меня (кроме, конечно, Эльки). К счастью, первый раз в жизни Пузырь встал на мою сторону. Он заявил, что не будет устраивать раздевалку для одного-единственного болвана. Тогда я сказал, что могу переодеваться вместе с нашей учительницей по балету, но та начала кричать, что уйдет в частную школу, где предоставляют более цивилизованные условия для работы.

Под черное трико (на самом деле старые кальсоны отца) я надел четыре пары плавок, чтобы девчонки не передрались из-за меня, и побежал выполнять батманы. Но вместо батманов нас заставили сдавать годовой зачет по общефизической подготовке. Попробовал притвориться, будто сломал ногу, но только открыл рот, как наш физкультурник Винт заорал:

– И не начинай, Гонбчак!

А перед прыжком через козла Рафал из седьмой группы толкнул меня сзади, и я не рассчитал расстояние. Вместо того чтобы приземлиться на мягкий мат, отбил об чертов козел все, что только можно. А Винт еще и прикалывался-,

– Гонбчак, ты что, тебе нельзя так рисковать!

Привожу свои результаты:

• прыжок в длину – один метр;

• бег на шестьдесят метров – одиннадцать с половиной секунд;

• бросок мяча назад – шестьдесят сантиметров (я что, виноват, что попал в Винта).

Элька заняла второе место, сразу после Рафала. Она все время пялилась на мое трико. Можно подумать, что ее преклонение передо мной способно смягчить мое сердце. На перемене сходил к секретарю узнать, остались ли свободные места в других спортивных секциях. Оказалось, что есть только одно место – у регбистов. Но это абсолютно исключено, ведь тогда бы я оказался в одной группе с Элькой!

Вечером молился доброму Богу: «Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы наш дом стал нормальным и родители вели себя как нормальные люди. И чтобы я так сильно влюбился, что позабыл про всех и про своих кошмарных родителей в том числе. И обязательно взаимно. Аминь.

И еще прошу тебя, добрый Боженька, чтобы больше не было зачетов по физкультуре, а если без них никак, то пусть от меня требуют только то, что я умею делать. Правда, я сам не знаю, что я умею. Аминь».

Посмотрим, что теперь скажет Пузырь! Правда, я списал пару предложений из какого-то маминого выступления на конференции, но они целиком и полностью совпадают с моим собственным мнением.

Поразмыслив, добавил:

Думаю, теперь Пузырь не будет ко мне приставать!

Выбросил эти чертовы мешки с мусором, несмотря на замечание мамы. – мол, еще пара дней – и у них бы ноги выросли. Ее шуточки мертвого в могиле достанут. Потом отец наехал на меня за то, что подолгу занимаю ванную:

– Понимаю, сынок, у тебя трудный период созревания, но у нас тоже имеются насущные физиологические потребности!

Уже и в ванной нет мне покоя! А ведь моя комната не запирается. Конечно, легко говорить тому, кто уже давно перестал быть мужчиной (я однажды подслушал мамино выступление в группе поддержки). Отец, наверное, думает, что у меня сексуальные проблемы. Но ведь каждый имеет право на личную жизнь!

Завтра иду на кастинг, поэтому решил посмотреть на себя критически и реально оценить свои шансы. Хм… Не знаю, что и сказать. С одной стороны, смазливым меня не назовешь, и это может стать моим козырем. С другой стороны, должен признать: мне не сильно повезло в жизни. Наверное, надо делать ставку на интеллект. От отца мне достался низкий рост, от мамы – длинные руки и ноги и буйная шевелюра. К тому же волосы не растут нормально, а ложатся волнами, отчего я сильно смахиваю на актрис немого кино. Может, бабушка потому и не дает мне проходу, что я напоминаю ей Полу Негри. Маленькие и близко посаженные глаза превращают меня в какого-то подозрительного типа, которому нельзя доверять, но ведь это неправда. Я постоянно мучаюсь раздвоением личности.

Внешне я похож на туповатого урода, тогда как на самом деле я – чувственный молодой интеллигент приятной наружности со сложным душевным устройством. Мне нравится так думать о себе. Жаль, что другие оценивают меня только по внешнему виду.

Есть еще кое-что, из-за чего одноклассницы глупо хихикают, а все одноклассники мне завидуют. ОН едва умещается в штанах. Я одеваюсь по последней моде, то есть ношу приспущенные штаны, но не настолько, чтобы оголять зад! И без того ко мне на улице постоянно цепляются странные типы с накладными ресницами. Зато по интеллекту мне равных нет. Когда я учился ходить на ходулях и сломал ногу, мне пришлось полгода пролежать в гипсе. За это время я прочитал все книжки родителей. Одни названия чего стоят: «Вегетативные неврозы», «Психопатология современной жизни», «Шизофрения», «Навязанные модели поведения», «Побег к свободе» (я было подумал, что это детектив), «Введение в психоанализ», «Мистика и архетипы космоса».

Попадались и книжки полегче: Беккет, Сильвия Платт, Шарль Перро. Когда наш семейный доктор, я зову его Железа, увидел, какие книжки я читаю, то закрылся на кухне с родителями. На следующий день мама принесла мне журнал «Браво, девушки!». Отличный журнал. Из него я узнал, что нельзя забеременеть от поцелуя и чем петтинг отличается от джоггинга.

Весь день вспоминаю Рафала. От его выходки на физ-ре у меня до сих пор все болит!

Жутко нервничаю с самого утра. Ночью менял простыню три раза. Сегодня на киностудии «Киностудия» начинается кастинг для ролика, рекламирующего быстро сохнущий клей для зубных протезов. Этот день может стать переломным в моей жизни!

Побрился пять раз. Гонзо, увидев меня, почему-то взвыл дурным голосом и вместе с Покрышкой спрятался в шкаф для белья. Я вернулся в ванную, стер с лица кровоподтеки и побрил себе пах, потом и ноги – просто не мог остановиться. Теперь трико будет смотреться на мне лучше, а то раньше я был похож на дремучего неандертальца. Когда я соскребал зубной камень, в ванную влетела мама и давай вываливать из корзины грязное белье.