Лежала, лениво перебирая мысли, картинки воспоминаний, тасуя их, так и эдак стараясь собрать воедино, вернуть утраченное, очень долго. Вода остыла и только тогда я собралась вылезать. Замотанная в полотенце, дошла до кровати и встала возле нее как вкопанная, снова выпав из реальности. Никого больше не будет. Ни в постели, ни в квартире. Теперь одна, совершенно одна. Никто больше не вмешается в ход событий и не приготовит завтрак. Никто не выкинет финта с приходом в гости нагишом. Этому же надо радоваться, так почему же мне так плохо?

Звонок мобильника вернул меня в реальность. Наверное, папа ругать будет. Пусть ругает, может это вернет меня в реальность? Нажала кнопку:

- Алло.

- Лера, - голос матери был полон беспокойства. - Лера, ты только не волнуйся.

- Что случилось, мам? - не было желания проявлять к ней враждебность, поэтому вопрос задала спокойным тоном.

- Отец. Понимаешь, отец к тебе с утра ехал и не доехал, - мама сорвалась на рыдания. - Я не могу..., я не знаю. Хорошо, что с тобой все в порядке. Ты должна срочно приехать к нам. Скажи охране. Тебе опасно быть сейчас одной.

- Как это произошло? - чувствуя, что душа леденеет от плохого предчувствия, спросила я. - Авария? Он жив?

- Машина взорвалась. Он утром звонил, говорил, что хочет с тобой поговорить. Сделать внушение. И не смог выехать даже со двора. Машина взорвалась, - повторила она еще раз и снова зарыдала. Отдышалась и продолжила. - Милиция сейчас там, дома. А я за тебя боюсь. Скажи охране, чтобы они тебя к нам привезли. У меня голова кругом, - мать постепенно брала себя в руки, только тяжелое дыхание и истеричные нотки, проскальзывающие в голосе, говорили о том, что она сейчас на грани. - Я не знаю, за что хвататься. Приезжай, срочно приезжай. Слышишь? Тебе нельзя быть одной.

- Я, - как-то отстранено констатировала, что говорю спокойно, слишком спокойно. - Я приеду. Ты только не плачь.

- Я жду, Лерочка, солнышко. Будь осторожна, милая. Если и с тобой что-нибудь случится, я этого не переживу, - мама судорожно вздохнула и повторила. - Будь осторожна. Мы ждем тебя.

Тупо глядя на телефон, в котором слышались короткие гудки, пыталась осознать произошедшее. Отца нет, больше нет. Этого просто не может быть. И вчера, я так сильно огорчила его вчера, а сегодня уже не могу попросить прощения, потому что он уже не может слышать меня. Оглушенная, стояла, пытаясь выдавить из себя хоть слезу, но шок пока не давал поверить, а значит и заплакать. Сомнамбулически стала собираться. Если взрыв, значит какие-то разборки и мама права, и ей, и мне грозит опасность. А жить стоит хотя бы для того, чтобы найти того, кто заказал отца и отомстить. Не верю, я просто не верю. Этого не может быть. Он жив. Врачи и милиция, наверняка, ошиблись. Не верю...

С того момента как я сказала себе "не верю" прошло три дня. За это время успела похудеть на три килограмма и съесть себя живьем за все, что происходило накануне гибели отца. Герман так и не появился, видимо, его забрали навсегда. Что-то похожее на сожаление мелькало в душе, при мысли о нем, но это проходило быстро, насущные проблемы не давали помнить. Иногда пробегала мыслишка, а вдруг смерть отца его рук дело. Ведь он отсутствовал утром дома и появился только после прихода странных личностей в количестве трех штук. Что он делал все то время, пока его не было в квартире? Вполне мог организовать покушение на папу.

Как странно, когда отец был жив, он чаще всего был для меня "папулей" или "папА", с ударением на последнем слоге. Какая-то доля иронии и насмешки над папой проскальзывала в подобных словах. Сейчас же я не могу его называть иначе чем "папа" или "отец". Как оказалось, чтобы добиться серьезного с моей стороны к нему отношение, ему было необходимо умереть. О каких ужасных вещах я думаю. Впрочем, за эти дни успела передумать многое, очень многое. И главный вывод из этого "много" был такой, что есть доля вины, моей вины в том, что случилось с отцом. Если бы он не сорвался утром вразумлять меня, вместо того, чтобы просто отдохнуть, он был бы жив сейчас.

На похоронах молчала, ни одной слезинки не удалось выдавить из себя. С каменным лицом стояла возле могилы, в которую сыпались с лопат комья земли, и не верила, что это правда. Черный цвет одежды присутствующих вызывал недоумение. Не получалось понять, зачем и почему пришли люди, которым абсолютно все равно, жив или мертв мой отец. Какая насмешка над мертвым, только один неравнодушный к его смерти человек и то, не может плакать. В то время как те, кому все равно, не забывали всхлипывать и делать скорбные лица, подсчитывая в уме, сколько стоили похороны и во сколько обошлись поминки. Не выдержала этого лицемерия, развернулась, ушла с кладбища, не собираясь больше участвовать в этом фарсе.

Андрей, который вместе со своим отцом тоже присутствовал, увязался за мной.

- Вот бессердечная, довела своими выходками отца до могилы, и хватает совести показать как ей все равно. Вот так вот растишь их, растишь, а они готовы канкан на твоей могиле плясать, - злобный шепоток за спиной достиг моих ушей, но даже не обернулась посмотреть на злопыхателя.

Андрей подхватил меня под локоток, оступилась пока шла по узкой тропинке между оградками, помог выровнять равновесие. Сегодня первый день как мы с ним пересеклись. В институт не ходила, не до того было, сам он не появлялся. Думала уже никогда ко мне и близко не подойдет. Фотографии, сделанные папарацци остались невыкуплеными, очередная насмешка надо мной. Как была уверена, что папа разрешит эту проблему, и моя пьяная рожа не появится на страницах газет. Но лучше пусть она мелькает, сколько хочет, чем осознание того, что отца больше никогда не увижу. Никогда он не появится на пороге моей квартиры, да и само жилье придется продать. Мама упорно зовет на ПМЖ заграницу, вместе со своим хахалем она собирается уехать туда. И если решусь ехать с ней, придется продавать все. Но это все потом... Тогда, когда осмыслю, когда поверю, когда пойму.

- Как ты? - заботливо осведомился Андрей, решив нарушить молчание.

- Как видишь, просто великолепно, - не удержалась, съязвила в ответ.

- Я просто спросил, - надулся, какая у него ранимая душа, однако.

- А я просто ответила, - враждебно сказала я.

Больше он не произнес ни слова. Довел до машины, помог в нее сесть. Сам остался за дверью и наблюдал за тем, как автомобиль выруливает на дорогу. Шофер неодобрительно косился на меня, но сделала непреклонное выражение лица и уставилась в окно, не позволяя себе даже вздохнуть. Я словно заморозила себя изнутри, не давая возможности сорваться и показать людям слабость. Удар за ударом обрушивались на меня. Отец не оставил завещания и как сказал адвокат, фирма папы находилась в достаточно шатком состоянии. Слишком много долгов и нет денег, чтобы расплатиться с ними. Со счета предприятия была через час после смерти отца снята огромная сумма. Милиция и служащие банка разводили руками, сработал грамотный хакер, хорошо замаскировавший следы. Но хакер хакером, кто-то же должен был дать ему наводку где и как. Не верю в простое совпадение. Смерть отца, пропавшие деньги и идущая с молотка фирма. Все очень грамотно придумано. Мы с матерью не станем ломать головы в попытках как-то спасти компанию. Я не знаю, как это сделать и как к этому подступиться, мать предпочтет все продать за копейки и уехать.

Шофер привез меня домой. Нет, не в ту квартиру, которая была моим временным прибежищем, а туда, откуда так хотела когда-то сбежать. Избавиться от опеки и заботы отца. У меня было несколько часов одиночества, пока закончатся похороны, пока пройдут поминки. Все эти дни одной мне побыть удавалось только ночью. Мучила бессонница и приходилось пить снотворное, чтобы иметь возможность поспать. А дни проходили в круговерти забот. Мама все время была в полуобморочном состоянии, пила успокоительное и отказывалась что-либо брать на себя. Звонки в похоронную контору, морг, выбор ресторана, организация всего и вся легла на мои плечи. Неоценимую подмогу оказал мне дядя Леша, который помогал мне справляться с проблемами. Допросы милиции, просмотр газет с фотографиями пьяной меня, выбор гроба и того, как пройдет сама церемония похорон, обсуждение меню для гостей. Голова шла кругом, и осознать до конца случившиеся так и не успевала. Некогда даже было плакать, потому что если бы позволила себе сорваться и как мама уйти с головой в смакование горя - именно картинным смакованием своего несчастья занималась она - некому было бы организовывать, думать, решать.