«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» («Любовь не картошка — не выбросишь в окошко»).

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не слаще»).

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не писан»).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» («Кашу маслом не испортишь»).

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» («Всяк сверчок знай свой шесток»).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).

***

Профессор студенту отличнику:

— Попробуйте дать определение понятию любовь!

Студент:

— Это торжество воображения над разумом.

***

— Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне? — попросил однажды ученик своего старого наставника.

— Да, я прочел очень много книг, — задумчиво ответил тот. — Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…

— Так какие же это книги, учитель? — настаивал юноша.

— В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.

***

Доказательство пудинга заключается в его съедении.

***

Доказательство — это одна из форм установления единых правил игры в стабильной системе заблуждений.

Жизненная неустойчивость с поисками смысла жизни лучше устойчивости без поисков этого смысла.

(Две послед, цит. из книги: Курашов В. И. Теоретическая и практическая философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: «Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует».

Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.

Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» — таков был ответ.

Ректор просматривает сметы факультетов на следующий год и досадует: «Ну почему этим физикам всегда нужно столько дорогого оборудования?! Вот математики — заказывают мел, карандаши, бумагу, ластики.

И всё! А с философами еще легче, они даже ластики не заказывают».

***

Философ: «7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…».

(Источник: А. Дроздова)

Некая людоедская страна начала проводить у себя политику модернизации, инвестиций и инноваций. Комиссия во главе с уполномоченным президента приходит на мясной рынок с заданием закупить мозги ученых, чтобы потом их пересаживать своим чиновникам и студентам. Подходит к прилавку, видит таблички с ценами: «Математики» 10 € за кг; «Физики» 20 €; «Химики» 25 €. И вдруг видит табличку «Философы» 1000 € за кг.

— Вы что тут совсем с ума сошли?! — возмущенно обращается уполномоченный к продавцу. — Чего это мозги философов у вас такие дорогие? Вы ответите за незаконное завышение цены.

Но продавец спокойно объясняет:

— А Вы знаете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

(По мотивам анекдота из кн.: [Федин и др. 2010. С. 34])

Голова глотает мысли.

(Матвей Жуков, детсад, 4 года, внук автора занимательных книг по математике Александра Жукова [2005. 2011])

Д. Авалиани: Нече выть, ты вечен.

[С. 9]

Я и ты — база бытия.

[С. 10]

Л. Адрианов:

Идучи к аду, мудак, и чуди!

[С. 14]

Б. Горобец:

Дас лебен — не бел сад[69].

[С. 33]

Б. Гринберг:

Ад — Змеи сад? — Да, сие — мзда! — А, Свобода… Надо б овса!

Мы ни да, ни нет, как тени над иным… Ты славе жопу пожевал. Сыт?

[С. 37]

В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:

Икар удобен в аду. Куда в небо, дураки?

[С. 43]

В. Либо:

Там Сократ — стар, космат.

[С. 56]

Э. Скуржинский:

Сократ с виду леший. И шелудив, стар, кос.

[С. 90]

В. Рыбинский: Меч ал. Поплачем?

[С. 84]

М. Фельдман:

Я и ты берем опыты по мере бытия.

Ум за рамки тупо плыл, плыл по пути к маразму.

[С. 99]

И. Фоняков:

В оке, в атоме — немота веков. У фортуны нутро — фу!

[С. 100]

Фольклор:

Нагло Бог оболган. Нерушим Бог обмишурен.

Д. Авалиани:

Иди алогично и диалогично.

[С. 120].

В. Загорянский: Мыслители, мысли те ли?

[С. 148].

Б. Горобец:

Мысли выступили, жопа? Изреки! = Мыс ли, выступ или жопа из реки?

[С. 141].

Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.

***

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

***

Свято место бюстом не бывает.

***

Раздевай и властвуй!

***

И волки сыты, и овцы целки.

***

Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.

***

Лучше переспать, чем недоесть.

***

Готовь сани летом, а телегу на соседа.

***

Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….

***

Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

***

Таких друзей — за х… — да в музей!

***

Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!

***

Пошли в лес по ягодицы!

***

Какая барыня ни будь, все равно ее…

***

Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!

***

Не место красит человека, а мягкое место.

***

Помни, не так страшен профессор, как он читает!

***

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

***

— Студент, вы что, действительно такой умный?

— Кто, я?

— Ну не я же!

***

Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.

***

Студент: У меня голова болит.

Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.

***

Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…

Студент: А если я сяду, она в заднице появится?

***

Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.

Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.

***

— Выпить хочешь?

— Нет.