На клавиатуре Чака нет клавишы Escape потому что никто не может спастить от Чака Норриса.

Чак Норрис может наследовать final-класс.

Чаку не нужно знать пароль чтобы зайти в вашу систему, он просто набирает ***** и получает доступ.

Если Чак Норрис пишет код с багами, баги чинят себя сами.

Аптайм хостинга Чака Норриса — 101%

Чак Норрис может установить iTunes без Quicktime.

Чаку Норрису для работы не нужна операционная система.

Чак Норрис может получать доступ к приватным переменным объекта.

Только Чак может тормозить педалью газа.

Если поставить рядом с компьютером фотографию с Чаком она может заменить антивирус Касперского.

Чак Норрис затопил соседей сверху!

Чак Норрис обыграл зеркало в игру «камень ножници бумага».

Когда Чак Норрис смотрит фильм про любовь, герои фильма начинают плакать.

Снежный человек делает снимки Чака Норриса.

Чак Норрис может поставить онлайн игру на паузу!

Чак Норрис снится Лорду Воландеморту в страшных снах.

Чак Норис настолько суров что разговаривая в скайпе он не пользуется микрофоном а орет прямо в USB выход.

Когда Чак Норрис снимает деньги с банкомата, банкомат не спрашивает пин-код и нужен ли чек. Он просто побаивается задавать лишних вопросов.

Когда Чак играет в футбол, то соперники сами стараются забить себе как можно больше голов!

Чак Норис перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Бумажный самолетик,который запустил Чак,уже долетел до Плутона.

Чак Норрис носит обувь без шнурков. Шнурки бояться с ним связываться.

Когда Чак садится в маршрутку, водитель оплачивает ему проезд.

Чак случайно прищемил дверь пальцем.

Когда Чак садится в маршрутку, водитель оплачивает ему проезд.

Если Чак Норрис ждет на остановке трамвая, то он сразу же приходит, даже если остановка автобусная.

Ночью воры проникли в квартиру Чака Норриса и они вынесли всё: побои, страх, боль и унижение…

Когда Юрий Гагарин полетел в космос, Чак оттуда возвращался.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Чак Норрис бьет по выключателю и успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис сбил лежачего полицейского.

Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится в стороне.

Джамшут и Равшан при Чаке говорят без акцента.

Это не пришельцы построили пирамиды. Когда Чак маленький был в песочнице заигрался.

Атомная бомба, упавшая на Херосимы у Нагасаки – это первая лабораторная работа маленького Чака Норриса по физике.

Айфон у Чака Норриса появился ещё 1973-м году.

Когда поезд хочет покончить с собой, он бросается под Чака.

Чак Норрис – репетитор Эйнштейна по физике.

Чак Норрис может петь в дуэте с собой.

Обычно, когда дети идут спать, они берут с собой плюшевого медведя… Чак Норрис спит с настоящим медведем.

Чак Норрис не включает свет, Чак Норрис выключает тьму.

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него было 3 пропущеных звонка от Чака Норриса.

Чак Норрис забросил кольцо в мяч.

Только Чаку Норрису удавайлось дозвониться до себя, набрав свой собственный номер.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.

Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.

Дом Чака Норриса находится в Северо-Юге!

Чак Норрис играет в бейсбол шарами для боулинга.

От доброго взгляда Чака Норриса беременеет даже мужчина.

Чак Норрис родился в доме, который сам построил.

Чак Норрис может сделать снеговика из дождя.

Чак Норрис может играть в гляделки с зеркалом, и выиграть! Отражение моргнёт первым!

Однажды проснувшись, Чак Норрис случайно наступил на медведя. Так появилась мода на шкуры медведей на полу.

Лохнесское чудовище – уточка в ванной Чака Норриса.

Чак Норрис цветной даже на черно белых фотографиях.

Чак Норрис может собирать матрешки не по порядку.

Чак Норрис угнал трамвай и скрылся на нем во дворах.

Чак может вспомнить что будет завтра.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать ее, говядина!

Чак Норрис по весу может определить количество свободного места на флешке.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может отличить китайца от японца.

Чак Норрис выиграл миллиард в игре кто хочет стать миллионером.

Чак Норрис настолько крут, что когда он стреляет сигарету, то ему дают сразу блок.

Чак Норрис дал подзатыльник Безголовому Всаднику!

Чак Норрис начертил круг линейкой.

Когда Чак разговаривает с телевизором, тот ему отвечает.

Чак Норрис нашел свою вторую половинку. Теперь Чака полтора.

Чак Норрис может отжиматься от пола без рук.

Ночь наступает именно тогда, когда Чак Норрис хочет спать.

У Чака Норриса есть комплекс, да и тот ракетный.

Чак Норрис снял на видеокамеру сборку первой в мире видеокамеры.

Чак Норрис все таки нашел угол у круглого стола.

Чак Норрис никогда не ходил в туалет, он терпел еще с детства – есть дела и поважнее.

Чак Норрис может не только защищать диплом, а еще и нападать на диплом.

Чак Норрис по почерку СМС может вычислить кто ему пишет.

Чак Норрис может зделать сальто назад и вперед одновременно.

Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли «Париж-Дакар» на велотренажёре.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

В студенческие годы Чак Норрис жил в общежитии, один.

Квартиру Чака Норриса убирает настоящий мистер Проппер.

Чака как то раз ударила молния. Но после , он развернулся с фразой «и это по твоему удар?» и избил молнию насмерть.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис затопил соседа сверху!

Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами: — Это как Чак Норрис, только в древней Греции.

Чак Норрис прошел Counter Strike играя за заложников.

В своем завещании, Чак Норрис уточнил, что если он умрет, то будет хоронить себя сам.

Чемпион мира по боксу встретил Чака Норриса и стал чемпионом мира по бегу.

Чак смотрит футбол по радио.

Чак Норрис купил велосипед и победил гран при по Формуле 1.

Чак Норрис тушит пожары пустым ведром.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис гладит одежду на себе.

Чак Норрис выиграл Лигу чемпионов смотря её по телевизору.

Чак Норрис собирает кубик-Рубик за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.

На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки «Backspace». Чак Норрис никогда не делает ошибок.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это реально влияет на мировую экономику.

Чак Норрис – мастер спорта по спорту.

Чак Норрис настолько крут, что когда он в детстве играл во дворе случайно выбил зубом качели!

Когда Чак выпивает рюмку водки, он закусывает рюмкой.

Дьявол продал душу Чаку Норрису.

Чак Норрис не ест мед, Чак Норрис жует пчёл.

Конца света не будет! Потому что Чак Норрис купил календарик на 2013 год.

Призраки сидят у костра и рассказывают истории про Чака Норриса.

Чак Норрис умудрился надеть туфли русалке.