О ужас!!! Сейчас нашему герою согласно программе испытаний будут рвать ногти и выбивать зубы. Специальная ногтервальная машина сконструирована фирмой «Брайт». Жесткие, жуткие на вид клещи вцепились в перламутровые ногти нашего героя и… и… Что это? Клещи соскакивают с ногтей… Все желающие иметь идеально полированные ногти, обращайтесь в косметический кабинет для кошек и собак. Кабинет принадлежит фирме «Мурлыкающий друг», которой также принадлежит специальная брачная контора, в кратчайшие сроки обеспечивающая супружеское счастье любому вашему четвероногому другу. «Каждому другу по супругу» — так говорят сотрудники фирмы и обещают стопроцентную гарантию хороших наследственных качеств и идеальную родословную всех предков до восемнадцатого колена!

Титановые клещи в десятый раз соскальзывают с ногтей нашего героя… Да, происходит что-то невероятное. Неужели поломка?..

Внимание! Через две-три минуты мы передадим важное сообщение. А пока на очереди испытание зубодробильной аппаратуры…

Облицованный пластиком стальной кулак со свинцовой начинкой срывается с предохранителя и со страшной силой бьет нашего героя по зубам! А зубы?.. Зубы целы! Кулак, как резиновый мячик, отскочил от челюсти Кривиза и… вдребезги разнес электронного паука…

А теперь послушайте важное сообщение, только что поступившее на телетайпы нашей студии из Национального банка. Поскольку фирма «Брайт» исчерпала все свои кредиты и не смогла в должные сроки обеспечить стоматологические поликлиники и полицейские участки соответствующим оборудованием, с этого момента считать фирму неплатежеспособной!..

Еще раз просим вас, уважаемые телезрители, обратить внимание на улыбку нашего героя. И еще позволим себе заметить, что его кожу от многих болевых ощущений и механических повреждений спас крем «Экран от всяких ран»!

А теперь представьте себе те времена, когда крема еще не было. Сколько мук и страданий должен был вытерпеть несчастный заключенный, прежде чем его доведут или донесут до эшафота. Теперь любой самый закоренелый злоумышленник под влиянием психотропных средств честно расскажет о всех своих преступлениях. И тогда, если, конечно, он этого заслуживает, его отправят к белому экрану для дальнейшего распыления на атомы!

Надежно! Выгодно! Удобно! Практично! Комфортабельно! И, повторяю, никаких забот и страданий!

Вот она, подлинная демократия!..

Но где же наш орел?.. Вот он! Вот! Вы снова видите его улыбку!

Он на пороге свободы! Там, на солнечной поляне, перед выходом из мрачных подземелий Тенора, его ждут тысячи поклонниц… Правда, ему еще предстоит продраться через сотню мотков колючей проволоки, но это препятствие для Кривиза не проблема… Он спокойно ныряет в колючие волны…

Пока он выбирается на свободу, мы передадим краткий выпуск последних известий. Только что в столичном аэропорту таможенниками задержана жена министра иностранных дел. Она возвратилась на родину из одной южной страны, где лечилась от алкоголизма. В ее багаже обнаружена крупная партия наркотиков — сорок килограммов чистого героина! Вот это улов!!! Рекорд прошлого года побит! Напомню вам, что тогда была задержана двоюродная племянница президента, и везла она всего лишь тридцать семь с половиной килограммов сырого опиума. Следующий выпуск последних известий через три минуты…

Наши предсказания развеяны в прах! Кривиз преодолел последнее препятствие за шесть минут сорок секунд! Бра-во1.. Ура герою!!!

Он на свободе! Восторженные почитательницы несут его на руках…

Минуточку внимания. Еще одна небольшая новость. Только что неизвестный снайпер-одиночка, засевший в клетке с удавом, смертельно ранил премьер-министра, прибывшего на открытие нового зоопарка. Удав-патриот превратил террориста в выжатый лимон еще до того, как телохранители премьер-министра сообразили, с какой стороны произведен выстрел. Администрация зоопарка заверила общественность, что она срочно приняла соответствующие меры. Во избежание повторения таких случаев в будущем, еженедельный рацион удава будет увеличен вдвое.

А теперь мы продолжим репортаж с торжественной встречи нашего Кривиза. На бронетранспортере сквозь толпу почитательниц к герою медленно приближается министр по проверке правдивости информации и качества телевизионного изображения. Он прикалывает на грудь нашего орла высшую награду страны — орден «Ветеран гвардии»… Тут же одна из поклонниц вскакивает на броню, нахлобучивает на голову министру свою шляпу и… срывает с груди героя орден и половину майки!..

А Кривиз?.. Кривиз с бешеной скоростью завертелся на левой пятке и… исчез…

Толпа в панике покидает поляну перед замком Тенор, а мы возвратимся в нашу телестудию, потому что здесь ждет нас главный сюрприз!

Рядом со мной, уважаемые телезрители, вы видите… нашего Кривиза. Прекраснейшего представителя новой серии роботов марки «Чемпион»1. Да, да. Кривиз не человек. Это робот, созданный по заказу трикотажной фирмы. С помощью этого робота фирма надеется проводить испытания новых моделей спортивного трикотажа!.. А пока робот испытал подвалы Тенора… Кто будет первым счастливчиком, первым героем, преодолевшим все препятствия, это, дорогие телезрители, вы увидите в ближайшее время. Следите за рекламой!

Такое возможно только в нашей самой свободной в мире стране, где права человека — превыше всего. Убийца, закоренелый преступник, гангстер под аплодисменты миллионов людей войдет в подвалы Тенора и выйдет из них национальным героем.

Следите за рекламой!..

В прошлый четверг меня здорово шарахнуло током. Конечно, приятного мало, когда неведомая сила вдруг подбрасывает тебя в воздух и швыряет на пол. Но… Но все же я благодарен собственной неосторожности. Она помогла мне стать участником невероятных событий, память о которых я сохраню навсегда. Впрочем, все по порядку. Итак, в четверг…

В нашей лаборатории заканчивали работу над заказом комбината тугоплавких и жаропрочных материалов. Последний месяц мы практически не отдыхали. Я как руководитель группы приходил в лабораторию первым и уходил последним. Но дело спорилось. «Малютка», вобравшая в себя последние достижения электронной техники, была в срок подготовлена к испытаниям.

В четверг мы собирались сделать пробное включение. Какова же была наша досада, когда оказалось, что какой-то растяпа установил источник питания с пробитой обмоткой. Ехать на базу за новым источником было уже поздно. Я отправил ребят по домам, а сам остался в лаборатории. Хотелось посидеть немного в кресле, покурить, посмотреть на «Малютку».

Панель «Малютки» была снята, и я видел внутренности установки — переплетение проводов, бесчисленные диоды, сопротивления, микросхемы… Постепенно я успокоился. Работа сделана, думал я. Полтора года не прошли даром. Завтра привезем с базы источник питания п запустим нашу «Малютку» в работу. Что такое еще один день ожидания по сравнению с месяцами поиска, с десятками бессонных ночей? Работа сделана — это главное.

Внезапно дверь лаборатории скрипнула. Я обернулся: на пороге стоял аккуратный старичок — наш вахтер.

— Бог в помощь, сынок!

— Спасибо, — хотел ответить я, но в глаза мне ударил свет ярчайшей лампы, укрепленной над входом. Кто притащил в лабораторию этот прожектор? Всегда режет глаза. Сколько раз я говорил ребятам, чтобы заменили лампу на менее мощную!

— Задерживаетесь, хотите еще поработать? — спросил между тем вахтер, разглядывая «Малютку».

Его вопрос почему-то вызвал у меня раздражение. Живо вспомнилась неудача с пробным включением установки. Да еще эта лампа… И вообще, что нужно здесь человеку, не знающему даже, чем отличается анод от катода?

— Да, задерживаюсь, — ответил я холодно, — а в чем дело?

Он пожал сутулыми плечами:

— Так просто… Поговорить захотелось с живой душой.