Вытащив из сумки кассету с записью следственных действий по Пруткину, я показала Лене, куда идти.
- А это что, вы домой кассету пруткинскую взяли? Вот женщины всегда так: работу тащат домой, а дом - на работу...
- Хватит брюзжать. Я хоть дома посмотрю ее спокойно, у нас в конторе видика нету, не тащиться же в городскую. Иди мой руки, я грею обед. Кроличек, позвала я сына, - ты ел что-нибудь?
Он высунулся из комнаты и кивнул головой, демонстрируя, что из-за тяжкой болезни говорить не может.
- А сейчас есть хочешь?
Голова помоталась отрицательно.
- Как-как вы его зовете? - Из ванной, вытирая руки носовым платком, вышел Кораблев. - Кроликом?
Из комнаты донесся тихий голос не выдержавшего ребенка:
- Кроличек, цыпленочек, хрюндичек, поросеночек, котичек, песичек, крокодильчик... Мне только "хрюндик" не нравится, а остальное ничего...
- Понятно: кроль, курица, свинья, кот, пес... Что там еще? Как же можно так дитя обзывать?
- Леня, это мое личное дело. Я же тебя крокодилом не называю, хотя ты этого заслуживаешь.
- Так, Мария Сергеевна, есть давайте. А я пока посмотрю, как вы живете.
Я заканчивала сервировать стол, когда на кухне появился Кораблев.
- Ну что, Мария Сергеевна, дома у вас почище, чем в кабинете. Только выключатели у вас грязные.
- Что?!
- Выключатели, говорю, мыть надо. Посмотрите, все в разводах...
Он взял меня за руку и подвел к ближайшему выключателю.
- По-моему, так и было, я их не пачкала, - растерянно сказала я.
- Это не освобождает вас от необходимости соблюдать чистоту. Ну-с, что сегодня на обед?
- Грибной суп и курица.
- Курица с рисом?
- С жареной картошкой.
- Неправильно. Курицу надо подавать с рисом, мясо с картошкой, рыбу с пюре, поросенка с кашей. А утку?
- С тушеной капустой.
- Правильно! Вот видите, все вы понимаете, а почему делаете не так, как надо?
- Леня! Как я сочувствую твоей жене, - от всего сердца сказала я. - Как можно быть таким занудой? Я бы тебя убила.
- Ничего подобного. Ваш бывший муженек еще не таким занудой был и до сих пор живет. Ну ладно, не обижайтесь, я вас просто проверял.
- Ты меня так проверяешь, как будто на мне жениться собрался.
- Нет, жениться я не хочу. Я женат. А чего этот ваш новый, не предлагает замуж-то? Вы ведь не зарегистрированы?
- Не зарегистрированы.
- Вы хотите сказать, что вы отказываетесь? Вы не правы. Вам, в вашем возрасте, уже надо за мужика руками и ногами держаться, тем более за такого. А вы еще выпендриваетесь. Он был женат?
- Что ты мне допрос устроил! Был, развелся.
- Вы его развели?
- Нет.
- Врете. А дети есть?
- Нету.
- Опять врете. Может, он больной?
- Леня, а у тебя дети есть?
- Вы разговор-то на меня не переводите. Я-то не больной. У меня дочка, вот, смотрите, - он вытащил из внутреннего кармана пиджака фотографию симпатичной девчушки. - Они с моей женой во Франции живут.
- Где-где? Как же их туда занесло?
- Да жена пожила со мной, а потом на работу завербовалась и уехала. Да вообще-то, у нас был фиктивный брак: ей нужна была прописка, а мне бабки...
Я не поняла, всерьез он это или шутит. Лицо у него было непроницаемым. Вообще, я заметила, Кораблев никогда не улыбается. Смеяться может, а улыбки я на его суровом челе никогда не видела. Либо ржет, либо с серьезным видом порет ерунду.
- А дочка тоже фиктивная?
-Нет, дочка получилась настоящая. - Он снова взглянул на фотографию, которую все еще держал в руке. - По-французски уже болтает, как на родном языке. Я летом к ней ездил, она у меня была за переводчика. Ну ладно, соловья баснями не кормят, есть-то давайте.
- Пожалуйста. - Я налила ему супу.
- Супчик со сметаной? - спросил он, взяв ложку наперевес.
- А как же, - я поставила перед ним пластиковую коробочку со сметаной.
- Ma-ария Сергеевна! - протянул он, нахмурив брови. - Вы что! Мне сметану предлагаете в коробочке?! Где у вас соусник?
Я, ни слова не говоря, переложила сметану в керамическую мисочку и снова поставила перед ним.
- Ma-ария Сергеевна! - протянул он с той же интонацией. - В такой посуде сметану не подают, нужен специальный соусник.
- Ну нет у меня соусника! Прости, если можешь! - поначалу я стала терять терпение, но теперь мне было смешно.
- Ну, вы учтите, - мягко сказал он мне, кладя в суп сметану. - Чтобы у вас все было как у людей. Суп, кстати, слегка пересолен. Но я уж съем, чтобы не обижать хозяйку. А вы уже второе накладывайте, я быстро ем.
И правда, не успела я красиво разложить на тарелке куриную ногу, посыпанную кокосовой стружкой, в окружении румяных, запеченных в духовке картофелин (правда, по рабочим дням я запекаю в духовке уже сваренную картошку - так быстрее, сырая уж очень долго доходит до кондиции, хотя, конечно, сырую запекать вкуснее) и сверху бросить веточку петрушки, как Леня уже поставил в мойку пустую тарелку из-под супа и взял у меня из рук второе блюдо.
-Четыре с плюсом,-оценил он внешний вид трапезы.
- А почему четыре?
- Трава лишняя. Леопарды сена не едят.
Через пять минут он бросил на тарелку обглоданную до белизны кость и потребовал:
- Теперь чайку. С лимоном. Чем вы посуду моете?
- "Санлайтом".
- Тряпкой пользуетесь?
- Губкой.
- Правильно. Хозяйственным мылом сейчас уже никто не моет. А что к чаю будет?
- Варенья хочешь?
- А печенья нету?
- Печенья нету.
- Ну, давайте варенье. А где у вас зубочистки?
- Нету.
- Нету зубочисток? Ma-ария Сергеевна! Зубочистки должны быть в каждом приличном доме! Купите.
- К твоему следующему визиту?
- Да. Где варенье-то? Вообще, в гостях надо есть как можно больше, это мой принцип. Если ты в гостях у друга, ты сделаешь ему приятное, а если в гостях у врага, то нанесешь ему материальный ущерб. - Говоря это, он уже прихлебывал чай с лимоном и, вынув из чашки ложечку, расплескал чай на скатерть. - Ой, я тут пролил нечаянно... Ну, ничего, скатерть все равно уже несвежая, ее стирать надо.
Наконец он отставил чашку и откинулся на стуле:
- Ну, спасибо. Посуда у вас красивая. Вы это в честь меня?
- Нет, мы и сами каждый день едим из красивого сервиза. Зачем есть из алюминиевых мисок, а в шкафу держать "Мейсен"?
- А, то есть вам к приходу гостей на стол поставить нечего, вся красивая посуда - ив пир, и в мир, и в добры люди? Да еще и скатерть стелите! Это одноразовая?