Зажили втроём в нашей уютной квартирке, как в прежнее счастливое время. Время, которое, казалось, ушло так давно, а ведь прошло всего полгода. Всего шесть месяцев назад мы строили планы по переезду в новую просторную квартиру. Я наконец-то выбрался из долгов, моя компьютерная фирма начала приносить прибыль, и мы всерьёз задумались о том, чтобы взять квартиру в ипотеку и завести ещё одного ребёнка. Алинка пошла по врачам на плановое обследование, и наш уютный мир рухнул. Вторая стадия неоперабельного рака лёгких — смертный приговор нашему счастью. Мы боролись, как могли, я продал машину, влез в долги, Алина с ангельским терпением сносила муки — как болезни, так и лечения, но всё тщетно. По ночам во сне она ужасно стонала, несмотря на сильнейшие болеутоляющие. Каждый её стон разрывал моё, ставшее лоскутным сердце на ещё более мелкие лоскутки, и я кусал подушку в беззвучных рыданиях. Я засыпал под утро в надежде, что Катька не слышала страшных стонов матери. Из бизнеса я давно выпал — спасибо партнёру, который поддержал меня и ждал, как настоящий друг. Вообще, трагедия сразу показала, кто друг, а кто приходил в наш гостеприимный дом покрасоваться и потусоваться. Стало понятно, что уютной нашу квартиру делал не интерьер, а уютная, тёплая, улыбчивая Алина. С тех пор как она заболела, квартира превратилась в холодный неприятный лазарет. Лёжа рядом со стонущей от боли женой, я каждую ночь думал, что нужно продать квартиру и купить на все деньги героина, который мы будем курить (только курить) с Алиной, и ей уже никогда не будет больно.

Если бы не Катька, я бы, наверное, так и сделал. Маленькая смешная Катька, наш семейный моторчик, позитивный круглик, за эти полгода из весёлой девчонки превратилась в задумчивую девушку. Я с превеликим трудом сдерживал слёзы, когда она спрашивала меня, скоро ли поправится мама. Она всегда была гиперчувствительной, моя девочка. Когда в семь лет наша крепенькая, гладенькая, как наливное яблочко, бузотёрка Катька сказала нам, что хочет быть балериной, мы с Алиной по-доброму посмеялись над ней. Дочка так обиделась на нас, что до сих пор порой пеняет мне на загубленную хореографическую карьеру. А тогда она на весь вечер заперлась в ванной и проплакала там, глядя на воду. А мы с Алиной, пока она там сидела, успели поругаться, помириться и решить не пускать нашего пухлика в жестокий мир балета. Катя ужасно переживала болезнь матери. Словно понимая, что проводит с ней последние дни, Катя после школы старалась не отходить от её кровати. Даже уроки делала рядом. С подружками по мобильному телефону старалась говорить тихо и быстро. Катя преждевременно стала взрослой.

Где-то за неделю до смерти Алины мне приснился первый позорный сон. Я занимался любовью со своей двенадцатилетней дочерью. Она сидела на мне, а я, вонзаясь в неё, участливо спрашивал, не больно ли ей. Происходящее казалось мне во сне само собой разумеющимся. Ни тени сомнения. Чувство стыда и раскаяния накрыло меня сразу, как только я проснулся. Вскочил как ошпаренный, уселся на кровати, так резко, что разбудил стонущую во сне Алину Она открыла глаза и сразу попросила меня дать ей покурить. Полгода я не слышал этой просьбы, хотя знал, как она мучается без сигареты. Раз она попросила о таком, значит, очевидно, перестала даже скрывать, что всё понимает. Надо было дать ей тогда покурить, а я вместо этого прочитал ей целую лекцию о том, что нельзя сдаваться. Никогда себе не прощу. Как никогда себе не прощу, что не настоял после свадьбы, чтобы она бросила курить, покупал ей сигареты и курил с ней. Помню, что тогда я не уделил должного внимания ужасному сну, постарался как можно скорее вытолкнуть его из сознания и памяти, списав всё на свою разобранную психику. Сон повторился через пару месяцев после смерти Алины. На этот раз я уже во сне осознал весь кошмар ситуации. Сбросил с себя дочь и проснулся в холодном поту и ознобе. Два последних месяца мы поменялись с Катькой местами в семейной ячейке. После похорон я впал в прострацию, и доченька, отказавшись уезжать к бабушке, ухаживала за мной, как за ребёнком. Будила по утрам, отправляла на работу, ходила по магазинам, готовила еду. По вечерам мы с ней сидели дома и вспоминали все наши семейные поездки и смешные истории. Говорили об Алине, и она словно сидела рядом с нами на диване, кутаясь в свой любимый оранжевый плед. И тут такой гадкий сон. За что? У меня и в мыслях никогда не мелькало ничего подобного. Я всей душой ненавидел мерзких педофилов и всегда считал, что ради них можно отменить мораторий на смертную казнь. До утра я не спал, пытался анализировать всю свою прошедшую жизнь и свои отношения с Катькой. Но ничего криминального там не нашёл. Кроме разве что совершенно невинного родственного поцелуя. Катьке было годика два, мы играли, я от избытка чувств поцеловал в слюнявые губы своего сладкого карапуза. Поцелуй показался мне таким неожиданно сладким и приятным, что я смертельно испугался и дал себе слово больше никогда так не делать. Слово своё я держал. За что же мне такое наказание? Утром, пряча от дочки глаза, я убежал на работу и там стал смотреть в Интернете, нет ли у кого-либо сходных со мной проблем. И надо же! В этом анонимном скопище пороков коллег по несчастью обнаружено не было. То ли я один такой, то ли другие также стеснялись своей проблемы. Поисковка выдавала ссылки только на откровенные порносайты. Неужели у меня съехала крыша от несчастья и я стал извращенцем? Страшная мысль не давала мне покоя. Я стал бояться засыпать. Но ещё несколько месяцев Катька мне не снилась.

Когда дочь была маленькой, мучил меня по ночам часто повторяющийся нелепый кошмар. Качу я Катьку домой по снегу в синих пластмассовых санках. А она маленькая-премаленькая, с горошину размером. Качу-качу, оборачиваюсь, а на санках никого. Просыпаюсь — радуюсь, что видел всего лишь сон, и иду проверять Катьку, умильно сопящую курносым носом во сне. Нормальный родительский кошмар любящего отца. А тут такое! И даже не поделиться ни с кем. Ни с друзьями, ни с мамой. Съездил среди недели к Алине на могилку, но даже ей постеснялся признаться в постыдном сне. Что она обо мне думать будет? На кого дочку оставила? Пусть спит спокойно. Только я решил, что кризис миновал, как мне приснилось, что я занимаюсь сексом с незнакомой женщиной и во сне радуюсь, что это не Катя, и тут же в спящий мозг закрадывается страшное сомнение, заглядываю ей в глаза и… в ужасе просыпаюсь.

Я не выдержал и пошёл к знакомому психологу на приём. В последний момент смалодушничал, сказал доктору, что пришёл по просьбе приятеля, который сам прийти стесняется из-за крайней деликатности вопроса. Врач меня внимательно выслушал, оттопырив губу и постукивая дорогим паркером по столу Потом посмотрел вкрадчиво и сказал:

— Ну, вы напрасно так убиваетесь, голубчик. Тьфу ты. Друг Ваш, конечно же, напрасно убивается. Просто Ваша любовь, тьфу ты, его любовь — обычная искренняя любовь к дочке — трансформируется в его снах в половой акт. Абсолютно неосознанно. Это нередкий случай. Просто все сразу пугаются и никому не рассказывают об этом. Но я на своём личном опыте наслушался таких рассказов и от мамочек, и от папочек. Каких только кровосмесительных вариантов бедным людям ни снится! Поймите, во сне человек часто совершает поступки, в жизни совершенно невозможные.

— То есть?..

— Да-да-да. Ваш друг совершенно здоров. Просто он очень любит свою дочь. И видимо, испытывает ещё какой-то большой стресс, на фоне которого и снятся такие сны. Возможно, нам нужно поговорить о регулярности его половой жизни. Но если его и дальше будут беспокоить кошмары, пусть придёт — мы поговорим. В крайнем случае пропишу ему лёгкую терапийку.

— Доктор, но вот Вы говорите, что во сне мы совершаем только невозможные поступки, а мне вот часто снятся экзамены и что я снова служу в армии. Это как?

— Это абсолютно нормально, голубчик. Классика жанра, я бы сказал. В снах нет никакой логики. Никакой! Наш опыт и воспоминания соседствуют там с откровенным бредом и чепухой!