Дети. Вероятно, после курса химиотерапии и облучения беременность будет для меня невозможна. Репродуктивная функция нарушится из-за гормональных сбоев, еще и послеоперационная реабилитация внесет свои изменения в организм.

Странно я всегда думала, что у меня будет большая семья. Двое детей не меньше, любящий муж - одна штука, верные и преданные друзья, которыми я могу назвать Олежку и Натку, Кэм еще и все. Почему-то представляла как первого рожу мальчика, а через пару лет девочку. Мечтала, что брат будет заботиться о сестре, защищать, помогать, ухажеров распугивать. А теперь что выходит? Я даже забеременеть не смогу, не то, что выносить ребенка.

Никогда не подержу на руках маленькую светловолосую копию Кирилла и моего отца? Не услышу " Мама познакомься это моя невеста" или простое " Мамочка, а я похожа на принцессу?". Не отвечу, что рада знакомству, никогда не скажу, что моя девочка будет самой настоящей принцессой и даже королевой. А Кирилл? Я знаю, что он очень хотел детей, так же как и я хотел большую семью. Неужели я на всю возможную оставшуюся жизнь обречена с завистью смотреть на молодых мам?

Господи за что это происходит с нами? Почему именно нам нужно проходить через такое? Ладно, я, но Кирилл он ведь здоров и дети у него могут появиться. От этой мысли стало противно, и сразу душу опалила ревность. А еще призрение и ненависть к себе самой. Это я лишаю его шанса стать отцом, я виновата перед ним. Почему он полюбил именно меня? Почему из-за этой любви он не должен познать отцовство?

Сколько душа моя не кричала, ответа на этот вопрос я никогда не получу. Мне остается только жить дальше, если мне еще осталось что жить. Иногда кажется, что в этой темноте, которую я вижу, вдали мелькает белый свет. И искушение ринуться к нему вперед слишком большое. Я боюсь, что сдамся и оставлю Кирилла здесь одного, он этого не заслужил.

Такой как он должен иметь любящую жену, кучу детишек, а вместо этого ему досталась я - больная уродка, которая скоро если не сдохнет, то съест сама себя, недостойная такого мужщины.

Но я слишком эгоистична, что бы отпустить его, когда узнала что это такое быть с ним рядом. А значит, пока Кирилл хочет быть со мной, я буду рядом, и когда он решит, что хочет настоящую семью, я уйду и буду жить дальше хоть и без него, но буду знать, что любимый счастлив.

***

С чего начать даже не знаю. Прошла уже целая неделя с начала моего лечения. Я и представить не могла, что будет настолько хреново.

Боль что я испытываю сейчас не идет ни в какое сравнение с тем что было раньше. И пусть я не чувствовала своего тела, голова разрывалась, горела, мозги плавились, иногда складывалось ощущению что я горю в огне, в такие моменты у меня начиналась паника, я кричала, плакала, просила прекратить все это. Но разве кто-то мог понять меня? Разве что Кирилл, хотя и он тоже не понимал каково это испытывать подобную боль! Да, Кир был рядом, поддерживал, успокаивал, любил, но не понимал меня совершенно.

Когда это произошло, я не знаю и почему тоже. Мы вдруг перестали понимать друг друга, как будто говорили на разных языках. Я закрылась в себе, меня грызет мысль, что матерью я стать не смогу и лишаю этой возможности и Кирилла. А он, я не могу сказать ему этого, да он и сам все понимает, врач как-никак. И он со мной и как бы нет. Куда делась нежность, трепет? Я не помню когда слышала от него " я люблю тебя". Нет, Кирилл по-прежнему сидит со мной вечером, когда меня привозят после процедур, рассказывает о том, что произошло за день, как мои ребята проходят практику. Но с каждым таким вечером я замечаю в его интонации пустоту, нет ни одной привычной мне эмоции, все как-то сухо, прохладно. Что уж говорить о прикосновения ко мне. Кормить он меня кормит, только не прикасается больше, а мне так не хватает тепла его рук, губ. Мне его всего не хватает. Нет, я понимаю, что вряд ли сейчас привлекательная, хотя и не воняю потом, потому что Натка меня купает каждый вечер, как маленькую беспомощную девочку.

Я нахожу для себя лишь один эпитет. Урод. Я урод, которому посчастливилось в своей никчемной жизни встретить свою любовь, провести с ней прекрасную ночь, и теперь приносить лишь разочарование. Говорят все, что не делается, делается к лучшему? И что именно из этой ситуации к лучшему? То, что Кирилл меня избегает? Я не привлекательна больше для него и если вызываю желание, то лишь жалости.

Услышала голоса, открылась дверь и кто-то вошел.

Привет солнышко, - сказал Кирилл, но опять же не прикоснулся ко мне. Стало так противно от самой себя, что захотелось сдохнуть прямо сейчас, - Как ты себя чувствуешь? Сейчас капельницу тебе поставлю.

Сносно, - ответила я и замолчала. Слышно было, как Кир достает катетер, откупоривает препарат. Молчание повисло в воздухе. Напряженное. Да, что происходит?

Хочу увидеть тебя, - сказала я, в ответ послышался лишь тяжкий вздох. Думала ли я что Кирилл, когда - ни будь, будет молча делать все, что полагается, терпеть меня только потому, что пообещал пережить это со мной, - Почему ты молчишь? Я не вижу нихрена!!!!!!!! Понимаешь, не вижу! А мне просто необходимо сейчас заглянуть тебе в глаза и понять о чем ты думаешь, когда находишься рядом со мной! - прокричала я. И опять молчание, такое гнетущие, злое, слышно было, как капает в капельнице раствор. Неожиданно в палату постучали, открылась дверь.

Кирилл Александрович я вас искал.., - последнее слово Олежка проговорил как-то заторможено. Вот черт! Мало того что мы с Кириллом так и не поговорили так теперь еще и Олег будет на мозги капать.

Закрой дверь с той стороны Олег, - сказал Кир строго.

Ага, сейчас только разбег возьму, - похоже, Олежка прошел в палату и остановился рядом с кроватью, - Она спит?

Нет, я не сплю, - мой голос прозвучал сипло от сдерживаемого крика и слез. Боль начинала усиливаться.

А чего тогда глаза закрыла? Мы за тебя волновались, ты пропала, телефон отключен, в квартире тебя тоже нет. Мы и не знали что думать! Смотри мне в глаза, когда я с тобой говорю, - парень повысил голос, и было слышно, что он ужасно зол.

Рот закрой и не ори. Ты в больнице находишься, а не на базаре. Тебе лучше убраться отсюда пока я не навалял тебе по роже... не тебе на нее кричать, - Кирилл видно тоже уже был на пределе.

Да, кто ты такой, что бы мне указывать? Я просто хочу знать, почему она не считается с другими. Я ее другом считал, а она мне даже не соизволила сказать, что с ней все в порядке.

Ахахах - захохотала я, - В порядке? Кир он сказал я в порядке? Да что ты знаешь обо мне? Я ничего не говорила, потому что лежу парализованная и слепая, не могу ничего делать, кроме как слушать эту чертову тишину и корчится от боли, которая скоро сведет меня сума! Я умираю, понимаешь. У-М-И-Р-А-Ю!!!! твою мать и если через месяц мне не сделают операцию, то ты друг мой будешь говорить прекрасную речь на моих поминках! - голос сорвался на крик, слезы потекли ручьем. Боль затопила сознание. Почувствовала руки Кирилла у себя на щеках. Значит когда, я на грани срыва он решил прикоснуться ко мне, а просто так не может, - Не трогай меня Кирилл, уйди, пожалуйста. Я тебя умоляю, уйди и Олежку с собой забери.