-- Глава 70

Марьяша увлечённо проводила ликбез по очередному местному суеверию, совмещающему в себе и цветок папоротника, который никогда не цветёт, и разрыв-траву, которой в природе вообще нет.

Итак, желающие обладать разрыв-травой отыскивают гнездо черепахи и выжидают время, когда черепаха, оставив гнездо с яйцами, уйдёт из него. Тотчас же не медля, гнездо огораживают железными гвоздями, вколотив их в землю, и, устроив такой тын, удаляются, чтобы черепаха не могла видеть неприятеля. В известное время черепаха подползает к гнезду и видит, что при всех её усилиях она не может взойти в своё гнездо, тогда она удаляется на некоторое время и затем возвращается обратно к гнезду с травою во рту, от прикосновения с которой каждый гвоздь вылетает. Тогда наблюдатель подходит уже смело к гнезду, берет траву и врезывает её в ладонь левой руки, а не правой, иначе тогда ему нельзя будет держать в правой руке оружие. Человек, обладающий этою травою, легко может разрушать все железные замки и оковы. Достаточно ему прикоснуться этою травою до железного замка, как он распадётся сам собою.

Эти анти-железячные свойства и предлагалось использовать для поиска данного магического дендроида: ночью выйти на луг и косить траву. Если у кого коса сломалась -- нашли. Разрыв-трава цветёт в полночь на Иванов день и держит цвет не долее, сколько нужно, чтоб прочитать "Отче наш", "Богородицу" и "Верую". Как это совместить с продолжительностью ночного покоса или черепашьих бегов -- непонятно. Среди множества странных свойств этого цветка/травы -- упорный нон-конформизм. Постоянно плывёт против течения. Поэтому предлагается другой вариант сепарирования: весь накошенный гербарий выбрасывают в реку. Простой силос сплывает вниз по течению, магический -- в другую сторону.

Эта же универсальная отмычка растительного происхождения обладала, по мнению туземцев, ещё и функцией миноискателя. Однако, поскольку противотанковые и противопехотные мины ещё не получили широкого распространения, то единственное применение данной "быстроцветущей катушки индуктивности" сводилось к обнаружению кладов. Ну, в принципе, да -- металла здесь мало, как в наушниках запищало -- можно копать.

Мои вялые попытки отбрехаться пресекались на корню с жаром, не меньшим, чем недавние любовные ласки. Логическая цепочка получалась неумирущая. Весьма странный мальчишечка ушёл из селения в ночь на Купалу. И не с девкой, чтоб баловством на природе заняться, а со здоровым мужиком-ратником. Зачем? А за цветочком волшебным. И нашёл. Что подтверждалось последующими событиями: из плена освободился, волхвов победил, капище истребил, всех одолел. Ещё и мешок серебра нашёл и принёс.

-- Ванечка, мы теперь с тобой много-много серебра откопаем. И серебра, и злата, и всяких каменьев дорогих. Богатыми будем. Ой, как обустроимся! Я тебе во всём помогу да посоветую. Ты Николашку своего гони -- я сама добрых купцов знаю. И остальных гони -- они тебе чужие, а я -- своя, я же тебе родная, я-то за добром присмотрю, постерегу когда надо будет. А то, что ты принёс, ты мне покажи. Или тебе жалко?! Ты себе ещё накопаешь, я тебе такие места покажу... батяня рассказывал. А у волхвов что взял -- там чего? Там такие серёжки хорошенькие есть, бабы сказывали, -- с сапфирами. С синенькими такими камушками. А ещё там монеты золотые были. Так я думаю монисто себе золотое сделать. Ты ещё те добавь, что с Корькиной спины вырезал. Красивое монисто получится. А ещё там... Да ты принеси всё -- я сама выберу, по-примеряю. Отберу наперёд. Ну, чтоб тебе каждый раз головушку не ломать -- что в подарок принести. Ну как "за что"? Я же тебе дала. Тело своё белое, любовь мою горячую. Тебе подарила. Ты теперь отдариваться должен. А "наперёд" потому лучше -- тогда я тебе отдаривать буду, тебе и голову ломать не надо -- чего принести, да понравиться ли сударушке. А я теперь женщина бедная, вдова одинокая. У меня один на весь свет сынок-сиротинушка родименький остался. Мне теперь и подарки-то дорогие делать некому. Никто обо мне не позаботиться. Так что вели Николашке принести мешок с твоим златом-серебром, а я уж отберу, чего мне к лицу да по сердцу.

Всё-таки с профессиональными проститутками легче - говорить не нужно. Цена известна заранее. Получил-заплатил-отвалил. А тут...

" - Месье! А деньги?

-- Мадам! Гусары денег не берут!"

Видимо, ощутив моё несогласие с её логическими умопостроениями, Марьяша навалилась мне на спину, прижалась грудью и стала елозить.

-- Чувствуешь, какие они крепкие, какие горячие? Чистое золото -- как огнём горят. Клад настоящий. А соски-то у меня... ох как ты мне люб, миленький. Ох как я тебя приголублю-приласкаю.

Как известно, женщины бывают двух типов: "прелесть какая дурочка" и "ужас какая дура". Да, бывает множество исключений -- умные женщины. Которые подтверждают общее правило. Помню, была в прошлой жизни у меня одна знакомая. Жена моего хорошего приятеля. Маленькая, чёрненькая, остроносая. Так я в её присутствии просто боялся рот открыть -- такое ощущение, что перед носом свежее-точенной бритвой машут. Бритвой мощного, блестящего интеллекта в сочетании с таким же языком. Э-эх... И где они? В Саратове -- ещё не родились, в Хайфе -- ещё не похоронили. Уехали они. Уедут. Эмигрируют.

А пока у меня на спине стремительно эмигрировала Марьяша. Из одной категории женщин -- в другую.

...

В её воркование вдруг ворвался звук удара двери о стену, топот быстрых шагов. Дверь в избу распахнулась и ввалилась куча народу. По крайней мере, в первый момент, мне именно так и показалось -- толпа. Впереди -- Хотен с факелом, с ним рядом -- Ольбег и Любава. Пара секунд полной тишины. Потом Марьяша ойкнула и откатилась к стене. Во время наших игр одеяло упало на пол, а сорочка у неё короткая. Нам она в наших играх - не мешала. Как сейчас не мешала новоявленным посетителям изучить, оценить и прочувствовать.

Молодая вдова, застигнутая на месте распутства, судорожно натягивала одной рукой сорочку на коленки, другой - выдёргивая у меня подушку, которой потом тоже пыталась прикрыться. Интерес к откопанным драгметаллам был временно полностью заслонён интересом к постельным принадлежностям.

Как известно, принципиальная разница между французским сексом и русским в том, что у них - "без нательного белья", а у нас - "без постельного". У нас тут было и то, и другое. Но не для всех. Я явно оказался в роли: "француз в России".

Единственное, что порадовало, так это отсутствие культовой фразы: "Невиноватая я - он сам пришёл". "Бриллиантовую руку" здесь ещё не смотрели.

Совершенно ошарашенное выражение лиц у всех нежданных гостей стало меняться. В разные стороны. У Любавы сначала появилось обиженное выражение. Потом она скривила губки, выражая крайнее презрение. Покраснела. И выскочила вон. Ольбег захлопнул рот и залился яркой краской. Волной. Сверху вниз. Полыхнул. Что-то промямлил, дёрнулся и тоже вылетел вон. А вот у Хотена морда лица расплылась в широченную масляную ухмылку. Похотливая физиономия с примесью гордости: "а вот я чего знаю...".

-- Чего припёрся?

-- Дык... Эта... А, тама кузнец с подмастерьем кузничиху убивают.

Вот так. А ты, Ваня, думал, что быть обнаруженным голым в постели вдовушки-сестрицы -- последняя неприятность в текущем историческом моменте? Нет, Ванюша, мир богаче любого человеческого представления. Ладно, сделанного не воротишь, остаётся только не сделать ещё чего-нибудь. Из непредставимого.

-- Как ты меня нашёл?

-- Дык... Эта... Ты ж Сухана оставил под дверьми. Где Сухан -- там и ты. Долбонлав Сухана углядел и указал.

Буёвый у меня зомби -- можно использовать в качества буя для указания места погружения. Требовать от Хотена, чтоб он не болтал... Сотрясение атмосферы - пообещает и всё. Осталось только сохранить достоинство в этой пикантной ситуации. Хотя... Перед кем я, собственно, испытываю смущение? Перед грязными, необразованными туземцами? Которые совершенно некомпетентны ни в гламуре, ни в дискурсе? Я уж не говорю о ватерклозете и интернете. Которые верят в абсолютную чепуху вроде посмертного воздаяния, порют друг друга плетями и совершают кучу иных, совершенно непристойных и не политкорректных, вещей? И мне интересно их мнение?! Да пошли они...