Вот с такими умными мыслями мы и пришли в "Пердунову" весь. Здесь уже покос начали -- народа в селении нет. И самого деда Перуна -- нет. Одни детишки да бабы. Самая главная баба -- деда Перуна жена. Сама себя называет: "Перунова жёнка". А имени своего не говорит. Ну, это на Руси - нормально. Бабе имя не надобно. Женщин здесь называет... притяжательно. Отвечает на вопрос "Чья?". Сначала по отцу, потом по мужу. Это я Марьяну Акимовну -- Марьяшкой зову. Так это -- почти интим. Или -- только для близких родственников. Их тех, перед которыми на Востоке женщина паранджу снимает. А посторонние Марьяну зовут "Акимовой". Именно так, а не "Акимовной". Бабу по отчеству? - У нас и равноапостольную Ольгу по батюшке не величают. Баба же.

"Перунова" - ну и ладно. Невысокая, широкая. Широкозадая. Про таких говорят -- усадистая. Злая. Сперва вроде вежливо разговор шёл: "Как дошли?" да "все ли поздорову?". Но тут Ивашко ляпнул: "Аким Янович сынка с усадьбы выгнал. За разврат с евоной дочкой учинённый". Тут тон поменялся мгновенно: "В весь -- не пущу, встанете там, на опушке. Щей у нас на вас не сготовлено..." и вообще - "шли бы вы, люди добрые, дальше, пока на вас собак не спустили".

Я как-то со всеми своими мыслями из третьего тысячелетия несколько смутился. Как-то нормы приличия, правила поведения... Как-то... "незваный гость хуже татарина". Или -- лучше? Но все равно -- "татарина". А вот для Ивашки ситуация штатная, накатанная. Называется - "открытие приключилось". Открытие рта бабой. Не по спросу, не по делу, не по чину.

-- Ты здесь кто? Ты чего сказала? Ты на кого глядишь? Ты почему перед мужем добрым глаз не опускаешь? Рот без спроса открываешь? Ах ты, курва-лярва... Да я счас с твоей спины ремней нарежу. А хозяин придёт -- ещё добавит. За позор его перед людьми-соседями.

Ивашко и за саблю хвататься не стал, кулак сперва к носу поднёс, потом легонько бабу в грудь толкнул. Та и села. Удобно -- задница широкая. Потом ойкнула и на четвереньках -- ходу.

Пока коней завели да развьючили -- уже и стол накрыт. Вроде же обедали недавно у Домны. Но у моих -- нравы служивые. Есть надо не по времени, а когда есть чего. Ещё один персонаж появился -- девка молоденькая. "Девка" - это по годам и мордашке. А по платку -- баба замужняя. И к Сухану моему с вопросами. Оказалась -- бывшая служанка Марьяши. По весне её вот сюда выдали замуж. Молодка. Такая радостная -- аж светится. И животик погладила -- намекнула, что не порожняя ходит, и мужем похвасталась -- уж он у неё такой-сякой мёдом мазанный. И хороший, и пригожий, и на ангела похожий. Одно слово -- Кудряшком зовут. Как-то я после Степко из Сновянки, к местным кудрявым... Опять же: ловить меня из "Паучьей веси" Кудря с сыновьями пошёл. Я, правда, его причёской не интересовался. Но - прозвище... Или это во мне зависть лысого к кучерявому говорит? Или - известная закономерность смены правителей в России в двадцатом-двадцать первом веках? "Нынешний - лысый? При нем - хорошо? Ждём кудрявого".

Ну ладно я, но чего хозяйка от этого щебета кривится, будто кислого укусила? А Сухан на вопросы этой девчушки не отвечает -- он только на мой голос реагирует. Пришлось Ивашке объяснять. Насчёт зомбирования. В привычном ему стиле. И про волхвов толпами, и про идолов штабелями, и про медведей стаями. Или правильнее -- стадами? Бабы ахают, Николашка свои пять копеек вставляет. Тут уже и пленный волхв Велесов на кресте православном клянётся и сапоги мои целует. Серебро уже пудами в мешки прыгает и само по болоту бегает. А вот это они -- зря. Русская народная мудрость на этот счёт формулирует несколько... не мудро: "Умный хвастает золотой казной, глупый хвастает молодой женой, мудрый хвастает доброй матушкой". Мудрости у моих точно нет. И насчёт умности... Как-то мне такая мудрость, хоть она и народная, но... не сильно умной кажется.

Ребятишки мои после второго обеда да активной орально-убивальной ночки с последующим спешным исходом в стиле: "отсюда и... - нафиг" зевать хором начали. Отправил их на конюшню спать пока, а сам Суханом занялся. Ну не дело же когда здоровый муж как дитё малое - постоянного присмотра требует. Надо ему душу возвращать.

С волхвом у меня не получилось -- не умеют они. Может, он и найдёт экспертов где-нибудь на Мологе. Но проблема у меня здесь и сейчас. Вот же везёт, как... как попаданцу. Все нормальные люди зомбей боятся и разбегаются. На крайний случай -- забивают им в разные места осиновые колья. А мне счастье подвалило: то его в сортир отведи, то смотри, чтобы он лишнего не съел, то сопли вытри. Что одел, что обул, как спать лёг. Вот, комаров от него отгоняй. Такое чувство, что это я у него в прислуге, а не он у меня.

Если нельзя вернуть душу в рамках Велесовой концепции, поищем что-то другое. Теоретически гипнотическое воздействие на психику должно сниматься аналогичным образом. По опять же русской народной: "клин клином вышибают". Ну и где мне найти такой "клин"? Чтобы, как говорят по науке -- восстановить его личные этику с эстетикой. Они же у него внутри осталась, только сильно заблокированные. Как бы мне какой такой крючёчек-буравчик придумать, чтобы ему в голову залезть и оттуда прежнее состояние вытащить? Ну не по черепу же его обухом бить? В надежде на "возрождение после проломления". Может, его просто сильно утомить? Пытка бессонницей -- одно из самых сильнодействующих средств. Активно применялось в работе НКВД и Гестапо. Сводит с ума, ломает стереотипы поведения, смещает границы допустимого и систему ценностей. Не хуже, чем пытка жаждой. И убивает примерно так же -- за неделю. А в небольших дозах... "Всё что нас не убивает -- делает нас сильнее". Ага, расскажите это язвеннику. Которого резекция большей части желудка не убила, а сделало сильнее. В части поедании всего протёртого, проваренного, безвкусного.

Насчёт переключения психики в результате сильного утомления -- это я не просто так, это из личного опыта. Как-то давно, в той ещё, в прошлой жизни, отмечали Новый Год. Тихо, семейно. Позвали только приятеля одного. А тот и шиканул -- выкатил свою коллекцию молдавских вин. С этим продуктом... мало знать -- как называется то, что ты пьёшь, надо ещё знать всех участников технологической цепочки. Кто растил, кто давил, кто выдерживал, кто бутилировал. Чья конкретно смена укупоривала, и не было ли у кого из них сильного семейного праздника незадолго до того. Сами понимаете, розлив произведённый в понедельник -- не рекомендуется.

Как раз этот случай и имел место быть. В том смысле, что приятель их всех знал. Ну, попробовали. Я-то обычно крепкие употребляю - водку или коньяк. А тут не удержался. Что сказать -- вкусно. И интересно. Жена бой курантов послушала и спать пошла. А мы с приятелем... До полного исчерпания объектов дегустации. Часов до восьми утра. Потом - он домой, я к жене под бочок. И через пару часов -- подъём. У нас на 1 января гости запланированы. "Кто ходит в гости по утрам -- тот поступает мудро". Наверное. Если это не утро дня, следующего за общенародным праздником в России.

Короче, поднять меня - она подняла. Даже разбудила. Но у меня в голове напрочь отпал русский язык. Натурально - напрочь. Как корова языком.

"Мой родной, навек любимый.

Где ж найдёшь ещё такой"

Я же им думаю! А тут... Понимать -- понимаю. А ответить не могу. Просто губы не складываются. Только - английский. И внутри, и снаружи. Жена сперва хихикала, потом поняла -- кранты семейной жизни. Она же меня не понимает, она же в школе немецкий учила. И вообще, замуж-то она выходила за соотечественника, а не за это... "их бин нихт ферштейн". Тут она смеяться перестала, стала думать. Как спасти семейное счастье. Я уже говорил, что у меня жена очень умная? Как там, в народной мудрости сказано: "глупый хвастает молодой женой"? А если она такая молодая, что ещё и не родилась? И если я ей хвастаюсь за восемь веков до её рождения, то какой же у меня уровень дурака? Кретин идиотический? Так вот, я, может, и дурак. А она - нет. В смысле -- не дурак. Женщина вообще дураком быть не может. Просто по русской грамматике.