— Папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! в доблестных мотострелковых войсках!!! лучшим комбатом был!!!

— Да ну и што?? молвит дед, — за каковы такие заслуги то вас на пенсию то рано так ааа???

— Мля батя пехота!!! папаня я комбатом был!!

— Ну и хрена?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.

Майор доведенный до белого каления орёт:

— А давай ка дед, я буду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые!!!

— А чаво!!! ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!

— Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиваться.

Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, — типа ну вот прибыли,-

Сынок им молвит,-

— Совещание на сколько назначено?

Дед с бабкой мнутся,-

— Дык на два ночи,-

— А щас 5 минут третьего почему опоздали?

— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли и-ии…

— ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.

Начинается совещание

— Что у нас завтра по плану — вопрошает деда с бабкой майор

— Дык ето дровей нарубить в леску хотел, — отвечает дико зевая дед

— Ага, подготовка к новому отопительному периоду!загготовка дров!!ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??

Дедок чешет затылок,

— Дык на кобыле на серой одна она у нас,

— Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара

Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.

В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен, майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-

— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.

— Ты чё бабка мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.

Бабка в ужасе убегают.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-

— Строится на постановку боевой задачи!!!

Дед строится.

— Равняйсь, смирно слушай боевую задачу!!! сперва рубим сучья потом, пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем!!вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.

— Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!!

Дед охает;-

— Дык они же под дровами в телеге!!

— Не еб…т разгружай, стройся

Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.

— А ну вижу всё в наличии, можно выдвигается.

Едут, деду ох как невесело и тут,-

— Стой!!

— Чаво то стой, — вопрошает испуганный дед

— Теллеграмма поступила с округа!!

— Какой нафих округ, чаво за теллеграмма?

— В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей…

Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату

На небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.

— Дед, а сено нам надо то?

— Та надо сынок надо, коровенок кормить

— СТОЙ!!!!РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом, получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-

— СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!

Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.

— Дед а скока время однако?

— Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.

— Распрягай кобылу!!

— За каким, — вопрошает потерявший весь боевой дух дед.

— ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!

Мляяяяяяя… идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД, домой тоесть. Заходят в избу

— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует

— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??

Дед думал думал,-

— Дык сынок ни хрена и не сделано!!!!

— АГА, понятно, — так, что у нас завтра за день недели??

— ДЫК ето суббота!! — НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,

К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник «бдительных» спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие,

Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.

Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал «бдительного», что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.

Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки, каким то образом заначил, а доблестный «бдительный» поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности.

После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке «сек. сотов» и решил простить ротного.

Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем то весьма интересным в газете заставил его сделать «стойку» зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. «есть. есть», он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал «исчезать» между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост «расхитителю». При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незамечено и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток.