— Ротный что у тебя там, в загородке? — , спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.

— Да не, что а кто, — ответил недоумевающий ротный..

— КТО У ТЕБЯ ТАМ????

— Да свинья у меня там, товарищ полковник,

— А у меня есть сведения, что у вас там Шамиль Басаев, международный террорист!!!

— Да какой же он террорист?? так хулиганил иногда, но не более!

— Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!

— Ну да, — недоуменно ответил ротный

— А зачем ты его в свинарник он хоть и террорист, но мусульманин ведь так нельзя!!!!!

— Наш Шамиль мусульманин??? удивился ротный, когда он успел то?? мы его кастрировали только, а обрезание не делали…

— Вы его пытали, ахнул замполит,

Капитан особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник контрразведчик и разрешил все споры

— Ротный да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!

Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона… Кабан, поняв, что его все равно грохнут и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку

Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана особиста, на рыдающего от смеха полковника особиста на открывшего рот замполита.. — СССССУУУКИИИ…. Провизжал он на своем поросячьем и гордо вскинув башку помер……

Пару недель вокруг Кавказа

Развед-десантный ротный и его заместитель по ВДП сидели в своей ВИП палатке, ели водку и играли на Сеге-мегаДрайв в «Мортал-Комбат». На улице было слякотно и просто мерзко. Ротный наверное сотый раз побил своим Лю Кэнгом замовскую Соню, и решил выйти на улицу, может отлить а может ещё зачем. Вернулся он через две недели, продрогший, обросший щетиной, злобно чертыхающийся в ментовском «шуршуне» и с огромным рюкзачищем за спиной. В палатке было чисто убрано трофейные паркетные полы блистали, печка «солярис» жарко гудела. Сега стояла на паузе, как раз на том моменте когда ротный выходил на улицу, зама в палатке не было.

— Отстооооой, заорал, ротный, — ооотстой ты где скотина подлая???

«Отстоем» назывался ротный писарь он же по совместительству «палаточный» и личный повар ротного худосочный младший сержант, разительно напоминавший героя с одноименной «погремухой» из фильма «Горячие головы». «Отстой» материзовался достаточно быстро, близоруко прищурился, его сенсоры опознали ротного и младшой сержант, утирая скупую слезу нахлынувшую от умиления при виде ротного, молвил

— Товарищ старший лейтенант вы вернулись????

— Ага, вернулся а где мой зам????

— Так а я не знаю вы ж меня тогда на Ханкалу услали, -

— А замполит, где??? где взводники?? где старшина??? где рота вся???

— Нету никого все куда то пропали, я ж поехал, с медиками а когда вернулся, в роте вообще никого, только я, банщик наш и пару калек в палатках.

— Так, мля давай, баню, и жрать готовь картошечки там, мяска пожарь, у нас там как с запасами??

— ОК, ответил «Отстой» и развил бурную деятельность.

Ротный поплелся к комбату. Комбат сидел у себя в штабной палатке и от скуки палил из АПСа по крысам.

— Товарищ, подполковник, я прибыл, — отрапортовал ротный.

— А, ну как съездил?

— Зае. сь

— Ну иди отдыхай, а твоя ротушка убыла по распоряжению ОГВ(С) в Шатойский район, отдохнешь и завтра к ним, вертушка туда где то в часиков двенадцать будет.

Недоумевающий ротный поплелся в палатку, пиная по дороге комки грязи и попадавшихся на встречу бойцов.

Перед тем как выйти в слякотный ноябрь 95 года из своей комфортабельной палатки, ротный напялил на ноги резиновые бахилы и нырнул наружу. Сквозь мерзкий дождик, он увидел грязнючий БТР, въезжающий на площадку для машин перед штабом батальона.

«Чё за черти?», — подумал ротный и заинтересованный погарцевал к штабу. Черти оказались какими то чувашскими омоновцами приехавшими непонятно откуда, и непонятно зачем. Пьяненький командир ОМОНА, уже вовсю обнимался с не менее адекватным комбатом. Ротный из восклицаний понял, что омоновец и разведывательный комбат когда-то вместе, гоняли душьё по Афгану и «крыши» данных офицеров до сих пор гуляют где-то по перевалу Саланг. Тут бы командиру роты ретироваться, но он застрял в грязевой промоине и пока вытаскивал ногу а потом сапог, был замечен и опознан бдительным комбатом вследствие чего немедленно призван к комбатовской ноге.

— Дрруххх, — возопил комбат, слушай задачу!!!!!

— Ага, — сделал обманно радостный вид ротный командир.

— Садись, сейчас с ребятами на БТР, и покажи им дорогу до Владикавказа, а то они, малость того подзаблудились, помоги им там, потом через Моздок вернешься с нашей колонной…

«Ни х-во девки пляшут», подумал ротный.

— Товарищ подполковник разрешите, в палатку зайти, замам задачи поставить и одеться- вооружится?????-

— Нееееет, вперед на БТР.

Ротный чертыхнулся и поплелся на БТР, зыркая по сторонам и надеясь выцепить какого-нибудь своего бойца, что бы послать, за оружием и сносной одежонкой, фиг там никого не попалось. Через тридцать минут они проезжали Чернореченский блок-пост, нахохлившийся ротный сидел на командирском месте, давал указания водителю, жевал бутерброд с салом и прихлебывал водку из горлышка. Чуваши- омоновцы радостно горланили песни и мирно постреливали по бутылям с бензином стоявшим вдоль дороги, продавцы суррогата с надписями «чистейший 92 из России», громко матерились им вслед и показывали факи. В районе Шаами- Юрта омоновский БТР на всем скаку сбил коровенку которая попыталась нагло забодать бронетранспортер. Водила открыл пасть и успел молвить только,-

— Ого, бля!!!!!

Корова подброшенная в воздух взметнулась метра на три и с криком «Йо-хо-хо» грохнулась на башку незадачливому водятлу. При этом коровенка сбила с брони еще трех омоновцев. Командующий отрядом милиции особого назначения, приказал открыть огонь, причем цели и секторы обстрела не указал. Провоевали минимум минут пятнадцать. Ротный залез в башню помог наводчику зарядить КПВТ и сразу же устранить утыкание патрона. Потом опомнились и начали считать потери, водятел, от столкновения своей маковки с коровенкой получил компрессионный перелом шейных позвонков, шея его стремительно опухала, и он только покряхтывал и вращал глазищами. Сброшенные с брони отделались ушибами и переломами ребер, плюс у одного омоновца титановая сфера получила сотрясение мозга. Распуганный мирняк начал собираться стремительно словно селевой поток. Послышались вопли женщин оплакивающих бесчинствованиями врагов федералов ни за, что растерзавших несчастную корову. Ситуация складывалась аховая.

Запасной водила в комплект ЗИП БТРа не входил, нужного специалиста не нашлось, поэтому развед-десантный ротный сам быстренько прыгнул за штурвал и дал по газам.

Так они неслись до самого Ачхойского поста. В районе Самашкинского леса злобные боевички из формирования какого-то полевого командира (то ли Ушата Помоева, то ли Рыдвана Навозова), пытавшиеся провести ДТА на маршрутах следования колонн Федеральных войск, увидев мчавшийся БТР на носу которого возлегала корова, открыли рот, какой — то омоновец вышвырнул пустую бутылку водки которая, попала в шапку- пуштунку главному подрывнику, тот перепутал проводки и подорвался сам, не успев крикнуть «Аллах акбар». В Ачхое перевязались, перезарядились, съели по шашлыку и выпили еще водки и подарили друзьям корову. Собратья омоновцы помахали отъезжающему БТРу сферами и принялись тормозить всех проезжающих через блок приговаривая и жутко кокетничая

— Мааасковский Амоооончик, ручки на капотик.

Испуганные мирные жители тоже кокетничали, и засовывали в документы различные купюры, в общем все как всегда.