· Насколько это возможно, показывайте ему, что вам действительно важно знать его мнение. Дайте ему понять, что цените его вклад в семейную жизнь.

· Не критикуйте его, когда он делится с вами своими мыслями.

· Объясните ему, что совсем необязательно делать то, что ему не хочется (или покупать то, что ему не требуется), просто потому, что кто-то другой делает это.

Если вы сами были средним ребенком в семье, помните, что ваше мнение не менее важно, чем мнение любого другого человека. Научитесь открыто выражать свою точку зрения, чтобы тем, кто любит вас, не приходилось разгадывать ребусы.

Младшие дети

Младший ребенок навсегда остается баловнем.

Обычно родители ругают и наказывают младшего ребенка меньше других детей. Он склонен избегать трудностей и стремится идти по жизни играючи (я сам тому пример). Как правило, такие дети довольно безответственны и легкомысленны. Ему нравится сбрасывать на других свою работу, прикинувшись беспомощным или подольстившись к кому-то. И это им хорошо удается, так как в детстве они часто проделывал подобные трюки.

Поскольку последний ребенок является самым младшим, все помогают ему, даже когда он в состоянии справиться сам. Став взрослым, он часто вступает в брак с убеждением "что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной, что я увлекся этою игрой", ведь родители всегда были снисходительны к его проступкам! (Скорее всего потому, что все силы потратили на воспитание старших детей!) Младший ребенок привык к тому, что все должно быть так, как ему хочется, он не терпит неудобств, избегает ограничений и трудностей. Вместе с тем он обаятелен, весел, забавен, всегда стремится быть в центре внимания.

Если ваш муж был младшим ребенком в семье, то:

· Возможно, вам придется подталкивать и направлять его, чтобы он научился помогать вам по дому и выполнять свои обещания.

· Ненавязчиво следите за его импульсивными порывами (например, тратить слишком много денег на какую-нибудь новую забаву). Вам придется напоминать ему: "Мы сейчас не можем позволить себе эту вещь!" А потом доказывать ему, что в настоящий момент для вашей семьи это неприемлемо.

· Предупреждайте своего супруга  о последствиях его поступков до того, как он кинется с головой в какую-нибудь авантюру.  

Если вы сами были последним ребенком в семье, помните, что нужно анализировать и оценивать ситуацию, прежде чем что-нибудь предпринимать. Вам не повредят самодисциплина и составление плана действий!

Была ли ваша свекровь…

Мамой-наседкой?

· Боялась ли она, что ее маленький мальчик может пораниться?

· Выискивала ли она для него оправдания? Шла ли на обман, чтобы только не испортить его репутацию?

· Давала ли ему возможность вкусить горечь поражения или оберегала от всех трудностей?

Дисциплинирующей мамой?

· Не делала за сына то, что он мог сделать сам?

· Не прибегала "ради его блага" ко лжи?

· Наказывала его при необходимости сама, не перелагая ответственности на мужа?

Поединок с «другой» женщиной

Другая женщина - мать вашего мужа - останется в его жизни навсегда. Как бы вы к ней ни относились, она оказала на вашего супруга огромное влияние. Если вы поймете, какое именно, то научитесь лучше понимать своего спутника жизни.

Мама-наседка

Если в детстве ваш муж не отвечал нормам, установленным его матерью, он будет противиться любой коррекции с вашей стороны. Если вы сделаете ему замечание о том, что он повесил криво зеркало, бедняга услышит совсем другое: "У тебя руки выросли не на том месте! Ты ничего не можешь сделать как следует!"

Я знаю, что вы вовсе не это имели в виду, но вследствие особенностей своего воспитания ваш муж будет интерпретировать ваши слова именно так. Ведь вы, как женщина, в данный момент ужасно напоминаете ему мать, которая многие годы критиковала его. Неудивительно, что в ответ вы получите надутые губы, нахмуренные брови и молчание.

В сознании мужчины понятие успеха не имеет полутонов — либо победа, либо поражение. Но существует два замечательных способа, которые можно использовать, чтобы добиться изменений в вашем муже, не задевая его чувств, не унижая его достоинства. Безусловно, перемены не произойдут за одну ночь, но овчинка стоит выделки.

Хвалите не только дела своего мужа, но и его самого - прямо в его присутствии! Пусть он знает, что вы цените те качества его характера, которые не замечала его мать и которыми вы, невзирая на все недостатки своего супруга, восхищаетесь. Вам понадобится постоянство и настойчивость, ведь вы будете бороться с последствиями неправильного воспитания, продолжавшегося минимум 18 лет.

Делая замечания, подсластите пилюлю. Например, вы можете сказать: "Как здорово, дорогой, что ты повесил зеркало туда, куда я хотела! Теперь благодаря тебе я могу смотреться в зеркало. Но, по-моему, оно висит кривовато? Посмотри-ка сам, может, мне это просто кажется?"

Слабовольная мать

Если мать вашего мужа, когда ее сын вел себя плохо или проявлял к ней неуважение, не наказывала ребенка сама, а просто говорила: "Вот придет папа и разберется с тобой", то вам предстоит непростая работа. Ваш супруг, скорее всего, будет воспринимать ваши требования как пустой звук, пропуская их мимо ушей.

Предположим, вы напоминаете мужу о том, что, если он планирует с друзьями пойти на футбол, то после работы ему нужно зайти в банк и снять со счета деньги. В ответ тот раздраженно бросает: "Да я знаю!" В таком случае, если он вернется домой без денег, не идите у него на поводу и не доставайте свои "запасы".

Если он жалуется, что опаздывает на деловую встречу, не спешите ему помочь. Это его проблема, а не ваша. Не взваливайте на свои плечи его ответственность.

Не кидайтесь к телефону, чтобы перенести, вместо мужа, запланированные им встречи. Если он не может пойти, пусть позвонит сам и назначит другое время.

Если он две недели подряд забывает принести домой зарплату, то на завтрак поставьте перед ним чашку мюсли без молока. На его вопрос о молоке спокойно ответьте: "Мне не на что его купить, так как у нас на счету нет денег. Дай мне денег, и я схожу за молоком, пока ты присмотришь за детьми".

Старайтесь говорить спокойно, без осуждения. Просто перечислите последствия его безответственного отношения к своим обязанностям.

Возможно, вам придется проделывать подобные вещи не один раз, пока он поймет, что вы не его мама и не собираетесь взваливать на себя его обязанности всякий раз, когда он от них отмахивается.

Мать-генерал

Вы хотите знать, почему ваш муж живет в таком сумасшедшем ритме? Почему он все время в движении, в работе и не может расслабиться даже во время отдыха? Позвольте мне дать вам подсказку: вероятнее всего, мать максимально загружала его в детстве. Хотя подобный темп жизни характерен также и для многих молодых женщин, родители обычно стараются больше загружать мальчиков, чтобы у тех не оставалось свободного времени. Думаю, тем самым они подсознательно надеются уберечь сыновей от дурных компаний и тому подобных вещей.

Если по темпераменту ваш супруг относится к активному типу, скажу вам честно, он запрограммирован на то, чтобы носиться как заведенный. И всю свою жизнь вам придется сражаться за то, чтобы он хоть чуть-чуть сбавил обороты. Уверен, вы сможете притормозить его, если будете делать это постепенно.

Однако ответственность за данный процесс лежит на вас, потому что из вас двоих вы лучше подготовлены к созиданию правильных взаимоотношений. Чтобы построить крепкую, счастливую семью, необходимо приложить немало усилий. Вот что я имею в виду.

Как-то в декабре к нам в гости пришел один редактор. В это время наш сын Кевин приехал на каникулы домой, и Крисси с мужем также решили навестить нас. Это был один из тех замечательных дней, когда вся семья Леман собирается вместе. Наблюдая за тем, как дружны наши дети и с каким удовольствием они общаются друг с другом, редактор спросил меня: